Home » 2016 » Tháng Mười

Monthly Archives: Tháng Mười 2016

Yêu và không yêu

Cơm xong, nàng cười hỏi:” Anh có yêu em không?”

Tôi đáp:” Yêu.”

-“Thế anh rửa bát hộ em đi.”

Ngày thứ hai, nàng lại hỏi:” Hôm nay anh vẫn yêu em chứ?”

Tôi ngập ngừng đáp:” Không yêu.”

-“Giỏi nhỉ? Ăn phải gan hùm à? Phạt đi rửa bát!”

Hôm sau, nàng vừa đặt đũa xuống nhìn tôi âu yếm là tôi đã biết ý đứng dậy đem bát đi rửa.

Nhưng đến ngày thứ tư, càng nghĩ càng ức, trước kia nàng mới chăm chỉ hay làm, ngọt ngào thuỳ mị biết bao! Đường đường là trụ cột gia đình mà phải chịu nép vế sao? Máu nóng dồn lên, không chờ nàng ăn xong cơm, tôi lớn giọng quát:” Có ăn nhanh lên không? Tôi còn đang chờ để rửa bát đây !

Ai hái trộm ?

Thầy giáo trẻ hỏi học sinh:

– Ai đã hái trộm táo của trường và còn làm gãy cả cành?

– (Im lặng)

– Thầy cao giọng hỏi đầy vẻ ám chỉ: Nào Duy Bảo , em có biết không?

– Thưa thầy, em ngồi ở cuối lớp nên chẳng nghe thấy thầy hỏi gì ạ.

– Em nói thế nào ấy chứ. Thôi được rồi, tôi sẽ có cách kiểm tra. Bây giờ em hãy thử hỏi tôi một câu gì đó, xem tôi có nghe rõ không?

– Vâng ạ, xin thầy hãy nói xem, hôm qua ai đã hôn chị gái em ở dưới gốc cây sồi già?

– Duy Bảo , em nói rất đúng. Thầy chẳng nghe thấy em hỏi gì cả.

Người khôn và kẻ ngu dốt

Trong lớp học, cô giáo đang giảng bài.

– Cô giáo : Người khôn ngoan luôn luôn biết nghi ngờ, còn kẻ ngu dốt thì lúc nào cũng tuyên bố chắc chắn.

– Vova : Thưa cô ! Cô tin chắc chứ ?

– Cô giáo : Chắc chắn

Chờ con nhé !

Tí đang ngồi ăn lạc vs ba. Bỗng dưng thấy buồn ị qá. Liền vội vàng chạy đi ị và nói vs bố:
.
.
.
.
.
.
.
.
– “Con ị ba đừng ăn hết nha”

Cho cô ấy thêm cơ hội

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

– Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18”.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

– Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15”.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4”.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Khách hàng đặc biệt

Hai con khỉ đi vào một quán bar và gọi hai cốc bia. Nhân viên phục vụ chưa bao giờ bán bia cho khỉ nên anh ta rất ngạc nhiên chạy lên lầu hỏi ý kiến ông chủ:

– Thưa ông! Có hai con khỉ ở dưới nhà đang gọi bia! Tôi phải làm gì bây giờ?

– Thì cứ phục vụ chúng nó đi, đồ ngu. Ồ, nhưng chờ đã nào. Chúng nó chắc không biết gì đâu, hãy tính giá gấp đôi nhé!

Anh phục vụ chạy xuống lại và mang hai cốc bia cho những con khỉ và tính tiến gấp đôi. Tối hôm đó, hai con khỉ lại tới uống bia, thấy vậy, anh phục vụ nói:

– Ở nhà hàng chúng tôi có ít khỉ lui tới lắm…

– Với cái giá cắt cổ như thế thì điều đó có gì là lạ đâu!!! – Con khỉ trả lời.

Bất bình trước thổ lộ của bạn thân

Đang ngồi uống nước cùng nhau, đột nhiên Tèo nhìn Tũn hồi lâu rồi nói:

– Tũn này, chúng ta quen biết nhau cũng đã bao nhiêu năm rồi. Tớ một mình từ đó đến giờ, cậu cũng vậy. Cậu nghĩ gì về điều đó?

Tũn thẹn thùng cúi mặt:

– Sao tự dưng cậu lại nói vậy chứ. Thế cậu nghĩ gì về việc đó?

Tèo ôm mặt thở dài:

– Tớ nghĩ lý do là cả hai chúng ta quá xấu.

Kén chọn

Một phụ nữ hay kén chọn vào cửa hàng mua giày. Sau khi đã xem hàng chục đôi, bà ta bảo với người bán: “Cô ơi, tôi thấy đôi giày đầu tiên hợp nhất, cô đưa lại cho tôi xem”.

– “Thưa bà, thật đáng tiếc”, người mậu dịch viên xua tay: “Một bà khác đã mua cách đây 3 tiếng rồi.

Chuyện con ruồi

– Bồi, sao lại có con ruồi trong ly nước này?

– Kỳ vậy? Hồi nãy tui vớt ra hết rồi mà?

– Ụa…!

Chuyện đi ủng của vova

Trời nắng rất đẹp nhưng Vova vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:

– Vova , ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?

– Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ

– Cậu bé vui vẻ đáp.

Hết sảy!

– Thằng nhỏ nhà tôi mới được điểm 10 bài lịch sử. Dạo này thằng nhỏ nhà chị có chịu học không hay lại ham chơi?

Ðang học bài lịch sử, được dịp thằng nhỏ liền liến thoắng:

– Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư… Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư…

Bà bạn:

– Ông nào tấn công vào thành Hoa Lư thế hả cháu?

– Dạ thưa bác, ông Bèn ạ!

– Hết sảy!

Lần đầu tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

– Sao của chị kia to vậy?”.

Bà mẹ xấu hổ:

– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:

– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Chờ đây nhé

Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:

– Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.

Viên cảnh sát quát:

– Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho…

Đang ăn

2 con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm.

Con kia bất bình:

– Mày tởm quá đi….. không thấy là tao đang ăn hay sao?

Anh chỉ muốn ….

Lúc này đây, anh chỉ muốn mở cửa … vào phòng em … đóng cửa … tắt đèn … bật quạt … đè em xuống giường … trùm kín chăn … để ……..
.
.
.
… khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh!