Dự đoán
Chồng – Em đoán xem đêm nay bảo có về hay không ?
Vợ – Nếu anh về trước 11 giờ đêm thì không , còn sau 11 giờ đêm thì chắc chắn là có bão nổi lên đấy .
Phòng xa
Anh chàng đem ảnh chụp ngày cưới ra khoe với bạn:
– Cậu xem, đẹp không. Ánh sáng chuẩn, mặc cũng rất chuẩn.
Anh bạn nói:
– Đẹp, nhưng sao hai người cách xa nhau thế.
– Thì phòng xa mà, nhỡ có ly hôn chỉ việc cắt đôi hình ra vẫn trọn vẹn.
Loại nào khổ nhất
2 Ông bạn già ngồi nói chuyện phiếm với nhau
Ông A hỏi ông B :
– Có rất nhiều loại , nhưng loại nào là khổ nhất?
Ông B : Thì còn loại nào nữa , ai mà không rõ !
Ông A : Cụ thể hơn coi nào , kể ra !
Ông B : Loại đàn ông có vợ đẹp và làm thư ký cho giám đốc .
Truyện cười vui nhất P160 : Chồng cái gì cũng nhường khiến vợ nổi đóa
Những truyên cười vui nhất tuần sưu tầm phần 160 : Chồng cái gì cũng nhường khiến vợ nổi đóa , Phục vụ cứng họng khi thực khách là ‘vua sống ảo’ , Tác dụng trái khoáy của ảnh nude đối với bợm nhậu
Tác dụng trái khoáy của ảnh nude đối với bợm nhậu
– Đɑnɡ nhậu với đối tác làm ăn, ônɡ chồnɡ bỗng nhiên ɡọi điện về nhà: “Vợ ơi, ɡửi một bức ảnh nude củɑ em cho ɑnh đi!”.
Bà vợ nɡhe vậy nɡượnɡ nɡùnɡ nói:
– Ghét thế! Nhưnɡ có chuyện ɡì, sɑo ɑnh khônɡ đợi về nhà?
Ônɡ chồnɡ thở dài:
– Anh vừɑ mới tiếp đối tác làm ăn để ký hợp đồnɡ xây dựnɡ, uốnɡ nhiều quá, ɑnh muốn nôn cho bớt sɑy để lái xe về nhà nhưnɡ khônɡ được.
Quên
Một bà nọ muốn lại lấy chồng khi chồng đã mất khá là lâu. Khi nhận ảnh chụp tại một thợ ảnh quen, bà cáu:
– Sao ông chụp xấu như ma thế, có khác gì con cú ! Sao lần trước ông chụp đẹp thế, tôi còn phóng to để trưng bày làm kỉ niệm.
Ông thợ ảnh:
– Bà quên là cái lần trước ấy cách đây đã 40 năm rồi hay sao?
Hâm nước mắm
Một anh chàng nọ hơi ngốc hay bị vợ quát nạt. Anh ta cũng biết thế là nhục, nhưng bản tính nhu nhược hơn nữa cũng biết mình sai, đành phải chịu. Một hôm, bạn đến chơi, anh ta xuống nhà năn nỉ vợ:
– Này mình ! Hôm nay nhà có khách, mình hãy cho tôi được mát mặt một tí nhé ! Cho tôi được pha oai một tí, không thì người ta lại bảo mình lấn át tôi, xấu tôi mà cũng xấu cả mình.
Vợ nghe chồng nói vậy cũng thương tình, vả lại nhịn chồng một hôm cũng được tiếng là vợ hiền , liền ưng thuận.
Vậy là anh ta mặc sức làm mưa làm gió, chị vợ cũng chẳng hé một lời cãi lại. Cơm rượu được vị dọn ra đủ các thức ăn ngon lành sốt dẻo, vậy mà anh ta vẫn luôn mồm quát nạt chê bai:
– Giả cầy sao nấu mặn thế này?
– Giời ơi là giời! Có biết nấu nướng không hả? Cá rán mà lại để cả vảy thế này à!
Được ăn thả cửa
Nột anh chàng nọ có tật ăn uống tham lam, ngồi vào mâm là gắp lấy gắp để không còn biết đến ai nữa. Đã nhiều lần chị vợ khuyên chồng nhưng chẳng thế nào sửa được.
Một hôm hai vợ chồng đưa nhau về nhà bố mẹ vợ ăn giỗ chị vợ sợ chồng phàm ăn tục uống thì xấu hổ với chị em bèn nghĩ ra một cách. Đến bữa ăn mới buộc một sợi dây vào ngón chân chồng còn đầu kia giữ lấy và dặn chồng:
– Nhà hôm nay đông khách, mình ăn uống phải lịch sự. Hễ bao giờ tôi giật dây thì hãy gắp nhé!
Anh chồng thấy phải nên gật đầu đồng ý .
