Home » 2016 » Tháng Mười (Page 2)

Monthly Archives: Tháng Mười 2016

Bữa tối

Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: “Thả đi, không có thịt!”

Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: “Thả đi, ngán lắm!”.

Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: “Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!”

Không bình thường

Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này…”, rồi vứt trở về chỗ cũ.

Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh.

Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi…”.

Sherlock Holmes và Watson

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp!

Vì sao bầm mắt ?

Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc .

– Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? – Đồng nghiệp của anh ta hỏi.

– À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.

– Tớ hiểu rồi! – Anh đồng nghiệp nói – Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?

– Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.

Cách kiềm chế sự tức giận

Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại . Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?

Vợ:

– Em đi cọ bệ xí.

Chồng:

– Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?

Vợ:

– Thì… em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.

Chuyện con rệp

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:

– Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.

– Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?

– Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.

Học sinh dốt nát

Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo :

– Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???

– Thưa thầy không ạ

– Pitago là ai , em trả lời được không ???

– Không ạ

– Ơclít vậy ???

– Không ạ.

Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???

– Không

– Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???

– Không

-Thế còn Dũng ve chai ???

– Không

– Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!

Mày lấy nó à ?

Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: “Thằng kia! Có giỏi bước lên đây”.

Con voi vừa bước lên nói:

– Mày định làm gì?

Kiến nói:

– Thôi mày xuống tắm tiếp đi.

Voi bực mình nói:

– Tao tưởng mày định làm gì?

– Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? – Kiến nói.

– !!!!!

Thông báo của cửa hiệu Massage

Thông báo của một cơ sở Karaoke kiêm Massage miệt vườn: Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau:

– Gà ta 500k/con 45 ký;

– Gà tây 800k/con 70 ký;

– Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký…

– Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước. Vậy thông báo để các khách hàng được rõ.

Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%.

Trái đất tròn

“Anh yêu ơi, trái đất tròn thật đấy! Tối hôm qua em mới biết được người vợ thứ ba của anh và người chồng thứ hai của em đang hưởng tuần trăng mật ở biệt thự của người vợ thứ hai của anh cùng với người chồng đầu của em”.

Coi chừng bể trứng

Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà ngồi kế bên bỗng hét lên:- Coi chừng bể trứng!

– Bao tải này đựng trứng hả? – Anh thanh niên hỏi.

– Không có, bao này đựng dây kẽm gai!

Đã bõ thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.

Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

– Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

– Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

… Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

– Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.