Home » 2017 » Tháng Bảy

Monthly Archives: Tháng Bảy 2017

Truyện cười hot nhất tuần ( P22 )

Cụ bà tức giận vì cảnh sát nói sai tuổi , Con vẹt của giáo sư tiếng Anh , Tài xế xe buýt vỡ nợ , Triết lý khác xa thực tế , Vợ bất ngờ trước hành động của ông chồng say xỉn

Vợ bất ngờ trước hành động của ông chồng say xỉn

Vừa xong bữa nhậu đầu năm với bạn bè, anh chồng ngất ngưỏng đi về nhà. Để vợ không đoán được là mình uống rượu, anh ta quyết định đi thẳng vào phòng và ngồi đọc sách, hy vọng cô vợ trông thấy sẽ nghĩ mình tỉnh táo. Vài phút sau, cô vợ đi vào phòng và hỏi:

– Anh đang làm gì đấy? (more…)

Miếng cao su

Một gia đình gồm vợ, chồng và 9 người con nhỏ đứng đợi xe bus.

Có một ông già mù đứng vào cùng với họ, tất cả đợi vài phút thì xe bus đến.

Nhưng xe bus lúc này đã quá đầy và chỉ còn đủ chỗ cho người mẹ và 9 đứa trẻ. Vì thế người chồng và ông già mù quyết định đi bộ.

Đi được một lát, người chồng cảm thấy khó chịu với tiếng gõ “lộc cộc” của cây gậy mà ông già mù dùng để dò đường, bèn nói:

– Này, sao ông không gắn một miếng cao su vào đầu gậy nhỉ? Đã phải đi bộ mệt thì chớ, thêm tiếng gõ ấy làm tôi muốn phát điên lên. Ông già mù đáp:

– Này, nếu anh mà cũng gắn một miếng cao su vào đầu gậy của anh thì chúng ta đã được lên xe bus rồi, thế nên đừng ý kiến gì cả.

Sẽ ra sao sau 10 năm???

Trước đêm tân hôn, người con gái hồi hộp nói với người con trai:

– Anh thân yêu! Có một chuyện mà trước đây em chưa dám thổ lộ với anh. Trước khi gặp anh, em đã từng yêu tha thiết một người. Để kỷ niệm mối tình đó, em đã xăm hình chân dung của anh ấy lên ngực bên trái.

– Mọi cái đã thuộc về quá khứ, không có gì đâu, em yêu!

Một lúc sau:

– Anh thân yêu! Còn một chuyện nữa mà em không thể không kể trước khi hoàn toàn trở thành của anh. Sau khi chia tay với người kia, em gặp một người khác nữa, em cũng yêu anh ấy tha thiết. Để kỷ niệm mối tình này, em đã xăm hình chân dung anh ấy lên ngực bên phải.

Người con trai ngồi im lặng, người con gái hồi hộp chờ đợi. Vài phút trôi qua, anh chàng bỗng bật cười hô hố, cười như lên đồng. Cô gái hoảng hốt:

– Sao vậy, anh yêu?

– Anh đang nghĩ không hiểu khoảng 10 năm nữa mặt chúng nó sẽ dài như thế nào!?!

Truyện cười hot nhất tuần ( P21 )

Chồng bị đánh vì yêu vợ , Mang kính để xóa mù chữ , Bác sĩ ‘đứng hình’ trước lời đáp trả của bệnh nhân , Vợ ‘bó tay’ với ông chồng ở bẩn , Bệnh nhân tâm thần bỏ trốn là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P21 )

Chồng bị đánh vì yêu vợ

Bệnh viện tiếp nhận một ca rất đặc biệt. Sau khi bác sĩ sơ cứu qua cơn nguy kịch, nạn nhân dần hồi tỉnh và bắt đầu nhớ lại. Anh ta kể với giọng yếu ớt:

– Hôm đó, độ nhiên vợ tôi hỏi ‘Anh trả lời thành thật nha! Giữa hai người phụ nữ: xinh đẹp và thông minh, anh chọn ai?’

