Home » Truyện cười người lớn
Category Archives: Truyện cười người lớn
Rựu
Khách hàng hỏi người bán :
– Rựu tắc kè ngâm bằng gì thế ?
– Bằng tắc kè
– Rựu rắn ?
– Ngâm bằng rắn
– Rựu sâm ?
– Thì là ngâm bằng sâm , sao anh hỏi lắm thế ? anh mua rựu gì nào ?
– Vậy anh cho tôi chai rựu NA-PO-LÊ-ÔNG nhé !
60 Triệu cũng đưa
Cô thuê anh 8 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.
Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào:
“Anh có muốn đi quá giới hạn với em không ?”.
Cặp đôi kì lạ
Một cặp đôi hỏi một vị bác sĩ rằng liệu ông ta có thể xem họ chịch hay không.
Bác sĩ hỏi: “Tôi có thể làm gì cho hai người?”
Người đàn ông nói: “Ngài có thể xem chúng tôi làm tình chứ?”
Người bác sĩ trông có vẻ bối rối, nhưng vẫn đồng ý.
Khi hai người kia chịch xong, bác sĩ nói rằng: “Chẳng có vấn đề gì với cách hai người quan hệ hết.” và thu 50 Mỹ kim.
Chuyện này xảy ra mấy tuần liền kề sau đó. Cặp đôi này đặt lịch, làm tình mà chẳng có vấn đề gì, trả tiền vị bác sĩ rồi rời đi.
Cuối cùng bác sĩ đặt câu hỏi: “Chính xác thì hai người cố tìm hiểu gì vậy?”
“Bọn tôi có muốn tìm gì đâu”, người chồng trả lời. “Cô ấy cưới rồi nên không thể đến nhà cổ. Tôi cũng đã có vợ rồi nên bọn tui không về nhà tôi được. Giá Holiday Inn* có giá 90 Mỹ Kim. Hilton* thì hẳn 108. Chúng tôi thì được chịch ở đây với giá 50$… tôi còn được nhận lại 43 Mỹ kim từ Mediacare nữa.
(*: tên chuỗi khách sạn ở Mẽo;
Mediacare: một hệ thống bảo hiểm y tế)
Bao nhiêu lần lừa dối ?
Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.
“ Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói.
“ Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi.
“ Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”.
Người chồng nói:” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?”
“ Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.”
Ông chồng nói:” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?”
“ Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?”
Cách làm bạn gái sướng
Gấu của tôi nhìn tôi bằng ánh mắt dam dang và nói: “Em muốn anh làm em rên và la với hai ngón tay của anh….”
.
.
.
.
.
Tôi lấy 2 ngón tay chọc mẹ vào mắt cô ấy.
Khiếm thính và chuyện chịch choạc
Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả 2 không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau.
Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng 1 mẩu ghi chú:” Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?” Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp 1 phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải 2 nhát.
Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ 1 lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt 250 lần cho anh.
Nguon : Reddit Việt Nam / Việt Hà
Tưởng ngon ăn
Mike bước vào quán bar và thấy Pat đang ngồi ở cuối dãy với một nụ cười lớn trên mặt.
Mike nói: “Pat, cậu đang có chuyện gì vui à?”
“Ừ thì Mike, tôi phải kể cho cậu nghe…Ngày hôm qua, khi tôi đang đánh bóng cái thuyền, chỉ đang đánh bóng thuyền thôi, và một cô gái tóc đỏ bước đến chỗ tôi…vếu hở đến đây, Mike. Vếu hở đến đây nè!
Tôi nói ‘tất nhiên là cô có thể đi thử rồi.’ Tôi đưa cô ấy ra khơi, Mike. Tôi tắt động cơ đi và nói ‘Một là chịch, 2 là bơi!’ Và cô ấy k biết bơi, Mike. Cô ấy không thể bơi!
Ngày tiếp theo Mike đi vào trong quán bar và thất Pat lại ngồi ở cuối dãy với một nụ cười còn lớn hơn trên mặt. Mike hỏi: ‘hôm nay a vui vì việc gì vậy Pat?’
“Ukm Mike…tôi sẽ kể với cậu…Hôm qua tôi đang ngồi đánh bóng thuyền, chỉ đánh bóng thôi thì có một cố gái tóc vàng TUYỆT ĐẸP đi đến chỗ tôi…vếu lòi ra đến đây (số hưởng vcl ( ͡° ͜ʖ ͡°). Cô ấy nói: ‘tôi có thể đi thử thuyền của a không?’
Tôi bảo cô ấy ‘tất nhiên là có thể rồi.’ Sau đó tôi đưa cố ấy ra khơi, xa hơn lần trước rất nhiều. Tôi tắt máy và nói, ‘Phịch hoặc bơi vào bờ!” ‘Cô ấy k biết bơi Mike à, cô ấy không thể bơi’
Một vài ngày trôi qua và Mike lại đến quán bar và thất Pat đang ngồi đó khóc với 1 cốc bia. Mike nói, “Pat, tại sao a lại buồn vậy?”
“Ukm Mike, tôi kể với cậu chuyện này….hôm qua khi tôi đang đánh bóng thuyền thì một cô gái tóc nâu đầy quyến rũ đi đến…vếu lòi ra ngoài, Mike. Cô ấy nói ‘Tôi có thể đi thử thuyền của a dc không ?’
Và tôi nói “Tất nhiên rồi’ Sau đó tôi đưa cô ấy ra khơi, xa, xa hơn 2 lần trước rất nhiều.
Tôi tắt máy, nhìn vếu cô ấy và nói ‘Chịch hoặc bơi vào bờ!”
Cô ấy tụt quần xuống và….Cô ta có một con ku, Mike! Cô ta có một con ku RẤT TO!…..và tôi không biết bơi Mike à! Tôi không thể bơi!’
Nguồn : redditvietnam
Câu chuyện 2 anh gay
Hai anh gay lên máy bay
– Ê, thông tí cho thoáng? – Anh thứ nhất hỏi
– Điên hả thím? Trên máy bay? Kỳ lắm má, người ta sẽ nhìn mình..” – Anh thứ hai nói
– Không cần xoắn, chả ai quan tâm đâu. Xem đây – Anh thứ nhất đứng lên – Có ai có bút chì không? – Không một ai quan tâm. Mọi người đang chỉ đơn giản là đang bận hoặc không bận tâm
– Đấy, thấy chưa, chả ai quan tâm đâu?
Thế là 2 anh thanh niên thông tí cho thoáng.
Khi tới phi trường, khi mọi người rời khỏi máy bay, tiếp viên thấy một ông già đã nôn hết lên người, thậm chí cả cái quần cũng ướt mem
– Thưa ông, sao ông không hỏi xin túi nôn?
– Bố không dám – ông già trả lời – Ở mấy hàng ghế trước, có anh kia hỏi xin cây bút chì thế là bị thông ass…
Ớn quá
Cô bé lớp 4 mặc chiếc quần rách đũng trèo lên cây ổi nhà hàng xóm xin mấy quả để ăn. Ông chủ nhà ra nhìn lên một lúc rồi kêu cô bé xuống, bảo:
– Lớn rồi, ai lại mặc quần thủng đáy thế kia, nhìn kỳ lắm. Thôi! Chú cho 50 ngàn về mua lấy cái quần mới nhé.
Cô bé tung tăng về khoe với chị. Cô chị nghĩ bụng: “Nó mà ông ấy còn cho 50 ngàn, nếu là mình chắc phải hơn “!
Hôm sau cô chị cũng mặc một cái quần rách đáy ( tự xé ) sang xin ổi. Ông chủ nhà nhìn lên một lúc cũng gọi xuống và đưa cho 2 ngàn.
– Cô chị : Sao em con chú cho 50 ngàn mà con chú cho có 2 ngàn ?
– Cho 2 ngàn về mua lưỡi lam mà cạo đi, nhìn ớn quá !
Trò chơi này rất hay
Một cặp vợ chồng trẻ có một đứa con trai nhỏ 3 tuổi. Một hôm đi nghỉ cuối tuần, sau khi cơm xong, cả gia đình nghỉ trưa.
