Tắm gà cho bố vợ

Hôm nay ra mắt nhà bạn gái mà ba cô ấy thích chơi đá gà

Bác ấy bảo :”tắm giúp bác con gà nhé, bác vào dọn cơm xong cả nhà cùng ăn”.

Đọc Tiếp…

Truyện cười việt nam bá đạo : Tuyển dụng

Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 người Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả…

Đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng.

Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước:

– Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?

Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:

Đọc Tiếp…

Mùa đông năm nay rất lạnh

Mùa thu. Dân trong khu Anh-điêng đến hỏi thủ lĩnh mới của mình liệu mùa đông tới có lạnh giá hay không. Nhưng vị thủ lĩnh này lại là người hiện đại, chưa hề được truyền dạy các bí quyết cổ xưa, không sao biết được mùa đông tới sẽ lạnh giá hay ấm áp. Để phòng xa, ông khuyên bộ lạc hãy đi kiếm củi chuẩn bị cho mùa đông giá rét.

Mấy ngày sau, sực nghĩ ra, mặc dù hơi muộn, ông gọi điện cho Nha Khí tượng, hỏi họ có dự báo mùa đông sẽ lạnh hay không. Nha Khí tượng trả lời rằng quả thật họ nghĩ mùa đông này có thể sẽ rất lạnh. Vị thủ lĩnh bèn khuyên bộ lạc trữ thêm nhiều củi nữa.

Đọc Tiếp…

Truyện cười noel 2020

Nếu noel 2020 cô đơn ở nhà không có gấu đi chơi thì đọc truyện cười noel 2020 nhé bạn !

Xin quà Noel

Mẹ bảo con gái rượu trước kỳ nghỉ Giáng Sinh:

– Con hãy viết thư khẩn cho ông già Noel xin bộ quần áo ưa thích, rồi mẹ đem ra bưu điện gửi cho.

Cô con gái mỉm cười đáp:

– Mẹ yên tâm. Con thích tất cả nên đã gửi trước đến ông ấy quyển catalog mới ấn hành rồi.

Đọc Tiếp…

Truyện cười hot nhất tuần P 114 : Chuyện bất thường ,…

Truyện cười hot nhất tuần phần 114 : Chuyện bất thường , Bệnh sợ vợ , Bệnh đa nghi

Chuyện bất thường

Trước khi đi công tác, một anh chàng nhờ bà cụ hàng xóm trông nom cô vợ trẻ. Anh ta dặn nếu thấy chuyện gì khác thường thì báo ngay cho anh ta.

Một tuần trôi qua êm ả.

Đầu tuần sau, anh ta nhận được điện thoại của bà cụ hàng xóm:

Đọc Tiếp…

Lý do Ông Trời ở trên trời

Ngày xửa, ngày xưa khi ông Trời tạo ra loài người và vạn vật trên thế gian, do tánh ham vui nên ông Trời đã quyết định ở lại cùng con người. Thuở ấy con người còn hồn nhiên, vô tư không có tham sân si như bây giờ.

Tới khi con người tiến hóa bồn bộn thì mọi chuyện đã khác. Họ không còn muốn ăn lông ở lỗ, làm tổ trên cây nữa. Họ bắt đầu tham lam, muốn phải ở biệt phủ, đi xe Audi, ăn tôm hùm Alaska mỗi ngày. Muốn thì nhiều, nhưng con người lại không thích làm lụng cực nhọc để có những thứ ấy…

Đọc Tiếp…

Lý do bị điểm 2

Cô giáo hỏi Tèo:

– Em nghĩ gì khi tuần này đã bị điểm 2 lần thứ ba?

– Thưa cô, em đã hiểu ý nghĩa của câu: “Ghét của nào, trời trao của ấy”

Tấm Cám phiên bản 4.0

Ngày xửa ngày xưa, có một người đàn ông mất vợ sớm, ông đi bước nữa. Lấy vợ hai chưa lâu thì ông đạp phải hột mít té chết. Ông để lại người con tên là Tấm, sống với người vợ hai.

Người vợ hai trước khi tái giá đã có một người con riêng tên là Cám. Người vợ hai hết lòng yêu thương Tấm vì bà là mẫu hình kinh điển của kiểu “bánh đúc có xương, lại rất yêu thương con chồng”. Bà dành hết tình cảm và ra sức nuôi dạy Tấm trở thành người sống có lý tưởng.

Bà thường sai Tấm đi tát cá để dạy Tấm biết cách kiếm thức ăn phòng khi bà ăn sầu riêng bị mắc nghẹn mà chết bất đắc kỳ tử. Để dạy Tấm tính kiên nhẫn, bà lại sai con riêng của mình là Cám ăn cắp cá của Tấm. Mục đích là bà muốn Tấm tát cá nhiều để lên cơ tay, phòng sau này đi thang máy gặp dê già, dê cụ, dê sửu nhi thì vả bọn nó không trượt phát nào.

