Home » 2017 » Tháng Tám

Monthly Archives: Tháng Tám 2017

Gửi cô gái tôi thương

Một chàng trai gửi tin nhắn SMS cho cô gái mình đang để ý với nội dung như sau:

“Em ơi! Khi em đọc tin nhắn này, em nợ anh cuộc hẹn. Xóa tin nhắn này, em nợ anh cuộc tình. Lưu tin là em nợ anh 1 nụ hôn. Trả lời anh, em nợ anh tất cả. Còn nếu em không trả lời… thì em đã yêu anh!” .

Một lúc sau anh chàng nhận lại tin từ 1 máy khác:

“Tao là bạn trai nó đây, đọc tin này mày phải gặp tao tối nay, xóa tin này mày sẽ ăn 100 cái đấm, lưu tin này mày ăn 200 cái đá, trả lời tao mày sẽ ăn tất cả, ko trả lời!? tối nay tao tới nhà mày”…

Khi con gái viết thư

Một cô gái bước vào bưu điện xin mấy tờ mẫu để gửi điện tín. Cô viết xong bức thư thứ nhất, đọc lại rồi xé đi, viết bức thứ hai rồi lại xé.

Cuối cùng, khi đã viết xong bức thứ 3, cô đưa cho nhân viên bưu điện yêu cầu đánh điện khẩn.

Khi bức điện đánh xong và cô gái đã ra về, nhân viên bưu điện tò mò giở lại 2 bức điện đã xé và đọc.

Bức thứ nhất: “Tất cả đã hết. Em không muốn thấy mặt anh nữa!”

Bức thứ hai: “Đừng viết cho em và đừng tìm gặp em nữa!”

Còn nội dung bức gửi đi là: “Hãy đến ngay với em! Mong anh!”

Cách làm bạn gái sướng

Gấu của tôi nhìn tôi bằng ánh mắt dam dang và nói: “Em muốn anh làm em rên và la với hai ngón tay của anh….”
.
.
.
.
.
Tôi lấy 2 ngón tay chọc mẹ vào mắt cô ấy.

Truyện cười hot nhất tuần ( P26 )

Tuyệt chiêu chống mối của nhân viên bán hàng , Thợ săn tàu hỏa , Kẻ chịu tội ăn vụng , Chú rể ‘đứng hình’ với phong bì mừng cưới của bạn thân …. là Truyện cười hot nhất tuần phần 26

Tuyệt chiêu chống mối của nhân viên bán hàng (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P25 )

Chuyện phiêu lưu mạo hiểm của bố , Ông bố điềm tĩnh , Chàng trai gặp họa vì được tâng bốc , Cụ bà đòi ly hôn sau lần đầu đi sở thú , Không nên lấy chồng giỏi giang …. là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P25 )

Không nên lấy chồng giỏi giang

Hai cô hàng xóm tán gẫu về các ông chồng, một cô tự hào nói:

– Chồng tôi là một người đàn ông vô cùng tuyệt vời. Chị không tin được đâu, anh ấy có thể sửa chữa tất cả mọi thứ trong nhà.

– Tuyệt! – người hàng xóm cảm thán – Nhưng mẹ tôi vẫn luôn khuyên là không nên lấy những người đàn ông có thể sửa chữa mọi thứ.

– Tại sao chứ?

– Vì điều đó đồng nghĩa với việc cô sẽ chẳng bao giờ có cơ hội mua đồ mới. (more…)

Khiếm thính và chuyện chịch choạc

Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả 2 không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau.

Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng 1 mẩu ghi chú:” Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?” Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp 1 phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải 2 nhát.

Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ 1 lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt 250 lần cho anh.

Nguon : Reddit Việt Nam / Việt Hà

Nhật kí làm chồng

1. Kính vợ đắc thọ

2. Sợ vợ sống lâu

3. Nể vợ bớt sầu

4. Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử

5. Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo

6. Vợ hỏi mà xạo là trời đất bất dung

7. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người

8. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng

9. Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc

10. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm

11. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói

12. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ

13. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng

14. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phanh thây

15. Vợ hát mà khen hay là anh hùng thức thời

16. Khen vợ hết lời là tuân theo ý trời

Kế hoạch tinh vi

Một thằng bé 7 tuổi tên Johnny đang trên đường đến lầu xanh. Khi tới nơi, Johnny đòi gặp và nói chuyện với quản lí.

Johnny: Cô có thể cho cháu chơi một con điếm được không?

Quản lí: Cháu còn quá nhỏ để đến một nơi thế này. Cho cô số điện thoại bố mẹ, cô sẽ gọi họ đến đây đón cháu.

Johnny: Không, cháu muốn chơi một con điếm.

Quản lí: Nhưng cháu còn quá nhỏ và tất nhiên là cô sẽ không cho cháu làm chuyện ấy.

Đôi co một lúc, Johnny móc túi lấy ra một xấp tiền lớn. Cô ta dừng lại nghĩ ngợi đôi chút rồi đột nhiên đổi ý.

Quản lí: Thôi được rồi, để ta xếp cho cháu vào hàng chờ rồi cháu có thể chọn đứa nào cháu thích.

Johnny: Không cần đâu, cháu muốn chơi một con điếm bị HIV.

Quản lí: Loại nào ta cũng có, nhưng để ta xếp cháu vào hàng chờ và cháu có thể lựa những con sạch sẽ.

Đôi co thêm một lúc, Johnny lại lấy thêm một xấp tiền từ trong túi ra. Cô quản lí nghĩ ngợi lâu hơn đôi chút rồi cuối cùng cũng lại đổi ý.

