Home » 2017 » Tháng Tư

Monthly Archives: Tháng Tư 2017

Lừa được rồi

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh:

– Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết!

Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:

– Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!

Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng:

– Anh lừa thế nào?

– Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.

Tôi Không Phải Thợ Chuyên Môn

Vợ nói với chồng:

– Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..

Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:

– Sửa? Tôi đâu phải thợ điện!

Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói:

– Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.

Ông chồng lại gắt lên:

– Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!

Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.

Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: – Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp: – Thế lão đòi bao nhiêu?

– Ông ấy nói: – hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy ” YÊU” một chút.

– Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ?

– Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

Chi phí sửa chữa

Ông chồng nhận cú điện thoại từ trạm sửa xe:

– Vợ ngài vừa lái xe đến chỗ chúng tôi, chắc bà ấy muốn sửa xe, nhưng…

– Hiểu rồi! Đừng lo, tôi sẽ thanh toán tiền sửa xe.

– Chiếc xe có lẽ không nên chữa nữa mà chúng tôi muốn hỏi xem ông có đồng ý thanh toán khoản chi phí để sửa trạm không ạ?

Đùa nhây

Cô gái đi học trên Hà Nội, nửa đêm nhận được tin nhắn: “Chào em, mình làm quen được không? Em có người yêu chưa?”

– Em có rồi anh ạ!

– Thế á, cha mày đây, sớm mai bắt xe về quê ngay họp gia đình chuyện này!

Hôm sau cô gái nhất quyết không về, nửa đêm lại có tin nhắn:

– Anh phải làm sao để được làm bạn em? Cho phép anh làm quen nhá! Em có người yêu chưa?

– Em chưa!

– Em làm anh thất vọng quá, một phép thử đơn giản là biết được lòng nhau ngay, mình chia tay thôi!

– Ôi em xin lỗi, em tưởng ông già em, cho e một lời giải thích.

– Giải thích gì? Ông già mày đây, mai không về quê thì đừng về nữa! Gọi cả thằng đó về cho tao!

Buôn nhanh

– Buông tay anh ra!

– Em không buông!

– Buông ra nhanh lên em!

– Em không rời xa anh đâu.

– Anh nhìn thấy tờ 500k,nhanh không thằng khác nó nhặt mất bây giờ

Để kiểu nào ?

Một anh đi cắt tóc

Nhân viên : Anh muốn để mái hay cạo?

– Cạo đi cho mát

Sau khi cắt xong anh ta soi gương nói:

– Cạo xấu lắm, thôi để mái đi ha?

Thư mời

Một người tên “Xí” viết thư mời người tên “Khỏa” tới nhà ăn tiệc với nội dung như sau:

“Khỏa thân!

Khi nhận đc thư này hãy mau chạy đến nhà Xí ăn tiệc nhé”

Sao cụ cười thế ?

Một chiếc máy bay quân sự bị sự cố trên bầu trời, chết một động cơ, để có thể hạ cánh an toàn máy bay phải giảm hết tải trọng cho phép. 3 thằng phi công trên ấy nháo nhào đi tìm đồ quăng đi cho nhẹ. Thằng đầu tiên không tìm được cái gì, bèn quăng chai rượu xuống. Thằng thứ 2 cuống quá cũng chả biết quăng gì, nhặt được viên gạch đáp xuống.
Thằng thứ 3 bó tay với 2 thằng trước, vì quá gấp hắn bèn quăng luôn quả bom xuống (!!!) Vậy là máy bay hạ cánh an toàn.

Sau khi vứt lại chiếc máy bay hỏng và đi bộ về căn cứ, được một lúc 3 thằng phi công gặp 1 đứa trẻ đang khóc, bèn hỏi:

– Sao mày khóc ?

Đứa bé chửi:

– Cháu đang chơi ở đây thì… thằng khốn nạn nào đáp cái chai này vào đầu cháu hu hu :((

Bị ăn chửi 3 thằng lúi húi bỏ đi. Một lúc sau lại gặp một ông đang kêu gào, đi qua ngó nghe thấy ông này cũng đang chửi:

– Bố mà bắt được thằng nào đáp gạch vào đầu bố bố oánh cho chừa !!

