Con gà hứng
Một anh nông dân nọ mua một con gà trống rất sung mãn về cho nông trại của mình. Ngay khi về nhà, con gà quất ngay 150 con gà mái.
Anh nông dân rất hài lòng. Buổi trưa, con gà lại tiếp tục quất 150 con gà mái. Và giờ đây, anh nông dân cảm thấy lo lắng nhẹ. Ngày hôm sau, con gà trống quất luôn đàn vịt, đàn ngỗng và cả con két.
Tối hôm đó, anh nông dân thấy con gà của mình nằm trên đồng, nhợt nhạt, nửa sống nửa chết, và một đàn kền kền đang lượn trên trời.
Anh nông dân cất tiếng “Chết đi thằng cờ hó hứng”
Con gà từ từ mở một mắt, nhìn lên trên và bảo:
“Suỵt… đừng la, tụi nó sắp đậu xuống rồi”
Ai rảnh pm nói chuyện đê
Một học sinh đang online trong lớp bằng điện thoại, để Status :
“Đang trong giờ học, chán quá, online chơi ai rảnh pm nói chuyện đê”
Bỗng một nick pm, cậu háo hức mở ra:
.
.
.
.
.
.
”Mở SGK trang 50 đi em'”
5 Truyện cười hot nhất tuần ( P17 )
Ý nghĩa của hình xăm , Thầy giáo ‘đứng hình’ trước cách học trò vào lớp , Bỏ thì phí quá , Quà của mẹ chồng , Lý do nhân viên đòi nợ sếp … là 5 Truyện cười hot nhất tuần phần 17 do đọc truyện cười tuyển chọn
Thầy giáo ‘đứng hình’ trước cách học trò vào lớp
Thầy giáo bước vào lớp, chuẩn bị cho tiết học mới.
Bỗng thầy phát hiện Tèo đi học trễ, bèn lẻn bước vào lớp, thầy liền nói:
– Tèo, sao em phải lén lút như thế hả? Cứ vào lớp như bố em vào nhà xem nào!
Tèo vâng rồi xin lỗi thầy xong đi ra ngoài. Một lúc sau bỗng… ‘Rầm’ một tiếng lớn. Tèo liền đạp tung cánh cửa lớp khệnh khạng đi vào chỉ tay vào mặt thầy giáo quát to:
Ớn quá
Cô bé lớp 4 mặc chiếc quần rách đũng trèo lên cây ổi nhà hàng xóm xin mấy quả để ăn. Ông chủ nhà ra nhìn lên một lúc rồi kêu cô bé xuống, bảo:
– Lớn rồi, ai lại mặc quần thủng đáy thế kia, nhìn kỳ lắm. Thôi! Chú cho 50 ngàn về mua lấy cái quần mới nhé.
Cô bé tung tăng về khoe với chị. Cô chị nghĩ bụng: “Nó mà ông ấy còn cho 50 ngàn, nếu là mình chắc phải hơn “!
Hôm sau cô chị cũng mặc một cái quần rách đáy ( tự xé ) sang xin ổi. Ông chủ nhà nhìn lên một lúc cũng gọi xuống và đưa cho 2 ngàn.
– Cô chị : Sao em con chú cho 50 ngàn mà con chú cho có 2 ngàn ?
– Cho 2 ngàn về mua lưỡi lam mà cạo đi, nhìn ớn quá !
Cách cảm ơn từ người Việt
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ.
Cứ tưởng làm gì
Trong một chuyến bay đêm…
– Anh nghĩ giờ này mọi người ngủ hết rồi…anh em mình tìm chỗ ” làm tí đi”…
Tiếng bước chân nhẹ nhàng…
– Phòng này trống này. Để anh vào trước xem nào, ko ai biết đâu
– Hơi chật…để anh ngồi xuống đã
– Anh có mang…áo mưa không? Chùm lẹ vào đi
Có tiếng thở dài nhưng khoan khoái…
– Ôi…sướng quá…phải nhịn khổ thật…
Có tiếng loa xẹt xẹt và một âm thanh trong trẻo vang lên:
– Đây là thông báo của phi công trưởng gửi đến hai hành khách trong chuyến bay. Chúng tôi biết quý vị đang làm gì và theo luật hàng không đây là điều tuyệt cấm trên máy bay…Yêu cầu quý khách tắt ngay hai điếu thuốc và bỏ vật chùm lên máy dò khói ra…Please!!!!
