loading...

Truyện cười hot nhất tuần ( P25 )

Chuyện phiêu lưu mạo hiểm của bố , Ông bố điềm tĩnh , Chàng trai gặp họa vì được tâng bốc , Cụ bà đòi ly hôn sau lần đầu đi sở thú , Không nên lấy chồng giỏi giang …. là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P25 )

Không nên lấy chồng giỏi giang

Hai cô hàng xóm tán gẫu về các ông chồng, một cô tự hào nói:

– Chồng tôi là một người đàn ông vô cùng tuyệt vời. Chị không tin được đâu, anh ấy có thể sửa chữa tất cả mọi thứ trong nhà.

– Tuyệt! – người hàng xóm cảm thán – Nhưng mẹ tôi vẫn luôn khuyên là không nên lấy những người đàn ông có thể sửa chữa mọi thứ.

– Tại sao chứ?

– Vì điều đó đồng nghĩa với việc cô sẽ chẳng bao giờ có cơ hội mua đồ mới. (more…)

Khiếm thính và chuyện chịch choạc

Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả 2 không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau.

Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng 1 mẩu ghi chú:” Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?” Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp 1 phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải 2 nhát.

Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ 1 lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt 250 lần cho anh.

Nguon : Reddit Việt Nam / Việt Hà

Nhật kí làm chồng

1. Kính vợ đắc thọ

2. Sợ vợ sống lâu

3. Nể vợ bớt sầu

4. Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử

5. Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo

6. Vợ hỏi mà xạo là trời đất bất dung

7. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người

8. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng

9. Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc

10. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm

11. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói

12. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ

13. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng

14. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phanh thây

15. Vợ hát mà khen hay là anh hùng thức thời

16. Khen vợ hết lời là tuân theo ý trời

Kế hoạch tinh vi

Một thằng bé 7 tuổi tên Johnny đang trên đường đến lầu xanh. Khi tới nơi, Johnny đòi gặp và nói chuyện với quản lí.

Johnny: Cô có thể cho cháu chơi một con điếm được không?

Quản lí: Cháu còn quá nhỏ để đến một nơi thế này. Cho cô số điện thoại bố mẹ, cô sẽ gọi họ đến đây đón cháu.

Johnny: Không, cháu muốn chơi một con điếm.

Quản lí: Nhưng cháu còn quá nhỏ và tất nhiên là cô sẽ không cho cháu làm chuyện ấy.

Đôi co một lúc, Johnny móc túi lấy ra một xấp tiền lớn. Cô ta dừng lại nghĩ ngợi đôi chút rồi đột nhiên đổi ý.

Quản lí: Thôi được rồi, để ta xếp cho cháu vào hàng chờ rồi cháu có thể chọn đứa nào cháu thích.

Johnny: Không cần đâu, cháu muốn chơi một con điếm bị HIV.

Quản lí: Loại nào ta cũng có, nhưng để ta xếp cháu vào hàng chờ và cháu có thể lựa những con sạch sẽ.

Đôi co thêm một lúc, Johnny lại lấy thêm một xấp tiền từ trong túi ra. Cô quản lí nghĩ ngợi lâu hơn đôi chút rồi cuối cùng cũng lại đổi ý.

Quản lí: Được thôi, ta sẽ dẫn cháu đến phòng Jenny.

Johnny: Cảm ơn cô.

Sau đó Johnny đến phòng Jenny và quay trở ra sau vài phút. Trước khi ra về quản lí dừng Johnny lại và hỏi.

Quản lí: Tại sao cháu lại muốn chơi với bệnh tật thế?

Johnny: Bởi vì tối nay bố mẹ cháu ra ngoài ăn tối và cô giữ trẻ đến trông cháu. Cô ta sẽ hiếp dâm cháu và dính HIV. Khi bố mẹ cháu về, bố sẽ chở cô giữ trẻ về nhà và làm tình với cô ta rồi dính HIV. Khi bố về, bố mẹ lại làm tình và mẹ dính HIV. Sáng mai đợi đến lúc bố đi khỏi nhà mẹ sẽ làm tình với anh đưa thư và cái thằng chó đẻ đó sẽ dính HIV. Hôm trước nó cán chết con rùa của cháu và ngày mai nó sẽ nhận quả báo.

Hà Huy Long Hải‎ / Reddit Việt Nam

Truyện cười hot nhất tuần ( P24 )

Bạn gái đúng chuẩn người giúp việc, Rắc rối chung của vợ chồng , Tác dụng phụ của liệu pháp thôi miên , Mẹ rơi nước mắt vì bài văn dở tệ của con trai , Tai nạn nghề nghiệp của thợ sửa điện nước …. là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P24 )

Mẹ rơi nước mắt vì bài văn dở tệ của con trai

Trong một tiết kiểm tra, cô giáo ra đề tập làm văn là:

‘Em hãy kể lại một câu chuyện cảm động mà em đã đọc hay tận mắt chứng kiến’.

Khi trả bài, cô giáo hỏi Tèo:

– Tại sao bài viết của em có nhiều chỗ bị nhòe mực vậy hả? (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P23 )

Trở thành bác sĩ trong 30 ngày , Con dao dưới gối của người lạc quan , Giải toán đúng quy trình , Tuyệt chiêu giải quyết nạn thất nghiệp , Phong thủy giúp giảm cân là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P23 )

Giải toán đúng quy trình

Một ông bố là dân chuyên toán hỏi cậu con trai 9 tuổi:

– Này, 10 nhân 10 là bao nhiêu?