– Anh trả lời thế nào? – bác sĩ hỏi. (more…)

Cãi nhau ấy mà

Cô giáo dắt học sinh qua đường. Bỗng học sinh chỉ vào 2 con chó đang xxx nhau và hỏi:

– Cô ơi! 2con chó kia đang làm gì đấy ạ?

Cô giáo đỏ mặt trả lời :

– À 2 con chó đang…” cãi nhau ” đấy em à.

Đúng lúc có một anh lính đi qua nghe thấy vậy liền nói:

– Này cô, cô là cô giáo mà sao lại nói dối học sinh của mình như vậy?

Cô giáo găng mặt lên và trả lời :

– Anh thì biết cái gì, học sinh của tôi hỏi, tôi trả lời. Anh định cãi nhau với tôi đấy hả? 😮

Vova lừa gái

Vova và Tonny đi dạo trên phố và gặp một cô nàng vô cùng xinh đẹp. Tonny hứa thưởng cho Vova 500 rup nếu khóa được môi cô nàng.

Tiến gần về phía cô gái, Vova nói:

– Này cô em gì ơi, cho anh hỏi chút chuyện được không?

Nghe thấy Vova gọi, cô quay lại nói:

– Có chuyện gì thế anh?

Thấy bước đầu thành công, Vova nhanh nhảu tiếp lời:

– Anh với em cá nhau nhé, anh không dùng môi mà vẫn có thể hôn em. Nếu thua, anh sẽ đưa em 100.000 đồng.

Cô gái mỉm cười đáp:

– Nghe cũng có lý đấy, em đồng ý!

Vừa dứt lời, Vova bước đến gần cô và hôn cô nàng thật lâu. Xong việc, Vova nhìn thẳng vào mắt cô mỉm cười ranh mãnh nói:

– Vậy là anh thua rồi, anh trả em 100.000 đồng này!

Đời sống gian khổ của sinh viên

Có 3 chàng sinh viên nói khóac nổi tiếng ở ba trường Đại học: Tổng Hợp, Bách khoa, Sư Phạm gặp nhau ở một quán nước. Sau một hồi hàn thuyên đủ thứ, ba chảng đều than thở về đời sống gian khổ của sinh viên.

– Anh học ở Tổng Hợp bảo: Bữa cơm sinh viên trưởng tớ ngay cả ruồi nó cũng không thèm đụng vào.

– Anh học Bách Khoa bảo tiếp luôn: Còn ở trưởng tớ thì ruồi cũng phải đánh nhau với sinh viên để tranh cướp từng hạt cơm. Lắm lúc những chú ruồi gầy còm đang nghẹn ngào nuốt những hạt cơm cứng như đá mà tớ thương quá .

– Anh học Sư Phạm, suốt câu truyện chỉ im lặng nay mới lên tiếng :Trường của các cậu thế là còn khá lắm. Ở trường tớ ấy à, cứ vào nhà bếp sau bữa ăn nào thế nào cũng thấy vài chú ruồi đang nằm hấp hối trên những cái đĩa đã trơn bóng, mắt đầy lệ, miệng than thở: “Đói quá, đói quá” và sau đó thì tắt thở.

Truyện cười hot nhất tuần ( P20 )

Chỉ tại chồng nóng vội trong đêm tân hôn , Kiếm tiền để làm gì? , Cứ tưởng cụ già ga lăng với người đẹp , Hoa hậu không sánh bằng vợ , Gả con gái cho hàng xóm để trả thù … là 5 Truyện cười hot nhất tuần phần 20 do đọc truyện cười tuyển chọn

Hoa hậu không sánh bằng vợ (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P19 )

Chàng rể thông minh , Bằng Đại Học , Bí kíp hôn người đẹp giữa phố , Tuyệt chiêu dạy con của bà mẹ thông minh … là 4 Truyện cười hot nhất tuần phần 18 do đọc truyện cười tuyển chọn

Tuyệt chiêu dạy con của bà mẹ thông minh

Có hai bà mẹ là bạn bè, họ gặp nhau trên đường rồi nói chuyện về những đứa con. Một bà nói:

– Chị biết không, ba thằng con tôi luôn bao che, bênh vực nhau. Khi một đứa phạm lỗi thì hai đứa kia không bao giờ hé môi.

