Home » Truyện cười chế

Category Archives: Truyện cười chế

Bố vợ phải đấm

Một nhà thơ nhớn, hình như tên là Mông Sấn ở bên châu Phi đã viết: Muốn chồng nghiêm chỉnh, vợ đừng chính chuyên!

Tôi mắc võng ra gốc xoài nằm suy ngẫm thấy đúng quá. Bao nhiêu mẹo giáo dục chồng thành người nghiêm túc đều thua cách này hết. Nhà thơ này không biết đã được giải “Nô Bem” chưa?

Không chính chuyên có nghĩa là gì nhể, câu này bí hiểm ra phết, phải tìm hiểu thôi. Các cụ nhà ta đã nói rùi, không chính chuyên có nghĩa là gái lẳng lơ: Chính chuyên chết cũng ra ma/ Lẳng lơ chết cũng khênh ra ngoài đồng. Nói túm lại, muốn giữ chồng thì tôi phải lẳng lơ chút xíu, ý tưởng này hay thiệt hà nha. (more…)

Truyện cười thằng ăn trộm

Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”

Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”

Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể

Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”

Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^

Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”

” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.

Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”

“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”

Chưa đủ 18+ thì không đọc nha !

Mình có thằng cháu tên Dương. Thằng này rất đam mê thể thao, nhưng không phải bóng đá, cầu lông, mà lại thích võ thuật, và võ thuật cũng không phải Karate, Judo, hay Pencak silat, mà nó lại thích môn vật cổ truyền.

Mình thấy nó đam mê quá thì liền đưa nó tới trung tâm của chị Thảo – chị Thảo trước đây là thành viên của đội tuyển vật quốc tế. Ở thời đỉnh cao, chị Thảo đã từng giành 2 huy chương vàng World Cup, 1 huy chương bạc Europa League, và một đống huy chương đồng AFF Suzuki Cup. Sau khi giải nghệ, chị Thảo mở một trung tâm dạy vật để truyền đạt lại kinh nghiệm cho thế hệ trẻ, và quan trọng hơn là để kiếm thêm thu nhập. (more…)

Ngân hàng thiếu chuyên nghiệp

THỀ! Không bao giờ em làm việc với ngân hàng Agrigank nữa, nhân viên làm việc thiếu chuyên nghiệp, hách dịch. Cậy là ngân hàng nhà nước mà muốn làm gì thì làm sao?

Sáng nay e vừa ra ngân hàng Agribank rút tiền để đi du lịch 30-4

– Cho a rút 100tr.

– Không có nhiều vậy ạ.

– Vậy a rút 50 triệu.

– Xin lỗi, cũng không có nhiều vậy ạ

Mình hơi bực và hơi gắt nhẹ:

– Vậy a rút 1 triệu được chứ?

– Thật sự không có đủ ạ.

Mình thật sự cáu quát to:

– Vậy tôi rút “một trăm nghìn”, chỉ một trăm nghìn. Đừng nói với tôi cái ngân hàng to như vậy cũng không có nổi một trăm nghìn nhé????

NVNH cũng nổi nóng quát lại:

– Không phải ngân hàng ko có đủ, mà tài khoản của a ko đủ 100,000đ.

Tôi nhỏ nhẹ:

– Em xin lỗi !

Và nhanh chóng

Đạp xe mất hút………. Kkk

Không nên chê vợ

Thằng em vợ đến nhà tôi chơi, hai anh em đang ngồi nói chuyện thì vợ tôi về. Vừa bước vào nhà, vợ hất hất mái tóc qua hai bên vai, hỏi: “Em vừa làm kiểu tóc xoăn mới này! Anh thấy hợp không?”. Tôi ngỡ ngàng: “Trời ơi! Em để kiểu này hợp và trẻ quá! Nãy em vừa bước vào, anh cứ tưởng con bé sinh viên năm thứ nhất mới thuê phòng bên hàng xóm nó vào nhầm nhà”.

Vợ nghe vậy thì tủm tỉm cười, rồi lấy xoài, lấy ổi ra gọt cho hai anh em ăn. Xong vợ bảo hai anh em cứ ngồi xem tivi, vợ chạy ù ra đầu ngõ mua con gà với mấy lít bia về cho hai anh em lai rai.

