Home » 2016

Yearly Archives: 2016

Vợ không thể đòi quà vào lễ tình nhân

Buổi sáng ngày 14/2, Tũn thủ thỉ với chồng:

– Anh biết hôm nay ngày gì không?

– Lễ tình nhân chứ gì. – chồng Tũn đáp gọn lỏn.

Tũn nũng nịu chìa tay:

– Thế quà em đâu?

Chồng cô nhún vai:

– Em có phải tình nhân đâu mà đòi quà. Anh cưới xin đàng hoàng, em là người một nhà rồi, quà cáp gì.

Phân biệt X và S

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em dể nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ “S” này không? các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ “X”, trong nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào ?

Một bạn gái đứng lên:

_ Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

– Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu:

-Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

_ Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và cả lớp đồng thanh đọc:

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sờ sung sướng

sờ nhẹ là sờ bướm

sờ bướm là sờ xấu xa

5 Truyện cười vui nhất tuần (P1)

5 truyện cười hot nhất tuần qua phần 1

1 . Cô gái tức giận vì bạn trai đòi hôn

Yêu xa nên lâu ngày mới có một ngày hẹn hò, Tèo thủ thỉ với bạn gái:

– Em này, sáng nay anh mới đọc được thông tin rất thú vị về việc hôn nhau đấy. Em có muốn nghe không?

Bạn gái Tèo thẹn thùng gật đầu. Tèo hào hứng kể:
(more…)

Phãi biết xin lỗi

Hải Nam Đàm và Linly Trần là vợ chồng của nhau , một lần nọ Nam cãi nhau với linly trần . Càng lúc càng hăng. Nhưng cuối cùng Nam nghĩ lại, mình đường đường là đàn ông, chấp nhặt chi một người đàn bà, huống chi đây lại là vợ mình. Nghĩ sao làm vậy, thế là Nam đành bước xuống nhà giải thích với vợ , linly trần nghe được lời xin lỗi vô cùng vui vẻ. Khi Nam nói xin lỗi xong thì anh của cô ấy cũng bỏ con dao xuống, em trai cô ấy thì buông gậy xuống, em gái của cô ấy thì buông bàn tay đang túm tóc của Nam ra, thanh kiếm đang trong tay linly Trần cũng được cất đi gọn gàng, bố vợ của Nam cũng quăng viên gạch đang cầm đi chỗ khác…..

Các bạn thấy đấy, chỉ 1 câu xin lỗi là Nam lại có 1 gia đình hạnh phúc, lại không mang tiếng là vũ phu :)))

Thiệt là một cái kết có hậu mà.

Câu chuyện rau dền huyền thoại

E thích ăn rau muống ko?

– Chuyển chủ đề đi A.

– Thế E thích ăn rau dền ko?

– Đừng có nói chuyện rau nữa. Nói chuyện khác đi. >”<

– E thích ăn lòng lợn ko?

– Ko nói chuyện đồ ăn nữa!!!

– Thế mình nói chuyện về E nhé?

– Ukm.

– E thích ăn rau dền ko? : )

Tin nhắn không dấu

Ở nhà buồn cô gái nhắn tin cho bạn trai đến chơi, khổ nỗi điện thoại không có tiếng Việt có dấu.

“Anh oi! ba ma em khong co nha, em dang coi quan, den ngay di anh, muon lam roi. Tien the mua bao moi nhe, o nha toan la bao cu… ma thoi khong can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duoc nua anh oi, den ngay di… muon lam rồi”.

Dịch ra là: “Anh ơi! ba má em không có nhà, em đang coi quán, đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. Tiện thể mua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ… Mà thôi không cần mua báo đâu, em vừa mất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi… muộn lắm rồi”

Yêu và không yêu

Cơm xong, nàng cười hỏi:” Anh có yêu em không?”

Tôi đáp:” Yêu.”

-“Thế anh rửa bát hộ em đi.”

Ngày thứ hai, nàng lại hỏi:” Hôm nay anh vẫn yêu em chứ?”

Tôi ngập ngừng đáp:” Không yêu.”

-“Giỏi nhỉ? Ăn phải gan hùm à? Phạt đi rửa bát!”

Hôm sau, nàng vừa đặt đũa xuống nhìn tôi âu yếm là tôi đã biết ý đứng dậy đem bát đi rửa.

Nhưng đến ngày thứ tư, càng nghĩ càng ức, trước kia nàng mới chăm chỉ hay làm, ngọt ngào thuỳ mị biết bao! Đường đường là trụ cột gia đình mà phải chịu nép vế sao? Máu nóng dồn lên, không chờ nàng ăn xong cơm, tôi lớn giọng quát:” Có ăn nhanh lên không? Tôi còn đang chờ để rửa bát đây !

Ai hái trộm ?

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

– (Im lặng)

– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Duy Bảo , em có biết không?

– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

– Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?

– Duy Bảo , em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Người khôn và kẻ ngu dốt

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo : Chắc chắn

Chờ con nhé !

Tí đang ngồi ăn lạc vs ba. Bỗng dưng thấy buồn ị qá. Liền vội vàng chạy đi ị và nói vs bố:
.
.
.
.
.
.
.
.
– “Con ị ba đừng ăn hết nha”

Cho cô ấy thêm cơ hội

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

– Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18”.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

– Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15”.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4”.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Khách hàng đặc biệt

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

– Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?

– Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

– Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm…

– Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! – Con khỉ trả lời.

Bất bình trước thổ lộ của bạn thân

Đang ngồi uống nước cùng nhau, đột nhiên Tèo nhìn Tũn hồi lâu rồi nói:

– Tũn này, chúng ta quen biết nhau cũng đã bao nhiêu năm rồi. Tớ một mình từ đó đến giờ, cậu cũng vậy. Cậu nghĩ gì về điều đó?

Tũn thẹn thùng cúi mặt:

– Sao tự dưng cậu lại nói vậy chứ. Thế cậu nghĩ gì về việc đó?

Tèo ôm mặt thở dài:

– Tớ nghĩ lý do là cả hai chúng ta quá xấu.

Kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.

– “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Chuyện con ruồi

– Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?

– Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?

– Ụa…!