Bà kia vội hỏi:

– Thế làm sao chị phát hiện ra đứa hư để răn dạy nó?

– À, dễ thôi. Tôi chỉ cần cho cả ba đứa nhịn đói rồi đi ngủ. Sáng chúng dậy thấy đứa nào bị bầm mặt thì tôi trị tội đứa đấy.

– Chị thông minh quá!

Bằng Đại Học (more…)

Tưởng ngon ăn

Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt.

Mike nói: “Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?”

“Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè!

Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, 2 là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi!

Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’

“Ukm Mike…tôi sẽ kể với cậu…Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi…vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’

Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!” ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’

Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với 1 cốc bia. Mike nói, “Pat, tại sao a lại buồn vậy?”

“Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện này….hôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến…vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’

Và tôi nói “Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn 2 lần trước rất nhiều.

Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!”

Cô ấy tụt quần xuống và….Cô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!…..và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’

Nguồn : redditvietnam

Câu chuyện 2 anh gay

Hai anh gay lên máy bay

– Ê, thông tí cho thoáng? – Anh thứ nhất hỏi

– Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình..” – Anh thứ hai nói

– Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây – Anh thứ nhất đứng lên – Có ai có bút chì không? – Không một ai quan tâm. Mọi người đang chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm

– Đấy, thấy chưa, chả ai quan tâm đâu?

Thế là 2 anh thanh niên thông tí cho thoáng.

Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem

– Thưa ông, sao ông không hỏi xin túi nôn?

– Bố không dám – ông già trả lời – Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass…

Con có chắc không ?

Một giáo viên lớp 2 quyết định dạy giáo dục giới tính cho cả lớp…

Đầu tiên, cô vẽ con chym lên bảng và hỏi cả lớp: “Có ai biết đây là gì không?”

Bé Johnny trả lời: – Con biết, bố con có tận 2 cái!

– Con có chắc không đó?

– Chắc mà, bố lấy cái nhỏ đem đi tắm, còn cái vừa to vừa dài thì dùng để đánh răng cho cô bảo mẫu!

Chuyện nhỏ

Tại nhà tắm hơi, một trong số chiếc điện thoại để ở hành lang đổ chuông. Đầu dây bên kia giọng nũng nịu:

– Anh yêu, em đang ở siêu thị, cho em mua chiếc áo lông chồn nhé, 50.000 franc thôi

– Không vấn đề gì.

– Ôi, anh đáng yêu quá. Thế nhẫn kim cương giá 120.000 franc, được chứ anh.

– Đối với anh, đó là chuyện nhỏ.

– Ôi! Hôm nay là ngày hạnh phúc nhất đời em, hay chúng ta đặt một dấu chấm cho nó bằng một chiếc Mercedes tuyệt đẹp không mui, giá 500.000 franc?

– Kiểu xe này khá đấy!

– Tuyệt vời! Cảm ơn “thần đèn” của em.

Người phụ nữ cúp máy. Người đàn ông cau mày xem lại chiếc điện thoại, đoạn giơ lên hỏi:

– Điện thoại này của ai đây?

5 Truyện cười hot nhất tuần ( P18 )

Có ai nhìn mặt đâu , Chồng hốt hoảng khi vợ đòi giao việc của đàn ông , Đồ ngoại tốt hơn , Ông chồng không thể nhờ cậy , Đỉnh cao quảng cáo … là 5 Truyện cười hot nhất tuần phần 18 do đọc truyện cười tuyển chọn

Đỉnh cao quảng cáo

Vừa bước vào nhà, bà vợ tá hỏa khi thấy cửa sổ vỡ toang, mảnh kính rơi đầy xuống sàn nhà.

Bà kinh ngạc hỏi chồng:

– Cửa sổ bị làm sao thế?

Ông chồng đáp:

– Bị người ta ném gạch vào. (more…)