Đợi lúc vợ tôi vừa đi khuất, thằng em vợ mới hỏi tôi bằng giọng thắc mắc:

– Gu thẩm mĩ của anh lạ nhỉ? Em thấy kiểu tóc ấy của chị không được đẹp lắm! (more…)

Hãy biến lão thành chàng trai 20 tuổi đi!

Tôi quyết định xuất hành một chuyến đi tìm chồng, hướng về vùng quê. Đàn ông thành phố cơ bản là vứt đi hết, toàn một lũ chả ra thể thống cống rãnh gì. Mục tiêu kiếm chồng của tôi đơn giản thôi mà: Đẹp giai và giàu có, càng giàu càng tốt!

Tôi bắt đầu đi. Bất ngờ gặp gặp một ông cụ nằm vật vã bên đường. Khổ thân quá, chả biết con cháu ở đâu mà cụ ra nông nỗi này. Lại nghĩ, rất có thể cụ là thần đèn, ra đây nằm thử lòng thiên hạ cũng nên. Tôi chợt giật mình, nếu ông này mà là thần đèn thần đuốc thì ta phải cứu ngay thôi, chắc chắn thần sẽ giúp tìm chồng như ý.

Tôi quỳ xuống nâng cụ dậy, mở túi lấy bánh mì kẹp pa tê gan cho ăn. Ăn xong cụ nói: “Ta chính là Thần Đuốc hạ thế thử lòng người tốt đây. Con đúng là cô gái tuyệt vời nhất mà ta gặp. Ta đã nằm ở đây đúng 3 ngày rồi, bao nhiêu đi qua nhưng không hề có cảm xúc gì, chỉ nhìn ta với ánh mắt khó hiểu. Giờ con hãy nói đi, con muốn gì?”

Tôi suýt ngất. Trời ơi, hôm nay tôi xuất hành vào giờ đại phúc rồi. Có nhẽ kiếp trước tôi làm nhiều việc tốt nên kiếp này mới có quý nhân phò trợ. Tôi nói luôn: “Vậy thần hãy tìm cho con một người đàn ông đẹp giai và giàu có để lấy làm chồng!”.

Vị thần vụt biến mất, một tia chớp vút lên trời. Mấy phút sau thần trở lại với một phi thuyền không gian, mời tôi lên và bay đi, tới một vùng quê xa xôi xanh mướt, không gian mênh mông, đẹp hơn bất cứ bức tranh quang cảnh nào. Phi thuyền từ từ hạ xuống một biệt thự sang trọng giữa khu vườn hoa hồng thơm ngát. Đây là nơi ở của triệu phú giàu có nhất vùng Ca ta lăng.

Kia rồi, chàng triệu phú bước xuống thềm đón tôi. Ôi chàng già quá, bộ râu trắng như cước, đôi mắt phồng nếp nhăn. Nếu tôi đoán không nhầm thì năm nay chàng phải ngót nghét 80 tuổi.

Tôi vội cầu xin Thần Đuốc:

– Thần hãy biến hóa để ông ta trẻ lại tuổi 20 đi nào!

Thần đèn khoanh tay lễ phép:

-Dạ thưa quý cô, của cải và tuổi trẻ chỉ được phép chọn 1 thôi.

Nghĩ nát hết cả óc, của cải không quan trọng, chỉ cần khu đất mặt đường này là đủ rồi, chia ra được mấy trăm lô. Tôi ra phán quyết:

– Nào, hãy biến lão trở lại chàng trai 20 tuổi đi nào!

Trư Bát Giới thời @

Với công nghệ thẩm mỹ làm đẹp hiện đại, Trư Bát Giới đã dùng một một số tiền lớn để phẫu thuật thẩm mỹ sửa sang khuôn mặt và thân hình của mình trở thành một anh chàng đẹp zai với dung mạo hoàn hảo, tuấn tú. Sau đó Trư Bát Giới với tính mê gái đẹp liền tới vũ trường tìm gái.

Sau khi kiếm được một em chân dài đến nách, mặt đẹp như hoa và cùng nhau đi từ A…..đến ….Z, khi nằm tâm sự với nhau, Bát Giới liền bảo:

– Em có biết là trước kia ta xấu thế nào không? Ta chính là Trư Bát Giới đấy!!

– Cô gái đẹp giật mình ngồi dậy: Trời ơi…!!! Sư huynh!…Đệ…chính là Sa Tăng đây!

– Trư Bát Giới…!!!