Home » 2017 » Tháng Tư (Page 2)

Monthly Archives: Tháng Tư 2017

Bị bắt phải đi học

Thầy giáo hỏi học sinh:

– Tại sao em đi học muộn?

Học sinh cúi đầu thưa:

– Thưa thầy, tại vì em muốn đi câu, nhưng bố em không cho đi ạ.

Thầy giáo dịu giọng:

– Bố em làm thế là đúng. Chắc bố em cũng giải thích tại sao em phải đi học chứ?

Học sinh gãi đầu nói tiếp:

– Vâng, bố em bảo vì giun ít quá nên không đủ cho hai bố con cùng câu.

5 Truyện cười hot nhất tuần (P8)

Cứ ngỡ bạn trai ngọt ngào , Sức mạnh của chó trụi lông , Bất đắc dĩ mới phải đi học , Hẹn với thư ký đối tác , Thành công của loài muỗi là 5 Truyện cười hot nhất tuần (P8)

Cứ ngỡ bạn trai ngọt ngào

Sau buổi hẹn hò, chàng trai khẽ ôm bạn gái vào lòng thủ thỉ:

– Sau em, anh thề sẽ chỉ yêu một người con gái duy nhất nữa. Người con gái đẹp nhất trên đời.

Cô gái thẹn thùng:

– Anh định nói là con gái của chúng ta chứ gì? Dạo nào anh tiến bộ rồi đấy, biết học hỏi những câu nói lãng mạn trên Facebook nữa.

Chàng trai khẽ lắc đầu: (more…)

Hãy biến lão thành chàng trai 20 tuổi đi!

Tôi quyết định xuất hành một chuyến đi tìm chồng, hướng về vùng quê. Đàn ông thành phố cơ bản là vứt đi hết, toàn một lũ chả ra thể thống cống rãnh gì. Mục tiêu kiếm chồng của tôi đơn giản thôi mà: Đẹp giai và giàu có, càng giàu càng tốt!

Tôi bắt đầu đi. Bất ngờ gặp gặp một ông cụ nằm vật vã bên đường. Khổ thân quá, chả biết con cháu ở đâu mà cụ ra nông nỗi này. Lại nghĩ, rất có thể cụ là thần đèn, ra đây nằm thử lòng thiên hạ cũng nên. Tôi chợt giật mình, nếu ông này mà là thần đèn thần đuốc thì ta phải cứu ngay thôi, chắc chắn thần sẽ giúp tìm chồng như ý.

Tôi quỳ xuống nâng cụ dậy, mở túi lấy bánh mì kẹp pa tê gan cho ăn. Ăn xong cụ nói: “Ta chính là Thần Đuốc hạ thế thử lòng người tốt đây. Con đúng là cô gái tuyệt vời nhất mà ta gặp. Ta đã nằm ở đây đúng 3 ngày rồi, bao nhiêu đi qua nhưng không hề có cảm xúc gì, chỉ nhìn ta với ánh mắt khó hiểu. Giờ con hãy nói đi, con muốn gì?”

Tôi suýt ngất. Trời ơi, hôm nay tôi xuất hành vào giờ đại phúc rồi. Có nhẽ kiếp trước tôi làm nhiều việc tốt nên kiếp này mới có quý nhân phò trợ. Tôi nói luôn: “Vậy thần hãy tìm cho con một người đàn ông đẹp giai và giàu có để lấy làm chồng!”.

Vị thần vụt biến mất, một tia chớp vút lên trời. Mấy phút sau thần trở lại với một phi thuyền không gian, mời tôi lên và bay đi, tới một vùng quê xa xôi xanh mướt, không gian mênh mông, đẹp hơn bất cứ bức tranh quang cảnh nào. Phi thuyền từ từ hạ xuống một biệt thự sang trọng giữa khu vườn hoa hồng thơm ngát. Đây là nơi ở của triệu phú giàu có nhất vùng Ca ta lăng.

Kia rồi, chàng triệu phú bước xuống thềm đón tôi. Ôi chàng già quá, bộ râu trắng như cước, đôi mắt phồng nếp nhăn. Nếu tôi đoán không nhầm thì năm nay chàng phải ngót nghét 80 tuổi.

Tôi vội cầu xin Thần Đuốc:

– Thần hãy biến hóa để ông ta trẻ lại tuổi 20 đi nào!

Thần đèn khoanh tay lễ phép:

-Dạ thưa quý cô, của cải và tuổi trẻ chỉ được phép chọn 1 thôi.

Nghĩ nát hết cả óc, của cải không quan trọng, chỉ cần khu đất mặt đường này là đủ rồi, chia ra được mấy trăm lô. Tôi ra phán quyết:

– Nào, hãy biến lão trở lại chàng trai 20 tuổi đi nào!

Chàng ngốc và “chuyện ấy”

Buổi đêm, chàng ngốc ra công viên, thấy một đôi trai gái đang “tâm sự”, một lúc đần ra. Sáng hôm sau, chàng ngốc ghé qua ký túc xá nam sinh, thấy một anh chàng đang chống đẩy, cũng đần ra.

Thấy ngốc há mồm nhìn, anh sinh viên hỏi: Thằng đần, mày nhìn gì mà nhìn?

Chàng ngốc khó chịu nói: Anh mới đần ý, người nằm dưới đi mất rồi, anh còn ở đấy làm gì thế?

Mèo và 3 con chuột

Con mèo dí súng vào đầu con chuột rồi hỏi:

– 1+1 = mấy?

– Dạ! = 2 ạ!

‘Pằng’, con mèo thổi khói súng: Mày đã biết quá nhiều.

Vẫn câu hỏi đó, con chuột thứ 2 suy nghĩ rồi run rẩy trả lời:

– Dạ! em không biết ạ!

‘Pằng’, con mèo lại thổi khói: Loại dốt nát như mày không nên sống.

Đến con chuột thứ 3, mèo vẫn hỏi lại câu hỏi đó. Con này suy nghĩ rồi trả lời:

– Biết thì sao mà không biết thì sao?

‘Pằng’!: Nguy hiểm như mày thì càng phải chết.

Tiếp tục con chuột thứ 4, lại là câu hỏi đó, con này suy nghĩ rồi trả lời:

– Trả lời anh giết, không trả lời anh giết, trả lời sai anh giết, trả lời đúng cũng giết luôn, thì em biết phải làm sao?

‘Pằng’!: Mày phải chết vì mày nói quá nhiều.

Đến con chuột cuối cùng, vẫn câu hỏi cũ, con này nhanh nhảu trả lời:

– Dạ thưa anh! Với những câu hỏi hóc búa như vậy, thì chỉ có những người cao siêu như anh mới có đáp án chính xác ạ!

Con mèo khoái chí bảo: Mày được, theo tao!

….

Sống ở đời…

Thông minh cũng chết, dốt nát cũng chết, thủ đoạn cũng chết, lý luận nhiều cũng chết. Chỉ có nịnh bợ là sống sót. ka ka …

Đặt câu cho hợp lý

Trong lớp học, cô giáo:

– Cô có các số 0,1,2,3,4,5,6,7 các em đặt câu với tất cả các số trên cho cô…..

Tí đứng lên:

– Dạ thưa cô… 7 ngày, 6 đêm, khách sạn 5 sao, tầng 4, phòng 3, 2 người, 1 giường, 0 quần, 0 áo.

Cô giáo:!!??!!

Tèo đứng lên đối:

– 7 ngày, 6 lần, 5 giờ, 4 phút, ngã 3, 2 thằng, 1 chai, 0 say, 0 về.

Cô giáo (ngất)!!??

Chịch Chịch 10 lần

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:

– “Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!”.

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

– Nghe thấy không? anh phải học hỏi con gà đó

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

– Nghe thấy không? Có muốn tôi thử không?..

Cách tránh né khi bị đao kiếm hay mã tấu chém

Khi đối thủ vung mã tấu chém…

Chân trái bước lên 2/3 thế tấn…

Tay trái đưa ra 2/3 lưỡi mã tấu chém xuống…

Đồng thời hạ thấp người xuống…

Tay phải nhặt tay trái lên và chạy…

Thứ mà ai cũng muốn

Tàu chìm, một chàng trai trôi dạt vào hoang đảo, phải mất một thời gian dài, anh ta mới thích nghi được với hoàn cảnh. Tuy nhiên, còn một thứ anh ta khao khát mãi…

Bất ngờ, vào một ngày nọ cũng có một thiếu nữ tuyệt đẹp trôi dạt vào hoang đảo. Anh ta cố gắng làm cô tỉnh lại và hỏi:

– Cô có giữ lại được thứ gì không?

Cô gái trả lời: Không, chỉ còn một thứ mà đàn ông các anh ai cũng muốn.

Chàng trai kêu lên sung sướng:

– Trời ơi! Cô mang theo bia à?

Có ti để làm gì?

Một em bé 4 tuổi có thói quen sờ ti mẹ lúc ngủ. Một buổi tối, ông bố nằm trên giường xem điện thoại, bé nằm bên cạnh. Theo thói quen, bé thò tay lên sờ ti bố. Ông bố liền quay ra nói:

– Đừng có sờ bố, con ra tìm mẹ đi.

