Truyện cười hot nhất tuần ( P 41)

Thà chết cũng phải lập kỷ lục , Thà chết cũng phải lập kỷ lục , Khi muỗi và đom đóm tham gia giao thông , Mất xe vì bạn thân đau đầu , Gãy tay vì làm theo đơn thuốc

Cà phê thích hợp khuấy bằng tay

Khó chịu vì người phục vụ quên mang thìa, Tom bóng gió nhắc nhở:

– Cậu không thấy cà phê này quá nóng để khuấy bằng tay à?

Người phục vụ rối rít xin lỗi, vội chạy vào bếp. Vài phút sau, anh ta quay trở lại với một tách cà phê khác. Tom nhăn trán hỏi lại: (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P 40)

1 triệu đô la và em, anh chọn cái nào? , Chánh án xử thiên vị vì quá liêm khiết , Khi ‘thượng đế’ đánh nhau , Tiếc nuối vì trót lấy vợ , Xe chao đảo do mặt đường … là 5 truyện cười hot nhất tuần được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 40

1 triệu đô la và em, anh chọn cái nào?

Một cô gái hỏi người yêu:

– Nếu được chọn 1 triệu đô la hoặc em, anh sẽ chọn đằng nào? (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P 39)

Lý luận của người ở bẩn , Thư đe dọa khiến cảnh sát bối rối , Vợ bất bình khi chồng tư vấn hình xăm , Vợ bất bình khi chồng tư vấn hình xăm … là 4 truyện cười hot nhất tuần được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 38

Vợ bất bình khi chồng tư vấn hình xăm

Buổi tối, vợ thủ thỉ với chồng:

– Anh này, em thấy người ta xăm đẹp quá. Em cũng muốn làm một hình.

Chồng dịu dàng hỏi:

– Em muốn xăm hình gì? (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P 38)

Mùi vị thịt ruồi , Tán gái bằng toán học , Lý do nên học violin từ sớm , Chồng choáng váng trước món cháo tình yêu của vợ là 4 truyện cười hot nhất tuần được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 38

Chồng choáng váng trước món cháo tình yêu của vợ

Vợ gọi điện hỏi chồng:

– Chồng ơi, tối nay anh có muốn ăn cháo không?

Chồng vui vẻ đáp:

– Muốn. Mùa đông đến ăn cháo ấm thì ngon phải biết.

Vợ hớn hở:

– Đấy em biết mà, chỉ em là hiểu chồng nhất. Nồi cơm em nấu hơi quá nước thành cháo rồi. Thịt kho hơi cháy em xay nhỏ bỏ vào luôn. Lúc luộc rau, mải chơi game nên rau nát nhừ, em cho cả vào cháo. Thế là có nồi cháo hầm thịt rau ngon tuyệt chờ chồng về thưởng thức đây! (more…)

10 Truyện cười về thầy cô để làm báo tường

Bài văn dự đoán tương lai, Cách vào đề ‘bá đạo’ của thầy giáo, Khi thầy giáo cho chép phạt… là những truyện cười về thầy cô để làm báo tường do doctruyencuoi tuyển chọn từ các trang truyện cười việt nam , các bạn có thể dành 1 mục nhỏ trong báo tường để post các truyện này

Giáo viên đau đầu với bài văn dự đoán tương lai của học trò

Trong một kỳ thi vượt cấp, cô giáo nói với học sinh:

– Đề bài văn của các em hôm nay là: ‘Em hãy tả hay viết về khả năng đặc biệt của em mà em cho là tuyệt nhất’.

Các học sinh cắm cúi làm bài. Sau 5 phút, Tèo lên nộp bài với nội dung là: ‘Em có khả năng là đoán trước được tương lai, em đoán là kỳ thi này em sẽ trượt’.

Cô giáo nhận được bài của Tèo xong liền hỏi:

– Tèo, bài làm của em có vậy thôi sao?

– Vâng, thưa cô! – Tèo liền gật đầu.

Sáng hôm sau, cô giáo liền lên văn phòng tìm gặp thầy hiệu trưởng, rồi cô hỏi:

– Thầy đã xem bài làm của học trò Tèo chưa ạ?

Thầy hiệu trưởng thở dài đáp:

– Rồi cô ạ! Nhưng tôi chả biết chấm điểm như thế nào cả. Nếu như cho Tèo trượt thì bài văn của em ấy đúng, mà bài văn đúng thì phải cho em ấy đỗ. Mà cho em ấy đỗ thì bài văn của em ấy sai, một bài văn sai thì làm sao cho đỗ được. Thật là tiến thoái lưỡng nan. Giờ tôi chả biết làm như thế nào cả cô ạ! Tôi đau đầu hôm qua đến giờ vì việc này đây.

Cô giáo nghe xong cũng chóng mặt. (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P 37)

Lần đầu vợ lái xe , Cách gọi món ở nhà hàng , Nhà là nơi nguy hiểm nhất , Vợ nổi đóa khi chồng đòi chờ tan sở là 4 truyện cười hot nhất tuần được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 37

Vợ nổi đóa khi chồng đòi chờ tan sở

Tèo gọi điện cho vợ, dịu dàng hỏi:

– Vợ yêu, em hết bận chưa?

Vợ Tèo hờ hững đáp:

– Chưa, anh về trước đi!

– Muộn thế này đi về một mình nguy hiểm lắm. – Tèo thở dài – Để anh chờ em vậy! (more…)

Vợ chồng ngành xuất bản

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

– Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

– Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

– Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau. Cô vợ đọc:

– Sách đã cũ rồi phải không anh.
Sao nay em thấy anh đọc nhanh.
Không còn đọc kỹ như trước nữa.
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

– Sách mới người ta thấy phát thèm.
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem.
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

– Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:

– Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.
Cái bìa sao giống giấy gói xôi.
Nội dung từng chữ thuộc như cháo.
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.

Gã hàng xóm hắng giọng sang:

– Sách cũ nhưng mà tui chưa xem.
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm.
Cũng tính hôm nào qua đọc lén.
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Sự cám ơn của người VN!

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

Siêu nhân VN

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.

Bỗng kiếm quang lấp loáng .Người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.

Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?”.

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Liên hoan kiếm thuật thế giới

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

– Còn đắc ý à, thất bại rồi!

– Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

Rất nhanh!

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

– Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

– Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

– Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

– 200 USD

– Ooh… Very expensive!!! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

– Made in VN! Very Fast

Việt Nam Số 1

Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:

– “MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!”

Đại hội hàng không quốc tế

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

– Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

– Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế …

Ông có nịnh tôi không

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

– Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

– Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu: @@@

Tình nguyện “đổ vỏ ốc”

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.