Quản lí: Được thôi, ta sẽ dẫn cháu đến phòng Jenny.

Johnny: Cảm ơn cô.

Sau đó Johnny đến phòng Jenny và quay trở ra sau vài phút. Trước khi ra về quản lí dừng Johnny lại và hỏi.

Quản lí: Tại sao cháu lại muốn chơi với bệnh tật thế?

Johnny: Bởi vì tối nay bố mẹ cháu ra ngoài ăn tối và cô giữ trẻ đến trông cháu. Cô ta sẽ hiếp dâm cháu và dính HIV. Khi bố mẹ cháu về, bố sẽ chở cô giữ trẻ về nhà và làm tình với cô ta rồi dính HIV. Khi bố về, bố mẹ lại làm tình và mẹ dính HIV. Sáng mai đợi đến lúc bố đi khỏi nhà mẹ sẽ làm tình với anh đưa thư và cái thằng chó đẻ đó sẽ dính HIV. Hôm trước nó cán chết con rùa của cháu và ngày mai nó sẽ nhận quả báo.

Hà Huy Long Hải‎ / Reddit Việt Nam

Truyện cười hot nhất tuần ( P24 )

Bạn gái đúng chuẩn người giúp việc, Rắc rối chung của vợ chồng , Tác dụng phụ của liệu pháp thôi miên , Mẹ rơi nước mắt vì bài văn dở tệ của con trai , Tai nạn nghề nghiệp của thợ sửa điện nước …. là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P24 )

Mẹ rơi nước mắt vì bài văn dở tệ của con trai

Trong một tiết kiểm tra, cô giáo ra đề tập làm văn là:

‘Em hãy kể lại một câu chuyện cảm động mà em đã đọc hay tận mắt chứng kiến’.

Khi trả bài, cô giáo hỏi Tèo:

– Tại sao bài viết của em có nhiều chỗ bị nhòe mực vậy hả? (more…)

Truyện cười hot nhất tuần ( P23 )

Trở thành bác sĩ trong 30 ngày , Con dao dưới gối của người lạc quan , Giải toán đúng quy trình , Tuyệt chiêu giải quyết nạn thất nghiệp , Phong thủy giúp giảm cân là 5 Truyện cười hot nhất tuần ( P23 )

Giải toán đúng quy trình

Một ông bố là dân chuyên toán hỏi cậu con trai 9 tuổi:

– Này, 10 nhân 10 là bao nhiêu?

Cậu con trai đáp:

– Dạ con không biết ạ!

– Dễ thế mà cũng không biết nữa, con nhà nòi mà sao chẳng được di truyền tý nào cả.

Cậu con liền hỏi lại bố:

– Thế bây giờ con hỏi bố nhé, nếu bố đi trên đường bố thấy tờ 100 nghìn và tờ 500 nghìn thì bố sẽ nhặt tờ nào?

– Ừ thì bố sẽ nhặt tờ 500 nghìn, tất nhiên là vậy rồi.

– Thật là khờ, bố có thể nhặt cả hai cơ mà. Bố chỉ được cái là giải toán đúng quy trình thôi. (more…)

Cô ấy còn không ?

Paddy sắp kết hôn, anh ta hỏi bác sĩ làm thế nào để biế vợ tương lại của mình vẫn còn trinh nguyên.

Bác sĩ đáp:” Anh cần 3 thứ từ Do-It-Yourself Shop( cửa hàng chuyên bán dụng cụ, đồ nghề). Một thùng sơn đỏ, một thùng sơn xanh và một cái xẻng. ”

Paddy hỏi:” Vậy tôi sẽ làm gì với chúng?”,

Bác sĩ nói tiếp : “Trước đêm tân hôn, anh hãy sơn một bên hòn của mình màu đỏ và bên còn lại màu xanh”. Nếu cô ấy nói:”Em chưa thấy hòn bi nào lạ như vậy”, anh hãy dùng xẻng phang cô ấy”

Đỡ nổi không??

Thằng em đi chơi với bạn gái… khi về đến nhà báo cáo với chị

– Chị ơi, nó đá em rồi !

– Sao lại thế? Mày có làm đúng như lần trước tao dạy không?

– Có mà… em cũng dắt nó vô “chỗ đó”… cũng đâm chọt tá lả…

– Vậy sao lại bị đá đc? Lần trước thử với tao mày “làm” tốt lắm mà

– Em éo biết !

– Hay là… chú mày lại bắn “trật lỗ” nữa chứ gì?

– Không… lần này em canh rất kĩ… canh ngay “lỗ” lun! Có điều…

– Có điều sao?

– Không biết tại sao tới lúc bắn em lại “lệch gậy”… thế là em bắn thẳng 1 phát vào mặt nó

– Bố thằng ngu! Đã thế thì ế mãn kiếp đi! Đã không biết chơi bi-a mà còn đòi cua gái

Mặt trăng hay mặt trời

Hai gã say đang trò chuyện trên đường về nhà:

– Đẹp thật, nhìn trăng kìa!

– Sai bét ! Đó là mặt trời !

– Họ cãi nhau cho đến khi gặp một người lảo đảo đi ngược lại, một người hỏi: Này anh bạn, hãy nói xem cái vật đang chiếu sáng trên kia là mặt trời hay mặt trăng vậy ?

– Người kia nhìn lên trời chăm chú rồi cau mày hỏi lại: Xin lỗi, các anh định hỏi về cái bên trái hay bên phải?