Ăn cơm có chút rượu, trời lại se lạnh. Vợ chồng nháy nhau làm tí, nhưng vướng thằng con, dỗ thế nào nó cũng không ngủ. Chồng bày trò và nói nhỏ vào tai con: Bố có trò chơi này rất hay..
Trò chơi gì hở bố.. ? con hỏi…
Bố: bây giờ cả nhà ta sẽ làm đoàn tàu hỏa nhé, mẹ sẽ làm đường ray, bố làm tàu hỏa, trên tàu hỏa có cái chăn, con sẽ làm ống khói ở trên cùng…
Con nghe đến trò chơi, lại thấy bố nói có lý, nên rất vui…
Hai vợ chồng làm đúng theo kịch bản đã bày sẵn và cho con cưỡi phía trên lưng bố để làm ống khói…
Bố: …sục.. sặc.. sục.. sặc hú…hú… tàu đang rời sân ga…
Con ngồi trên thấy tàu rung càng ngày càng mạnh, thích quá reo lên hòa đồng cùng với bố: sục.. sặc.. sục.. sặc hú..hú…nhông nhông …tàu chạy rồi bố ơi….
Đến đoạn cao trào của vợ chồng, vì rung rinh mạnh quá, làm cho thằng con ngã lăn quay xuống giường.
Nó lồm cồm bò dậy và nói: ống khói tàu đổ rồi … bố ơi ….
Đang sung , ko dừng đuợc bố phồng mồm tiếp tục giả tiếng tàu hỏa: sục…sặc.. sục.. sặc hú..hú…hú…đổ ống khói tàu vẫn chạy… sục.. sặc.. sục.. sặc…..hú..hú..hú..hú…
Con…??????
Lý do dẫn đến cái chết của tinh trùng
Những lý do lãng xẹt dẫn đến cái chết của tinh trùng !
1: Lâu ngày không được xuất binh , BUỒN chết
2: Nhịn cả ngày , cuối cùng cũng được ra , MỪNG chết
3: Trăm triệu anh em cùng xông lên , CHEN chết
Truyện cười thằng ăn trộm
Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”
Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”
Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể
Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”
Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^
Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”
” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.
Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”
“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”
Cặt ngắn hay cặt dài?
Một anh thanh niên nọ đi vô tiệm cắt tóc, một cô thợ bước ra chào đón anh bằng giọng Huế:
– Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
– Thưa cô tôi… cặt ngắn.
Bỗng cô thợ la toáng lên:
– Ui cha mạ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
– Ngắn hay dài chị mặc tui. Chị ăn bao nhiêu tiền?
– Dạ anh cho em hai chục.
– Răng mà đắt rứa, mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôi.
– Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có vẻ bị quê nên nói xẵng:
– Không cặt.
– Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt :))
Đơn xin tăng lương của “đồng chí ku”
Kính gởi: Ban Giám Đốc
Tôi là Trần Ku,
Sau một thời gian suy nghĩ đắn đo đủ kiểu và tìm hiểu chính sách phù hợp với pháp luật VN, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:
– Tôi làm công việc cơ bắp, nặng nhọc.
– Luôn làm việc dưới hang sâu u ám, không đèn điện, và rất nhiều cỏ cây mọc xung quanh
– Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.
Chừa thói gạ tình
Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc.
– Hôm qua… thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim “tỉnh củm” rồi nó… nó… nó …
– Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
– Em ngượng lắm, không kể được đâu.
– Thế có phải đầu tiên nó nắm tay em như thế này không?
– Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
– Thế có phải nó quàng tay ra ôm em như thế này không?
Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
– Dạ đúng rồi.
– Thế có phải nó…kề miệng và hôn lên má em như thế này không?
– Phải ạ!
– Có phải tiếp theo nó… làm như thế này không?
… Đúng rùi. Bùm bùm…..
– Hự! E…… m sao đá anh mạnh thế?
Em chưa nói hết là: nó vừa định giở trò thì em thẳng cẳng đá nó một cái… Nó vừa ôm dưới bụng vừa khóc rồi nói: “Bye bye em” luôn.
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
