Home » Cười 24h

Category Archives: Cười 24h

Ông có nịnh tôi không

Một anh nhà giàu hỏi người nghèo:

– Tôi giàu anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Ông giàu mắc mớ gì đến tôi mà tôi phải nịnh ông?

Nhà giàu:

– Nếu tôi cho anh nửa gia tài, anh có nịnh tôi không?

Người nghèo:

– Lúc đó tôi giàu bằng ông rồi việc gì tôi phải nịnh ông.

Nhà giàu: @@@

Bố vợ phải đấm

Một nhà thơ nhớn, hình như tên là Mông Sấn ở bên châu Phi đã viết: Muốn chồng nghiêm chỉnh, vợ đừng chính chuyên!

Tôi mắc võng ra gốc xoài nằm suy ngẫm thấy đúng quá. Bao nhiêu mẹo giáo dục chồng thành người nghiêm túc đều thua cách này hết. Nhà thơ này không biết đã được giải “Nô Bem” chưa?

Không chính chuyên có nghĩa là gì nhể, câu này bí hiểm ra phết, phải tìm hiểu thôi. Các cụ nhà ta đã nói rùi, không chính chuyên có nghĩa là gái lẳng lơ: Chính chuyên chết cũng ra ma/ Lẳng lơ chết cũng khênh ra ngoài đồng. Nói túm lại, muốn giữ chồng thì tôi phải lẳng lơ chút xíu, ý tưởng này hay thiệt hà nha. (more…)

Cách tên trộm giúp đỡ vợ

Một nông dân bị tình nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.

Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm cô vợ viết thư cho chồng:

– Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?
Anh ta viết thư trả lời:

– Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý giá lắm.

Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù biết, liền báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền huy động người đến thửa ruộng đó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.

Hôm sau, anh chồng viết thư cho vợ:

– Em à, bây giờ thì em trồng khoai được rồi đó!

Anh dân tộc Tày đi khai lý lịch

Một Anh dân tộc Tày đi khai lý lịch. Anh vừa viết vừa càu nhàu.

Giàng ơi…! Sao người Kinh rắc rối thế.? Ai mà chả sinh ra từ ” chỗ ấy” mà cũng bắt khai.

Tới mục quan hệ gia đình Anh khai: Quan hệ gia đình ” 1 tuần 2 lần”

Mục ”quan hệ” xã hội thì ” thất thường” khi có cơ hội là ” quan hệ ”

Tới lúc nộp lý lịch cán bộ quản lý hộ khẩu nói Anh viết sai hết rồi thì anh mới giật mình.

Mấy đồng chí công an người kinh giỏi thế?

Chuyện ấy mà cũng biết cơ…

Rồi anh ta lại nắn nót viết lại:

Quan hệ gia đình ” 1 tuần 5 lân ”

Quan hệ xã hội ” 1 tuần 2 lần ”

Liên quan hết đấy

Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.

Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:

– Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.

Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:

-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.

Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:

-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.

Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:

-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.

Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học…

Viagra cho… bò

Một người chủ trang trại tới ngân hàng vay tiền để mua một con bò. Giao dịch được thực hiện và tuần sau nhân viên ngân hàng tới xem chủ trang trại làm ăn thế nào. Người nông dân phàn nàn rằng con bò chỉ ăn cỏ mà không ngó ngàng gì đến các cô bò cái cả. Nhân viên ngân hàng gợi ý rằng nên mời bác sĩ thú y tới để kiểm tra con bò.

Tuần sau nhân viên ngân hàng tới xem thế nào. Người chủ trang trại có vẻ hài lòng lắm:

– Con bò đã chăm sóc tất cả đám bò cái của tôi, nó băng cả qua hàng rào và phục vụ cả đám bò cái của hàng xóm nữa!

– Kinh thế nhỉ – nhân viên ngân hàng kêu lên, thế bác sĩ thú y đã xử lý thế nào?

– Họ cho nó vài viên thuốc thôi mà – người chủ trang trại đáp.

– Thuốc gì vậy?

– Tôi cũng chả biết, nhưng vị của nó giống như bạc hà vậy.

Lòng tốt

Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: “Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài: “…”

Ăn bám chuyên nghiệp

\Một anh không làm nghề ngỗng gì, chỉ ăn bám vào bố. Có ông thầy coi tướng cho, bảo:

– Cả hai bố con anh đều thọ. Bố anh sống đến tám mươi, còn anh ít ra cũng hơn bảy mươi! Nghe nói thế, anh ta khóc òa lên.

Thầy tướng lấy làm lạ, hỏi:

– Tôi bảo bố con anh sống thọ cả, cớ sao anh lại khóc? Anh ta mếu máo:

– Như thế thì đến khi bố tôi chết, tôi còn sống mười năm nữa, ông bảo ai nuôi tôi mà tôi chẳng khóc?

Sao cụ cười thế ?

Một chiếc máy bay quân sự bị sự cố trên bầu trời, chết một động cơ, để có thể hạ cánh an toàn máy bay phải giảm hết tải trọng cho phép. 3 thằng phi công trên ấy nháo nhào đi tìm đồ quăng đi cho nhẹ. Thằng đầu tiên không tìm được cái gì, bèn quăng chai rượu xuống. Thằng thứ 2 cuống quá cũng chả biết quăng gì, nhặt được viên gạch đáp xuống.
Thằng thứ 3 bó tay với 2 thằng trước, vì quá gấp hắn bèn quăng luôn quả bom xuống (!!!) Vậy là máy bay hạ cánh an toàn.

Sau khi vứt lại chiếc máy bay hỏng và đi bộ về căn cứ, được một lúc 3 thằng phi công gặp 1 đứa trẻ đang khóc, bèn hỏi:

– Sao mày khóc ?

Đứa bé chửi:

– Cháu đang chơi ở đây thì… thằng khốn nạn nào đáp cái chai này vào đầu cháu hu hu :((

Bị ăn chửi 3 thằng lúi húi bỏ đi. Một lúc sau lại gặp một ông đang kêu gào, đi qua ngó nghe thấy ông này cũng đang chửi:

– Bố mà bắt được thằng nào đáp gạch vào đầu bố bố oánh cho chừa !!

Ba tên phi công nhìn nhau bỏ đi… Được một lúc nữa chúng lại gặp một bà già, thật kỳ lạ, bà già đang ôm bụng cười ngặt nghẽo. Thấy lại 3 tên vào hỏi thăm:

– Sao cụ cười sung sướng thế ?

– Tôi đang đi, tự nhiên buồn quá không nhịn được, cắn răng ” xì hơi ” 1 phát thì bay mẹ cái nhà đằng sau !

Hãy biến lão thành chàng trai 20 tuổi đi!

Tôi quyết định xuất hành một chuyến đi tìm chồng, hướng về vùng quê. Đàn ông thành phố cơ bản là vứt đi hết, toàn một lũ chả ra thể thống cống rãnh gì. Mục tiêu kiếm chồng của tôi đơn giản thôi mà: Đẹp giai và giàu có, càng giàu càng tốt!

Tôi bắt đầu đi. Bất ngờ gặp gặp một ông cụ nằm vật vã bên đường. Khổ thân quá, chả biết con cháu ở đâu mà cụ ra nông nỗi này. Lại nghĩ, rất có thể cụ là thần đèn, ra đây nằm thử lòng thiên hạ cũng nên. Tôi chợt giật mình, nếu ông này mà là thần đèn thần đuốc thì ta phải cứu ngay thôi, chắc chắn thần sẽ giúp tìm chồng như ý.

Tôi quỳ xuống nâng cụ dậy, mở túi lấy bánh mì kẹp pa tê gan cho ăn. Ăn xong cụ nói: “Ta chính là Thần Đuốc hạ thế thử lòng người tốt đây. Con đúng là cô gái tuyệt vời nhất mà ta gặp. Ta đã nằm ở đây đúng 3 ngày rồi, bao nhiêu đi qua nhưng không hề có cảm xúc gì, chỉ nhìn ta với ánh mắt khó hiểu. Giờ con hãy nói đi, con muốn gì?”

Tôi suýt ngất. Trời ơi, hôm nay tôi xuất hành vào giờ đại phúc rồi. Có nhẽ kiếp trước tôi làm nhiều việc tốt nên kiếp này mới có quý nhân phò trợ. Tôi nói luôn: “Vậy thần hãy tìm cho con một người đàn ông đẹp giai và giàu có để lấy làm chồng!”.

Vị thần vụt biến mất, một tia chớp vút lên trời. Mấy phút sau thần trở lại với một phi thuyền không gian, mời tôi lên và bay đi, tới một vùng quê xa xôi xanh mướt, không gian mênh mông, đẹp hơn bất cứ bức tranh quang cảnh nào. Phi thuyền từ từ hạ xuống một biệt thự sang trọng giữa khu vườn hoa hồng thơm ngát. Đây là nơi ở của triệu phú giàu có nhất vùng Ca ta lăng.

Kia rồi, chàng triệu phú bước xuống thềm đón tôi. Ôi chàng già quá, bộ râu trắng như cước, đôi mắt phồng nếp nhăn. Nếu tôi đoán không nhầm thì năm nay chàng phải ngót nghét 80 tuổi.

Tôi vội cầu xin Thần Đuốc:

– Thần hãy biến hóa để ông ta trẻ lại tuổi 20 đi nào!

Thần đèn khoanh tay lễ phép:

-Dạ thưa quý cô, của cải và tuổi trẻ chỉ được phép chọn 1 thôi.

Nghĩ nát hết cả óc, của cải không quan trọng, chỉ cần khu đất mặt đường này là đủ rồi, chia ra được mấy trăm lô. Tôi ra phán quyết:

– Nào, hãy biến lão trở lại chàng trai 20 tuổi đi nào!

Có ti để làm gì?

Một em bé 4 tuổi có thói quen sờ ti mẹ lúc ngủ. Một buổi tối, ông bố nằm trên giường xem điện thoại, bé nằm bên cạnh. Theo thói quen, bé thò tay lên sờ ti bố. Ông bố liền quay ra nói:

– Đừng có sờ bố, con ra tìm mẹ đi.

– Sao ạ? Bố đã không cho con bú được thì thôi, lại còn không cho sờ… Thế bố sinh ra có ti để làm gì?

Anh em ta cả!

Tôi có một cô bạn “màn hình phẳng”. Một hôm, tôi hỏi:

– Nếu tối muộn đi về nhà một mình mà gặp tên háo sắc thì phải làm sao?

– Lúc ấy thì tớ sẽ lột áo ra rồi nói: “Đừng kích động, anh em với nhau cả”.

Bố có đẻ trứng không?

Một cô bé hỏi bố:

– Bố ơi, bố bạn Hoa bơi giỏi lắm, sao bố lại không biết bơi ạ?

– Bố bạn ấy toàn ăn cá, bơi giỏi là đúng rồi. Còn bố có hay ăn cá đâu, sao bơi giỏi được!

– Ơ, bố hay ăn gà. Vậy bố có đẻ trứng không?