Nhổ răng không đau
– Tôi thấy bên ngoài bác sĩ đề là ” nhổ răng không đau” có thật thế không ạ?
– Tất nhiên là thật rồi. Tôi mà nhổ răng đau tôi sẽ đền 50 triệu
Tèo mừng thầm trong bụng, hắn nghĩ ” phen này ta giàu to rồi. Hắn bảo nhổ không đau nhưng ta cứ kêu đau hắn đau có biết”?
Ông bác sĩ vừa nhổ xong Tèo la toáng lên :
– Ông định giết người à? Cái răng đau thì ông không nhổ, sao ông lại nhổ cái răng bên cạnh vậy?
– Tôi đã nói rồi còn gì? Tôi chỉ nhổ răng không đau, tôi mà nhổ răng đau của anh để tôi phải đền tiền à?
Ngoại tình đa cấp
Có một anh chồng nghi vợ mình ngoại tình. Một hôm, anh chồng cố tình đi làm và trở về nhà sớm bất ngờ và phát hiện ra vợ đang hẹn hò với tình nhân. Quá giận vợ anh thách đấu súng với gã kia. Khi ra sau vườn, 2 anh chồng thỏa thuận với người kia là giả vờ bắn, rồi cả 2 nằm lăn ra chết để xem nếu cô vợ chọn ai thì đó là người chiến thắng, người kia phải ra đi.
Sau đó cả hai ra vườn, nổ súng, nằm lăn ra và chờ đợi, cô vợ nhìn thấy hối hả….chạy vào toilet: anh ơi, ra đây mau, nhanh lên, hai thằng ngu đó chết hết cả rồi!!!
Búng Chim hay thích chết
Tộc Trưởng một bộ tộc man rợ bắt được 3 tù binh . Theo hủ tục lâu đời của bộ lạc này thì khi bắt được kẻ xâm phạm lãnh thổ tù binh sẽ phải nhận một trong hai hình phạt sau:
Tộc Trưởng hỏi tù binh thứ nhất:
-Mày thích Chết hay thích nhận hình phạt Búng Chim ???
Tù binh bập bẹ trả lời:
-Dạ thưa! Con nhận búng Chim ạ!
Tộc Trưởng sai:
-Bay đâu búng Chim thằng này 100 cái cho ta!
Sau khi bị búng Chim, tù binh này đau đớn khôn tả, phải nhờ một người dìu mới có thể đi được.
Tù binh thứ 2, Tộc Trưởng vẫn hỏi:
-Mày thích chết hay thích bị búng Chim ?
Tù binh thứ 2 cũng trả lời “búng Chim”
Tộc trưởng liền sai :
-Bay đâu búng Chim thằng này 200 cái cho ta!!!
Sau khi bị búng Chim, tù binh thứ 2 phải nằm cáng và đớn đến tột cùng.Đến tù binh thứ 3, Tộc Trưởng cũng hỏi y như vậy.Sau một hồi suy nghĩ chàng ta quyết định chọn cái chết thay vì sự đau đớn…
“Dạ con… con… muốn chết ạ!”
Tộc Trưởng cười lớn:
-Ha ha! Ngươi đúng ý ta lắm, bay đâu…………. Búng Chim thằng này đến Chết cho ta!!!
5 Truyện cười hot nhất tuần ( P16 )
Thiếu nữ giật mình vì nhân viên khách sạn quá cẩn thận , Ông chồng bức xúc trước phán quyết ly hôn ,Im lặng là đồng ý , Bố cháu cũng mê gái , Mẹ đâu cần trang điểm … là 5 Truyện cười hot nhất tuần phần 15 do đọc truyện cười tuyển chọn
Thiếu nữ giật mình vì nhân viên khách sạn quá cẩn thận
Một cô gái xinh đẹp ở khách sạn trong khu nghỉ mát.