– Sao ạ? Bố đã không cho con bú được thì thôi, lại còn không cho sờ… Thế bố sinh ra có ti để làm gì?

Anh em ta cả!

Tôi có một cô bạn “màn hình phẳng”. Một hôm, tôi hỏi:

– Nếu tối muộn đi về nhà một mình mà gặp tên háo sắc thì phải làm sao?

– Lúc ấy thì tớ sẽ lột áo ra rồi nói: “Đừng kích động, anh em với nhau cả”.

Bố có đẻ trứng không?

Một cô bé hỏi bố:

– Bố ơi, bố bạn Hoa bơi giỏi lắm, sao bố lại không biết bơi ạ?

– Bố bạn ấy toàn ăn cá, bơi giỏi là đúng rồi. Còn bố có hay ăn cá đâu, sao bơi giỏi được!

– Ơ, bố hay ăn gà. Vậy bố có đẻ trứng không?

Thi nói khoác

Mấy quan chức trong vùng một ngày nọ tổ chức cuộc thi nói khoắc xem ai là người có tài nói khoắc hay nhất

Quan thứ nhất nói:

– Tôi còn nhớ, ngày tôi trọng nhậm ở huyện nọ, tôi được trông thấy một con trâu to lắm, nó liếm một cái hết cả sào mạ!

Quan thứ hai nói:

– Thế đã lấy gì làm lạ. Tôi còn trông thấy một sợi dây thừng to gấp mười cái cột đình làng này!

Quan thứ nhất biết ông kia nói lỡm mình, bèn chịu thua và giục quan thứ ba lên tiếng. Quan thứ ba nói:

– Tôi đã từng thấy một cây cầu dài lắm, đứng đầu này không thể trông thấy đầu kia. Chỉ biết rằng có hai bố con nhà nọ, kẻ ở bên này, người ở bên kia mà chẳng bao giờ gặp nhau được. Lúc ông bố chết, người con nghe tin, vội vã sang đưa đám ma, nhưng khi qua cầu sang đến nơi thì đã đoạn tang được ba năm rồi!

Đến lượt quan thứ tư:

– Thế kể cũng đã ghê đấy. Nhưng tôi lại còn trông thấy một cái cây cao khủng khiếp lắm! Cứ biết rằng trứng chim ở ngọn cây rơi xuống mới đến nửa chừng, chim đã nở đủ lông đủ cánh và đã bay đi rồi.

Quan thứ ba hiểu ý, muốn nói cây dùng để làm cái cầu mình nói, đành chịu thua. Bốn ông quan đắc ý, vỗ đùi cười ha hả. Bỗng có tiếng thét thật to làm các quan giật bắn người:

– Đồ nói láo cả! Lính đâu? Trói cả chúng nó lại cho ta! Các quan sợ run cầm cập, ngơ ngác nhìn trước nhìn sau xem ai thì té ra là anh lính hầu. Lúc ấy, quan mới lớn giọng:

– Thằng kia, mày định trói ai thế?

– Bẩm quan, con thấy các quan thi nhau nói khoác thì con cũng nói khoác chơi đấy ạ!

Đôi tình nhân đi bách bộ trong công viên. Chàng trai nói:

– Hàng đêm, anh đều nằm mơ thấy mỗi tháng mình kiếm được mười ngàn đô giống như bố của anh.

– Bố anh kiếm được mười ngàn đô mỗi tháng cơ à? – Cô gái hết đỗi ngạc nhiên.

– Không, bố anh cũng nằm mơ giống anh.

La trước cho chắc

Ngày xưa ở một thôn nọ cấm nấu rượu để tiết kiệm lương thực, một hôm trưởng thôn bất ngờ kiểm tra nhà của một cô gái thì phát hiện ra dụng cụ nấu rượu.

Trưởng thôn liền phạt cô gái vì ” Cô không nấu rượu nhưng có dụng cụ nấu rượu và chắc chắn sẽ nấu rượu nên tui phạt cô” .

Cô gái liền la lên “Hấp Diêm”…Hấp Diêmmmmmmmmmmmmmm mmmm … ”

Trưởng thôn liền kinh ngạc và hỏi ” tại sao cô la như vậy ? cô muốn vu oan cho tui hả ?
.
.
.
.
.
.
.
.
.
Cô gái trả lời, ông chưa hấp diêm nhưng có dụng cụ để hấp diêm và chắc chắn ông sẽ hấp diêm !!!”