Ba tên phi công nhìn nhau bỏ đi… Được một lúc nữa chúng lại gặp một bà già, thật kỳ lạ, bà già đang ôm bụng cười ngặt nghẽo. Thấy lại 3 tên vào hỏi thăm:

– Sao cụ cười sung sướng thế ?

– Tôi đang đi, tự nhiên buồn quá không nhịn được, cắn răng ” xì hơi ” 1 phát thì bay mẹ cái nhà đằng sau !

Âý ơi

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

– Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên là gì ấy nhỉ?

– Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

– Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.

– Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?

Ai ngu ?

Một cậu nhóc bước vào một tiệm hớt tóc và người chủ tiệm nói nhỏ với khách:” Đây là thằng nhóc ngu nhất trên đời này.Tôi sẽ chứng minh cho anh thấy.”
..
Người chủ tiệm lấy ra hai tờ 20k vnd và 10k vnd đặt trên hai tay sau đó gọi cậu bé gọi và hỏi :” Nhóc muốn tờ nào.”
..
Cậu bé lấy tờ 10k và đi khỏi tiệm.
..
“Tôi đã nói gì với anh nào? Thằng bé này chả bao giờ học hỏi điều gì!”
..
Sau đó,người khách cũng ra về và thấy chính cậu nhóc đó bước ra từ của hàng bán kem.
..
“Nhóc ơi,cho anh hỏi 1 câu đc không? Vì sao lại lấy tờ 10k mà k phải 20k?”
..
..
..
..
..
..
Cậu bé trả lời:” Bời vì NGÀY MÀ EM LẤY TỜ 20K THÌ TRÒ CHƠI SẼ KẾT THÚC.”

Ngân hàng thiếu chuyên nghiệp

THỀ! Không bao giờ em làm việc với ngân hàng Agrigank nữa, nhân viên làm việc thiếu chuyên nghiệp, hách dịch. Cậy là ngân hàng nhà nước mà muốn làm gì thì làm sao?

Sáng nay e vừa ra ngân hàng Agribank rút tiền để đi du lịch 30-4

– Cho a rút 100tr.

– Không có nhiều vậy ạ.

– Vậy a rút 50 triệu.

– Xin lỗi, cũng không có nhiều vậy ạ

Mình hơi bực và hơi gắt nhẹ:

– Vậy a rút 1 triệu được chứ?

– Thật sự không có đủ ạ.

Mình thật sự cáu quát to:

– Vậy tôi rút “một trăm nghìn”, chỉ một trăm nghìn. Đừng nói với tôi cái ngân hàng to như vậy cũng không có nổi một trăm nghìn nhé????

NVNH cũng nổi nóng quát lại:

– Không phải ngân hàng ko có đủ, mà tài khoản của a ko đủ 100,000đ.

Tôi nhỏ nhẹ:

– Em xin lỗi !

Và nhanh chóng

Đạp xe mất hút………. Kkk

Người mà em thần tượng

Đề bài: Hãy tả người mà em thần tượng.

Bài làm:

Em thần tượng nhất là bố em.

Bố em là người đàn ông tài hoa nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông đẹp trai nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông mạnh mẽ nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông tốt bụng nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Có lần, bóng đèn nhà tắm bị hư, bố em đã giữ thang cho mẹ em leo lên sửa. Bố giữ thang rất chặt vì bố em mạnh khỏe nhất thế giới, mẹ em leo lên rồi leo xuống sửa mà vẫn không bị ngã lần nào. Bố em thật giỏi.

Có lần, đang ngồi ăn cơm, thấy bố em trầm tư thở dài, mẹ em hỏi bố vì sao buồn. Bố em cất tiếng, “Không biết dưới ách cai trị của Donald Trump, nhân dân lao động Hoa Kỳ sẽ khổ sở ra sao nữa”. Nói xong, bố em chảy nước mắt. Bố em là người có tấm lòng vĩ đại nhất thế giới.