Sáng sớm, ngủ dậy, vừa thay xong quần áo đã thấy anh phục vụ bưng bữa điểm tâm vào phòng.
– Trước khi vào phòng anh phải gõ cửa chứ! – cô gái kêu lên. – Nhỡ tôi chưa mặc xong quần áo thì sao?
– Cô yên tâm. Tôi nhìn qua lỗ khóa từ nãy, thấy cô thay xong quần áo tôi mới vào đấy chứ.
– !!!
Ông chồng bức xúc trước phán quyết ly hôn
Con rể và ông bố vợ
Thằng con rể là người Nam Bộ và ông bố vợ là người Quảng Nam .
Ông bố vợ hỏi :
– Bữa ni con có rẻng chở boa đi chỗ ni chút .
Thằng kia trả lời ngay :
– Con kẹt .
Ông già vác gậy rượt :
– Teo nhờ mi chở , mi không chở thì thôi , sao lại chửi thề!!!
Thằng con vừa chạy vừa la :
– Con kẹt thì con nói con kẹt , sao ba lại nói con chửi thề ??
Cô con “ghé” (gái) thấy tình hình quá “ken thẻng” (căng thẳng) từ sau chạy ra kêu :
– Boa ơi boa , con kẹt miền Nam khác với con kẹt miền Trung , boa ơi!???
Vôva mua băng vệ sinh
Vôva dắt em nó đi vào một siêu thị, chọn một bịch băng vệ sinh phụ nữ rồi mang ra quầy tính tiền. Lấy làm lạ, cô thu ngân nhìn chằm chằm vào hai đứa bé, rồi không nén nổi tò mò, cô hỏi.
– Cháu bao nhiêu tuổi rồi?
– Cháu lên tám. – Vôva đáp.
Cô thu ngân hỏi tiếp:
– Thế cháu có biết thứ này để làm gì không?
– Cháu không rõ lắm. Nhưng thứ này không phải để cho cháu, mà cho thằng em cháu. – Vôva chỉ tay vào đứa em đi bên cạnh.
– Cho em cháu? – Cô gái tròn mắt ngạc nhiên.
– Đúng thế. Nó lên bốn tuổi. Chúng cháu xem trên tivi và thấy người ta nói rằng, nếu sử dụng thứ này, có thể bơi và đi xe đạp. Mà nó thì lại chưa biết cả hai thứ ấy…
Gía như
Chồng đèo vợ đi xe máy. Vợ ca thán:
– Giá như xe của anh có thêm 2 bánh nữa thì có phải nhà mình có ô-tô không?
Chồng thản nhiên:
– Giá như em có thêm 2 cái ti nữa thì nhà mình được hẳn con bò sữa.
Hoạt động sinh lý
– Khi người ta hoạt động sinh lý, thì người ta đã tiêu hao một năng lượng đáng kể. Mỗi lần như vậy tương đương với việc xúc một tấn than…
Bỗng nhìn thấy ở cuối lớp có một học sinh đang ngáp ngắn ngáp dài, thầy giáo bực mình quát:
– Cậu kia, tối qua làm gì mà bây giờ ngồi ngáp ?
– Dạ thưa thầy tối qua em xúc 3 tấn than ạ !
Nhầm giữa thời điểm và vị trí
Chuyên gia tư vấn tình yêu hỏi cậu khách hàng trẻ tuổi: Thế nào, lời khuyên của tôi về chuyện hôn bạn gái vào lúc cô ta bất ngờ nhất có giúp ích gì cho cậu không?
– Quỷ tha ma bắt nhà ông! Bị cốc lia lịa vào đỉnh đầu chứ ích gì.
– Ô hay! Cậu rúc vào đâu mà ăn cốc trên đỉnh đầu?
– Thế không phải là hôn vào chỗ cô ta bất ngờ nhất sao?
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
