Home » 2016 » Tháng Chín

Monthly Archives: Tháng Chín 2016

Câu chuyện trên máy bay

Trên một máy bay nọ có một cô gái xinh đẹp và một số hành khách. Đang ngon lành bỗng nhiên động cơ máy bay bị trục trặc vì bị khủng bố. Viên phi công yêu cầu mọi người vứt bớt những thứ không cần thiết để cho máy bay nhẹ hơn để giữ an toàn cho hành khách. Nghe thấy thế một anh người Mỹ cầm ngay cả va li nặng trịch toàn là dola của mình ra cửa sổ. Cô gái mới ngạc nhiên hỏi:

– Tại sao ông lại làm thế?

– Thứ đó về nước tôi thiếu gì, vứt đi cho nhẹ nợ

Một anh trông dáng dấp đích thị là người Nhật, thấy thế cũng liền cầm cả va li vàng nặng trịch của mình vứt vèo ra cửa sổ

– Tại sao ông lại làm thế? Cô gái ngạc nhiên hỏi?

– Ối dào, thứ đó nước tôi thiếu gì, đầy, vứt đi cho nó nhẹ nợ

Một chú ngồi nem nép ở góc máy bay, chú này đích thị là anh Vietnam.Chứng kiến từ đầu đến cuối thấy mình tủi thân quá, chằng có gì để vứt. Tức mình thấy 2 thằng kia ngứa mắt chú việt nam liền căng giò đạp mẹ 2 đứa mỹ và nhật ra ngoài cửa sổ, rơi xuống, chết. Cô gái mới hốt hoảng hỏi:

– Tại sao anh lại làm thế?

– Ối giời ơi mấy thằng bốc phét đó ở nước anh thiếu gì, đạp cho nó chết đi cho nó nhẹ nợ

Thi vắt sữa

Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước: Mỹ (đại diện Châu mỹ), Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình .

Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời .

Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả càng reo hò phấn khích , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá .

Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ?

Cô gái VN trả lời ” Thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi ” .

Tao nói lúc nào

Trong nhà thương điên,một buổi tối tắt đèn đi ngủ,một thằng gào lên:Thượng đế nói tao là Napoleon.Phòng ngủ yên lặng,không ai dám nói lời nào…một thằng thỏ thẻ:tao không nhớ là tao nói vậy hồi nào.

Xuất khẩu thành thơ

Cả lớp đang ngồi học thì tuyết bỗng dưng rơi, thầy xuất khẩu thành thơ : “Tuyết đang rơi, mà không mưa, tuyết rơi rồi cũng tan thành nước, rắc rối, sao không làm mưa ngay từ đầu”, “Em nào đối được câu này thầy cho 10đ”, 1 em đứng lên dõng dạc “Thầy ăn cơm, không ăn phân, cơm ăn xong rồi cũng thành phân, lôi thôi, sao không ăn phân ngay từ đầu

Bóp méo sự thật

Đôi nam nữ yêu nhau đang ngồi tâm sự trong công viên. Cô gái nói: “Anh ơi! Chúng mình sắp cưới nhau rồi mà vòng 1 của em lại không được đẹp”.

Chàng trai ghé vào tai cô gái thì thầm:

– Điều đó có sao đâu, em hãy chấp nhận sự thật đi.

Chàng vừa dứt lời, cô gái liền sụt sùi:

– Thế thì hãy bỏ ngay cái tay của anh ra đi. Anh có biết là anh đang bóp méo sự thật không?

Truyện cười lính toàn tập (Full) – đầy đủ nhất

Một số truyện cười lính vui và hay nhất do doctruyencuoi.info sưu tập được từ các forum 5giay , voz , tinh tế , otofun …. Cùng đọc Truyện cười lính hay nhất tại topic này nhé . Chúc các bạn đọc truyện vui vẽ


1. Thế thì may quá

Tại một doanh trại quân đội:

– Chà, ở đây có nhiều xe chạy quá nhỉ!

– Vâng, có 5 xe bọc thép, 10 khẩu pháo, 6 xe tăng, lại thêm chiếc xe con chở ông đại tá chết tiệt chạy lòng vòng…

– Cậu có biết cậu đang nói chuyện với ai không, chính là ông đại tá chết tiệt ấy đấy!

– Vậy chứ ngài có biết ngài đang nói chuyện với ai không?

– Không.

– Ơn chúa, thế thì may quá.


2 . Không thấy

Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:

– Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?

– !?…

– Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! – viên tướng nổi giận.

– !?

Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa:

– Xin ..xin …Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang… đang… đứng trên nó đấy ạ!

3 . Mật khẩu?

