Home » 2017

Yearly Archives: 2017

Truyện cười hot nhất tuần ( P 37)

Lần đầu vợ lái xe , Cách gọi món ở nhà hàng , Nhà là nơi nguy hiểm nhất , Vợ nổi đóa khi chồng đòi chờ tan sở là 4 truyện cười hot nhất tuần được nhiều người đọc nhất trong tuần phần 37

Vợ nổi đóa khi chồng đòi chờ tan sở

Tèo gọi điện cho vợ, dịu dàng hỏi:

– Vợ yêu, em hết bận chưa?

Vợ Tèo hờ hững đáp:

– Chưa, anh về trước đi!

– Muộn thế này đi về một mình nguy hiểm lắm. – Tèo thở dài – Để anh chờ em vậy! (more…)

Vợ chồng ngành xuất bản

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

– Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

– Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

– Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau. Cô vợ đọc:

– Sách đã cũ rồi phải không anh.
Sao nay em thấy anh đọc nhanh.
Không còn đọc kỹ như trước nữa.
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

– Sách mới người ta thấy phát thèm.
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem.
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

– Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:

– Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.
Cái bìa sao giống giấy gói xôi.
Nội dung từng chữ thuộc như cháo.
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.

Gã hàng xóm hắng giọng sang:

– Sách cũ nhưng mà tui chưa xem.
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm.
Cũng tính hôm nào qua đọc lén.
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Sự cám ơn của người VN!

Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.

Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.

Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!

Siêu nhân VN

3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.

Bỗng kiếm quang lấp loáng .Người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.

Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát.

Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.

Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?”.

Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!

Liên hoan kiếm thuật thế giới

Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.

Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra

Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:

– Còn đắc ý à, thất bại rồi!

– Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !

Rất nhanh!

Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:

– Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!

Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:

– Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast!

Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:

– Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…

Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:

– 200 USD

– Ooh… Very expensive!!! This is a short distance!

Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:

– Made in VN! Very Fast

Việt Nam Số 1

Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.

Đoạn đường về tàu gặp sự cố.

Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown.

Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown.

Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.

Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:

– “MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!”

Đại hội hàng không quốc tế

Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:

– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!

Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:

– Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.

Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:

– Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế …

Ông có nịnh tôi không

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

– Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

– Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu: @@@

Tình nguyện “đổ vỏ ốc”

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Nhanh trí

Hai người đàn ông đi ngược chiều gặp nhau, một người hỏi:

– Anh có thấy…?

– Anh bị mất chiếc dép phải không ?

– Phải !

– Dép da ?

– Phải, đúng vậy.

– Và không được mới lắm ?

– Đúng rồi !

– Màu đen chứ gì ?

– Vâng !

– Chiếc dép của chân trái ?

– Chính xác! Ông thấy nó phải không, vui lòng cho tôi xin lại đi …

– Ồ không, tôi không thấy nó đâu cả !

– Thế sao ông biết rõ ràng chiếc dép tôi mất như vậy ?

– Tôi nhìn vào chiếc dép còn lại ông đang mang..

Ai đãng trí trước ?

Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:

– Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm rãi trả lời:

– Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi..

Muộn 1 tháng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được ? – Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà – Nhân viên sở điện đáp.

– Cái gì? – Cô vợ càng hoảng hốt – Trong hồ sơ của các anh?

– Tất nhiên!

– Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã – Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

– Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

– Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…

– Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

– Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…

– Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên

– Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

– Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

Con có và chàng hoàng tử

Một cô gái sống trong túp lều nghèo nàn cùng con chó nhỏ. Đã quá tuổi lấy chồng mà vẫn không ai thèm để ý nên cô vẫn chưa biết thế nào là hương vị của ái tình.

Cô đang than thở cho số phận hẩm hiu của mình thì một bà tiên hiện lên và cho cô một điều ước duy nhất. Cô mừng quá, vội vàng ước cho con chó nhỏ của mình trở thành chàng hoàng tử khôi ngô tuấn tú.

Tức thì ngay chỗ con chó đang nằm bỗng hiện ra chàng hoàng tử vô cùng đẹp trai, làm cô gái gần như ngất lịm vì vui sướng. Trong lúc nàng đang mơ màng nghĩ đến một hạnh phúc vô bờ với chàng hoàng tử đẹp trai thì chàng bước tới, ghé vào tai cô và thì thầm:

– Bây giờ cô thấy hối hận vì đã đem tôi đi thiến chưa?

Anh thanh niên và cụ bà

Một thanh niên đang đi qua một siêu thị để mua một vài món hàng thì anh ta chú ý thấy một bà lão đi vẩn vơ theo anh ta. Nghĩ rằng chẳng có gì, anh ta lờ bà già và tiếp tục đi. Cuối cùng anh ta đi tới hàng người tính tiền, nhưng bà ta đi vào trước anh.

“Xin lỗi” – bà ta nói

– “Tôi xin lỗi nếu tôi nhìn chằm chằm vào anh làm anh khó chịu. Đó chỉ vì anh có vẻ giống con trai tôi, người mới chết gần đây.”

“Cháu rất lấy làm tiếc” – anh thanh niên đáp

– “cháu có thể làm gì giúp bác không?”

“Có” – bà già đáp – “khi tôi rời đi, cháu có thể nói “tạm biệt má? Như thế sẽ làm bác cảm thấy tốt hơn rất nhiều.”

“Được” – anh thanh niên đáp. Khi bà lão rời đi, anh ta gọi to: “Tạm biệt má!”

Khi anh ta bước đến quầy tính tiền, anh ta thấy tổng số tiền là 127,50 đô la.

“Sao lại vậy được?”

– Anh ta hỏi – “tôi chỉ mua một vài món!”

“Má anh nói rằng anh sẽ trả cho bà” – người thu tiền nói.