Cậu con trai đáp:

– Dạ con không biết ạ!

– Dễ thế mà cũng không biết nữa, con nhà nòi mà sao chẳng được di truyền tý nào cả.

Cậu con liền hỏi lại bố:

– Thế bây giờ con hỏi bố nhé, nếu bố đi trên đường bố thấy tờ 100 nghìn và tờ 500 nghìn thì bố sẽ nhặt tờ nào?

– Ừ thì bố sẽ nhặt tờ 500 nghìn, tất nhiên là vậy rồi.

– Thật là khờ, bố có thể nhặt cả hai cơ mà. Bố chỉ được cái là giải toán đúng quy trình thôi. (more…)

Cô ấy còn không ?

Paddy sắp kết hôn, anh ta hỏi bác sĩ làm thế nào để biế vợ tương lại của mình vẫn còn trinh nguyên.

Bác sĩ đáp:” Anh cần 3 thứ từ Do-It-Yourself Shop( cửa hàng chuyên bán dụng cụ, đồ nghề). Một thùng sơn đỏ, một thùng sơn xanh và một cái xẻng. ”

Paddy hỏi:” Vậy tôi sẽ làm gì với chúng?”,

Bác sĩ nói tiếp : “Trước đêm tân hôn, anh hãy sơn một bên hòn của mình màu đỏ và bên còn lại màu xanh”. Nếu cô ấy nói:”Em chưa thấy hòn bi nào lạ như vậy”, anh hãy dùng xẻng phang cô ấy”

Đỡ nổi không??

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo với chị

– Chị ơi, nó đá em rồi !

– Sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

– Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…

– Vậy sao lại bị đá đc? Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà

– Em éo biết !

– Hay là… chú mày lại bắn “trật lỗ” nữa chứ gì?

– Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…

– Có điều sao?

– Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó

– Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-a mà còn đòi cua gái

Mặt trăng hay mặt trời

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

– Sai bét ! Đó là mặt trời !

– Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

– Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?

Truyện cười hot nhất tuần ( P22 )

Cụ bà tức giận vì cảnh sát nói sai tuổi , Con vẹt của giáo sư tiếng Anh , Tài xế xe buýt vỡ nợ , Triết lý khác xa thực tế , Vợ bất ngờ trước hành động của ông chồng say xỉn

Vợ bất ngờ trước hành động của ông chồng say xỉn

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngưỏng đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng cô vợ trông thấy sẽ nghĩ mình tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ đi vào phòng và hỏi:

– Anh đang làm gì đấy? (more…)

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.

Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.

Sẽ ra sao sau 10 năm???

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

– Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

– Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

– Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

– Sao vậy, anh yêu?

– Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào!?!

Truyện cười hot nhất tuần ( P21 )

Chồng bị đánh vì yêu vợ , Mang kính để xóa mù chữ , Bác sĩ ‘đứng hình’ trước lời đáp trả của bệnh nhân , Vợ ‘bó tay’ với ông chồng ở bẩn , Bệnh nhân tâm thần bỏ trốn là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P21 )

Chồng bị đánh vì yêu vợ

Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt. Sau khi bác sĩ sơ cứu qua cơn nguy kịch, nạn nhân dần hồi tỉnh và bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể với giọng yếu ớt:

– Hôm đó, độ nhiên vợ tôi hỏi ‘Anh trả lời thành thật nha! Giữa hai người phụ nữ: xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?’

– Anh trả lời thế nào? – bác sĩ hỏi. (more…)

Cãi nhau ấy mà

Cô giáo dắt học sinh qua đường. Bỗng học sinh chỉ vào 2 con chó đang xxx nhau và hỏi:

– Cô ơi! 2con chó kia đang làm gì đấy ạ?

Cô giáo đỏ mặt trả lời :

– À 2 con chó đang…” cãi nhau ” đấy em à.

Đúng lúc có một anh lính đi qua nghe thấy vậy liền nói:

– Này cô, cô là cô giáo mà sao lại nói dối học sinh của mình như vậy?

Cô giáo găng mặt lên và trả lời :

– Anh thì biết cái gì, học sinh của tôi hỏi, tôi trả lời. Anh định cãi nhau với tôi đấy hả? 😮

Vova lừa gái

Vova và Tonny đi dạo trên phố và gặp một cô nàng vô cùng xinh đẹp. Tonny hứa thưởng cho Vova 500 rup nếu khóa được môi cô nàng.

Tiến gần về phía cô gái, Vova nói:

– Này cô em gì ơi, cho anh hỏi chút chuyện được không?

Nghe thấy Vova gọi, cô quay lại nói:

– Có chuyện gì thế anh?

Thấy bước đầu thành công, Vova nhanh nhảu tiếp lời:

– Anh với em cá nhau nhé, anh không dùng môi mà vẫn có thể hôn em. Nếu thua, anh sẽ đưa em 100.000 đồng.

Cô gái mỉm cười đáp:

– Nghe cũng có lý đấy, em đồng ý!

Vừa dứt lời, Vova bước đến gần cô và hôn cô nàng thật lâu. Xong việc, Vova nhìn thẳng vào mắt cô mỉm cười ranh mãnh nói:

– Vậy là anh thua rồi, anh trả em 100.000 đồng này!

loading...