Một tân binh lần đầu đi canh gác doanh trại. Anh ta vừa đứng canh vừa lẩm nhẩm lại cho thuộc. Đột nhiên, có người tiến đến.- Mật khẩu?- Chim én.- Vào đi.Ai đó lại đang đến.- Mật khẩu?- Chim ưng.- Đồ dở hơi! Không phải là “chim ưng”, mà là “chim én”! Vào đi! khỉ thật.

4 . Quên tháo ba lô

Đơn vị hành quân ngang qua làng. Trung sĩ tranh thủ lúc chờ phà tót ngay về nhà, gặp vợ ở cổng vội kéo tuột vào buồng:

– Nhanh lên bu nó, đơn vị sắp sang sông rồi!

Tới giữa cơn “vần vũ”, vợ thì thào:

– Sao bảo ở đơn vị đói ăn lắm mà em thấy mình vẫn… nặng như xưa?

– Thôi chết! Tớ quên chưa tháo ba lô.

5. Không thấy

Một vị tướng hải quân nổi tiếng là nóng nảy. Chiều nọ, sau khi nhậu xong, ông lên đài quan sát hỏi thuỷ thủ:

– Hạm đội này có hai tuần dương hạm, sao chỉ thấy một?

– !?…

– Chiếc kia lỉnh đi đâu? Trả lời mau! Đồ ăn hại! – viên tướng nổi giận.

– !?

Cuối cùng, một thủy thủ vớ mũ sắt đội lên đầu rồi lắp bắp thưa:

– Xin ..xin …Thiếu tướng bớt giận. Ngài đang… đang… đứng trên nó đấy ạ!

6 . Lỡ nổ mìn thì sao ?

Hai anh lính đi đổi gác tìm thấy ba trái lựu đạn ai đó làm rơi bên ngoài doanh trại. Họ quyết định bỏ vào ba lô đem về đồn.

Anh lính trẻ hơn lo lắng hỏi:

– Lỡ đi dọc đường nó nổ một trái thì sao hả anh?

Anh lính già trả lời có vẻ sành đời hơn:

– Chú mày lo gì, nếu nó nổ một trái thì mình về báo cáo là chỉ nhặt được hai trái thôi.

7. Định nghĩa chiến tranh

Một chàng trai trẻ bị điều đi lính, hỏi vị sĩ quan quân đội:

– Tại sao họ lại bắt tôi phải đánh nhau với một người ở đất nước khác, một người mà ngay cả mặt anh ta tôi cũng không biết nữa?

Vị sĩ quan nghe xong liền giải thích:

– Họ không buộc anh phải đánh nhau với những người khác… Họ cũng không yêu cầu anh đánh nhau với những người khác. Chỉ đơn giản là họ cho anh mặc quân phục, đưa anh đến một chỗ khác và đặt vào tay anh một khẩu súng. Sau đó họ đưa anh đến chiến trường đối mặt với kẻ thù, người đó cũng có một khẩu súng… rồi họ để anh tự quyết định…

8 . Cẩn thận với thiếu tá

Binh nhất hỏi chỉ huy: Thưa ông trung sĩ, cá sấu không thể bay được, đúng không ạ?

– Tất nhiên là như thế, vậy thằng nào nói với anh cái điều ngu ngốc kia?

– Ngài thiếu tá ạ.

– Vậy à, tôi quên mất đấy. Tất nhiên cá sấu bay được chứ. Nhưng nó bay rất thấp, thấp lắm lắm.

Theo những mẫu truyện cười lính toàn tập

Muối mặt trong đám cưới người yêu cũ

Nhận được thiệp mời đám cưới người yêu cũ, Mary phân vân mãi rồi cũng quyết định tham dự.

Đến ngày cưới, Mary xuất hiện xinh đẹp, lộng lẫy. Suốt buổi tiệc, Mary để ý thấy một anh chàng điển trai cứ chăm chú dõi theo mình. Cuối buổi chẳng thấy chàng có động thái gì, Mary tiến lại tươi cười:

– Chào anh!

Anh chàng đẹp trai mỉm cười gật đầu:

– Chào người đẹp!

Mary thẳng thắn:

– Em thấy anh cứ nhìn em từ đầu buổi tiệc đến giờ, em tin là anh đã thích em rồi phải không?

Chàng trai nghe thế bật cười:

– Ồ không, không có chuyện đó đâu. Tôi chính là vệ sĩ của đám cưới này, chú rể nhờ tôi để ý cô, sợ cô gây sự.