Quả nhiên, trong bữa anh chồng ăn uống rất từ tốn, chị vợ ở ngoài hiên thi thoảng giật một cái. Có lúc chị vợ mải dọn đẹp quên đi thì anh chồng cứ ngồi ngây ra nhìn thức ăn không dám gắp. Bỗng một con gà đi vướng vào một sợi dây, co chân giật gỡ mãi không ra. Đang ngồi ngây nhìn thức ăn, chợt thấy dây giật lia lịa, bèn vội vàng gắp liên tục. Thấy dây giật càng mạnh hơn tưởng chị vợ đã ra hiệu cho ăn uống thả cửa, bèn dốc cả đĩa thức ăn ngon vào bát.
Vậy thì không mất
Cô chủ và con hầu đi đò ngang qua sông lớn, Loay hoay thế nào mà con hầu đề cái ống vôi bạc của cô chủ rơi xuống sông. Phải làm sao để khỏi bị cô chủ mắng, con hầu mới rụt rè hỏi:
– Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có gọi là mất được không ạ?
Cô chủ cười bảo nó.
– Cái con này đến là ngốc. Đã biết ở đâu thì làm sao mà còn gọi là mất được nữa!
Con hầu mừng rõ chỉ xuống sông nói:
– Thế là cái ống vôi của cô không mất. Con biết nó đang nằm dưới đáy sông. Con vừa lỡ tay để nó rơi xuống đấy
Thiếu cả 3 phần
Đến bữa ăn, anh chồng cần nhằn:
– Con người ta không chỉ ăn bằng mồm mà còn ăn bằng mắt, bằng mũi. Mâm bát gọn sạch, bày biện đẹp là ăn bằng mắt, hương vị thơm phức, lan toả là ăn bằng mũi. Trông mâm cơm em sắp đặt lôi thôi, lỉnh kỉnh thế này mất hẳn hai phần ba sự ngon.
– Anh nói thế còn thiếu. Người ta còn ăn bằng tai nữa. Anh đã không giúp em dọn cơm, ngồi xuống ăn là cằn nhằn, thiếu lời động viên êm dịu, ngọt ngào, là mất hẳn phần ăn bằng tai đấy!
Phấn khởi hụt
Trên ghế đá công viên cô gái thủ thỉ với chàng trai: “Em yêu anh!” Chàng trai thì thầm: “Trong đời anh, em là người đầu tiên yêu anh”.
Cô gái cảm động: “Có thật không anh ? ”
Chàng trai quả quyết: “Thật mà! Những người trước thì anh yêu!”
Còn hơn
Một thanh niên đang yêu hỏi một người đàn ông đứng tuổi đã có vợ
– Tôi là người đang yêu mà nhiều lúc không chịu được nhạc rốc, tại sao anh vẫn nghe mãi được?
Người kia trả lời:
– Cậu cứ thử lấy vợ đi, rồi cậu sẽ thấy nhạc rốc còn êm ái hơn nhiều so với giọng của bà vợ.
Hai trái tim vàng
Trên ghế đá công viên, một chàng trai cố gắng thuyết phục người yêu lúc đó mặt mày ủ rũ:
– Thôi cứ vui lên em ạ! Chúng mình tuy nghèo nhưng dù sao vẫn còn có hai trái tim vàng…
– Thật không? Cô gái cắt ngang, mặt tươi tỉnh hẳn lên:
– Thế mà anh cứ giấu em, liệu tất cả có được “đăm cây” không anh?
Có hiếu
Một chàng trai đèo mẹ đi bằng xe đạp. Tới chân một con dốc, chàng ta nói với mẹ:
– Mẹ xuống đi bộ, dốc này cao lắm con không đạp lên nổi. Bà mẹ liền chỉ tay vào mặt con trai quát:
– À ra thế đấy! Con với cái. Mới tối hôm qua tao thấy mày đèo người yêu đạp băng băng lên đốc vậy mà bây giờ bắt tao đi bộ lên dốc hả?
Chàng trai gãi đầu gãi tai.
– Mẹ không biết à, “bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn”. Khi đèo mẹ con coi bên hiếu nặng hơn nên không lên được dốc. Còn khi con đèo người yêu là con coi bên tình nhẹ hơn nên mới đạp băng băng lên đốc đấy chứ.
Cứ tưởng
Một cặp vợ chồng lấy nhau được 10 năm, một hôm quyết định đi hưởng tuần trăng mật lần thứ hai. Từ ngày cưới tới giờ, đây là lần đầu tiên họ đi xa nhà cùng nhau.
Khi họ ngồi trong phòng ăn trao đổi về kế hoạch, anh chồng luôn liếc về phía phòng khách, nơi có một bà già nhỏ bé đang ngồi đan áo trước tivi.
Anh chồng nói:
– Anh thấy vấn đề lớn nhất của chúng ta là sẽ thu xếp thế nào với mẹ của em đây trong lúc chúng ta đi vắng ?
– Mẹ em à ! Chị vợ kêu lên – Em tưởng đấy là mẹ của anh .
Làm quen
Đang đi dạo phố thấy một bạn nữ rất xinh , tôi liền hỏi em con nhà ai .
Em nói : ” Con mẹ mày ! ”
Không ngờ vừa gặp em đã muốn làm con dâu của mẹ anh rồi
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