Có lần, em đi học bị bạn bắt nạt, em về méc bố. Ngay tối hôm đó, bố méc lại mẹ. Sáng hôm sau, mẹ em chửi mẹ bạn kia sml luôn. Bố em nhanh trí nhất thế giới.

Mỗi ngày, bố em đều nằm trên ghế sofa, mắt đăm chiêu nhìn xa xăm. Em hỏi, “Bố ơi, bố đang nghĩ gì?”.

Bố em mỉm cười nhẹ nhàng trả lời, “Bố đang tính toán xem chiều nay đề về con mấy?”.

Ôi, bố em thật là người nhìn xa trông rộng nhất thế giới.

Chính vì vậy, người em thần tượng nhất là bố em, bố em nói em phải như vậy.

Cách làm toán của vova

Vova tới trước hàng bán hoa quả hỏi :

– Ông ơi , cho cháu hỏi bao nhiêu tiền một cân táo vậy?

– 11 nghìn một cân cháu nhé! – Ông bán hàng đon đả.

Vova vui vẻ hỏi tiếp:

– Vậy ông cho cháu hai cân táo! Một cân lê thì sao ạ?

– Lê 12 nghìn một cân.

– Vậy cân cho cháu ba cân lê! Chuối giá bao nhiêu ạ?

– Một cân chuối 14 nghìn.

– Cân cho cháu bốn cân ạ. Ông tính tổng số tiền hộ cháu với!

– Của cháu tất cả là 110 nghìn. – Ông bán hàng nhanh nhảu.

Vova liền cười tươi nói:

– Cảm ơn ông, nhờ ông mà cháu làm xong bài tập về nhà rồi. Chào ông cháu về đây ạ!

Không nên chê vợ

Thằng em vợ đến nhà tôi chơi, hai anh em đang ngồi nói chuyện thì vợ tôi về. Vừa bước vào nhà, vợ hất hất mái tóc qua hai bên vai, hỏi: “Em vừa làm kiểu tóc xoăn mới này! Anh thấy hợp không?”. Tôi ngỡ ngàng: “Trời ơi! Em để kiểu này hợp và trẻ quá! Nãy em vừa bước vào, anh cứ tưởng con bé sinh viên năm thứ nhất mới thuê phòng bên hàng xóm nó vào nhầm nhà”.

Vợ nghe vậy thì tủm tỉm cười, rồi lấy xoài, lấy ổi ra gọt cho hai anh em ăn. Xong vợ bảo hai anh em cứ ngồi xem tivi, vợ chạy ù ra đầu ngõ mua con gà với mấy lít bia về cho hai anh em lai rai.

Đợi lúc vợ tôi vừa đi khuất, thằng em vợ mới hỏi tôi bằng giọng thắc mắc:

– Gu thẩm mĩ của anh lạ nhỉ? Em thấy kiểu tóc ấy của chị không được đẹp lắm! (more…)

Cảnh báo xuất hiện phương thức lừa đảo bán máy lạnh

Hôm nay do thời tiết vào hè nắng nóng gay gắt. Mình quyết định lắp máy lạnh cho gia đình.

Thấy một cửa hàng trên đường Hùng Vương có bán máy lạnh cam kết giá rẻ nhất. Lại còn Bao Công lắp đặt. Mình quyết định tin tưởng đặt mua.

Thế rồi máy lạnh cũng đến, nhưng lừa đảo. Thực sự là LỪA ĐẢO!!!

Một thằng bô nhếch vác máy đến lắp.

Mình ngơ ngác hỏi :”Ơ thế Bao Công đâu?”

Nó lại dám trả lời “Chị bị điên à Bao Công nào ở đây?”

Mình giơ ảnh chụp Bao Công lắp đặt ra làm bằng chứng thì cu cậu hậm hực lầm bầm “Mẹ con điên” rồi bỏ về.

Cũng may mình chưa thanh toán gì! Phí cả công tắm rửa, tưởng được chụp ảnh lưu niệm với Bao Công.

MẸ BỌN LỪA ĐẢO NHÁ !!!