Bú trước bú sau

Hai vợ chồng nọ đang cãi nhau, người chồng giận quá liền quát :” Cô nghĩ cô là mẹ tôi hả “

Ngừoi vợ ” Ai bú sữa tôi thì thằng đó là con tôi”

Thằng con vừa đi học về , nghe lỏm được liền chen vào ” Thôi bố ơi, mẹ nói đúng rồi đó, đừng cãi nhau nữa”

Ông bố bực quá, mắng con ” Mày nghĩ mày là anh tao hay sao mà dám nói thế hả”

Thằng con trai “Không biết được, thằng nào cai sữa sau thì thằng đó làm em “

Anh còn phải

Có đôi bạn sinh viên đang ngồi công viên tâm sự.

Nàng : Anh ơi! Tại sao, khi “kiss” (hôn) người con trai lại mở mắt, như anh vừa rồi?

Mình : : Ôi! Em không biết à? Tại vì anh … còn phải trông cái “xe đạp”…

Khách đến từ ban công

Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kị p nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:

– Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này…

Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:

– Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.

Thần Chú Tích Hợp

Bà mẹ cẩn thận căn dặn con gái mới lớn:

– Nếu bạn trai có hành vi sàm sỡ, con hãy cự tuyệt, nếu chỉ chạm vào trên thì nói: Đừng! Còn chạm vào dưới thì quyết liệt la lên: Ngừng ngay!

Hôm sau cô con gái khoe là đã đọc câu “thần chú” mẹ dạy, rồi e thẹn nhận xét:

– Cứ như đổ thêm dầu vào lửa ấy mẹ ạ!

– Thế là sao? Con có làm theo lời mẹ dặn không?

Có ạ! Anh ấy “sàm sỡ” cả trên lẫn dưới, nên con nói: “Đừng ngừng ngay” rất nhiều lần ạ.

Bài văn gây sốc của Vova

Giờ kiểm tra của vova

Đề bài: “Mỗi con người đều có một năng lực đặc biệt, em có thể tìm năng lực đặc biệt đó của bản thân không? Hãy lấy ví dụ”.

Bài làm của vova : Em có khả năng tiên đoán trước sự việc chính xác 100%. Ví dụ như em biết kỳ thi này em… sẽ trượt!

Lời bình của thầy giáo: Nếu đánh trượt cu cậu => hoá ra cu cậu đoán đúng => mà đoán đúng thì phải cho đậu => nhưng cho đậu thì hoá ra đoán sai… Thật khó cho các thầy!

Vova đi thi

Trước thầy bắt đầu bóc đề và đọc câu hỏi, Vova hỏi Peter:

– Sao? Đã sẵn sàng tinh thần chưa?

– Rồi, nhưng… dài quá!

– Thì cậu chỉ cần nhớ những ý chính quan trọng thôi, ai bảo học thuộc lòng.

– Đâu có học thuộc lòng, mình chép vô cuộn giấy để “quay”. Kẹt cái dài quá.

Phụ nữ không cần lấy chồng giàu

Trong buổi kỷ niệm 5 năm yêu nhau, Mary đột nhiên ngỏ lời cầu hôn Peter. Sau một thoáng bối rối, Peter ấp úng:

– Em… em vừa cầu hôn anh đấy à?

Mary khẽ thẹn thùng gật đầu. Peter thở dài nói:

– Sao em lại muốn lấy anh chứ? Anh chỉ là một thằng đàn ông nghèo xơ xác, không nhà, không xe, công việc làng nhàng, lương lậu lại thấp, không có tài khoản ngân hàng, thậm chí bây giờ trong ví cũng chỉ có vài đồng lẻ.

Mary đáp:

– Chuyện đó đâu quan trọng.

Peter lắc đầu:

– Sao lại không, anh nghèo thế này làm sao có thể chăm lo được cho em chứ.

Mary nhìn Peter quả quyết:

– Em muốn lấy anh làm chồng chứ có phải là lấy cái ATM đâu!

Lý luận của chàng keo

Đang đi dạo, Tom nhìn thấy anh hàng xóm của mình đang hì hục tìm kiếm gì đó ở bờ sông. Tò mò Tom hỏi:

– Này Dave, anh đang tìm cái gì thế?

Dave trả lời vội:

– Cái áo khoác của tôi vừa bị gió thổi bay xuống đây rồi. Tôi đang cố gắng tìm thôi.

Tom nhìn xuống dòng nước đen ngòm liền lắc đầu nói:

– Tôi nghĩ có lẽ anh nên bỏ đi, chiếc áo đấy vớt lên cũng chẳng thể mặc được nữa đâu.

Dave vừa thở hổn hển vừa nói:

– Vâng, tôi biết chứ. Quan trọng là cái bánh sáng nay tôi mới mua để trong túi áo ấy, bỏ luôn thì phí tiền lắm.