Đọc Tiếp…

Truyện cười hot nhất tuần P 113 : Phong thủy giảm cân , …

Truyện cười hot nhất tuần phần 113 : Phong thủy giảm cân , Thuật thôi miên , Sự trả thù ngọt ngào

Sự trả thù ngọt ngào

Bị vợ mắng, chồng đành nhịn và bỏ ra ngoài đến gần tối mới về nhưng vẫn ấm ức. Anh ta bèn vào quán kêu đúng 1 li rượu để uống. Về đến nhà anh giả vờ say đập cửa ầm ầm, vợ bèn ra mở cửa để dìu vào. Anh vung tay tát bốp một cái vào mặt vợ và tuyên bố:

– Cô là ai mà dám động vào người tôi, ngoài vợ tôi ra thì đừng hòng có cô nào đựng vào người tôi nghe chưa.

– Vợ chẳng những không giận mà còn cười tươi như hoa. Về đến phòng anh thầm nghĩ: “Đúng là sự trả thù ngọt ngào”.

Đọc Tiếp…

Sự tích con gà đá độ và con vịt

Ngày xửa ngày xưa, lúc đó loài người còn rất ngoan hiền, chăm chỉ. Loài người còn chưa biết tới “tứ đổ tường” nên cuộc sống như chốn thiên đường. Lúc bấy giờ người, gà, vịt rất thân với nhau. Bộ ba có thể giao tiếp với nhau bằng ngôn ngữ con người.

Con người và vịt, gà sống chung mái nhà vui vẻ thoải mái cho đến khi loài người bắt đầu phát triển gen cờ bạc. Con người rủ rê con gà dấn thân vào con đường cờ bạc. Con gà từ đó hay đi trồng cựa tham gia giải tranh cúp “Gà kho xả ớt”.

Con gà bị máu cờ bạc thấm vào người nên hay xúi dại con người bằng cách gáy: “Ò..ó..o..o” (Nghĩa: ‘Mình thắng to… to’). Con người tin thật, bao tiền bạc của cải trong nhà đều đội nón ra đi.

Con gà càng chơi đá độ càng máu, tuy bị đối thủ đá cho sấp mặt nhưng sau khi dưỡng thương vẫn hăng máu đi theo con người ra sới gà.

Đọc Tiếp…

Truyện cười hot nhất tuần P 112 : Vàng dễ bay hơi , …

Truyện cười hot nhất tuần phần 112 : Vàng dễ bay hơi , Khi phụ nữ suy diễn , Váy ngắn

Váy ngắn

Sếp gọi cô thư ký và một nhân viên lên phòng làm việc của mình.

– Cô Marta ! Anh Schuls đây phàn nàn là cô đến mà lại mặc váy quá ngắn. Tôi không thể chịu được vậy đâu. Anh Schuls, anh đã bị đuổi việc!

Đọc Tiếp…

Xóm bựa : Sư phò thích phá giới và anh cường lé (Chap 5)

Xóm tôi có một ngôi cổ tự, trấn giữ ngôi cổ tự này là một ông sư nghe đâu pháp danh là Thích Minh Huy, thế nhưng cả xóm chả bao giờ gọi thầy là Thích Minh Huy cả mà gọi là sư phò Thích Phá Giới. Lý do người ta gọi thầy như vậy kể ra cũng khá buồn cười. Sư vốn nghiện game, lại còn nghiện nặng nhất là món Võ lâm truyền kỳ thì thầy càng mê tít. Thầy chơi game đặt tên nhân vật là Thích Phá Giới nên sau này xóm tôi gọi thầy bằng cái tên đó luôn. Sư vốn bựa, thành ra mỗi lần chơi game là lại phát sinh khối chuyện. Có lần đau bụng mà mải chơi game không dứt ra được, đến khi bí quá té chạy thì nhà vệ sinh của tiệm nét lại có người dùng. Tình thế nguy cấp sư đánh liều vạch hàng rào nhà sát bên quán net để xả xú pắp. Xong xuôi thì sư phát hiện là không mang giấy để chùi, mà tính sư lại vốn sạch sẽ không chùi bậy bạ được, thế là sư liền quay mông ra trước gió hong cho khô để bóc đi. Đại sự sắp xong xuôi thì bị chủ nhà tóm được, cơ mà lúc ấy sư cũng kịp kéo quần lên rồi. Thế là sư gân cổ cải lại “Cứt thằng nào ỉa chứ phải tôi đéo đâu”. Thấy sư cãi bướng ông kia kéo thầy xềnh xệch tới tận vật chứng “Ở đây chỉ có mình ông với tôi, ông đéo ỉa lại chẳng nhẽ tôi ỉa”. Nhìn bãi cứt to như voi ỉa, thối long trời lở đất, sư chắp tay chép miệng “Mô Phật, cứt nhà chùa ỉa không có thối”.

Đọc Tiếp…

Xóm bựa : Bác Hải ( Chap 4 )

Bác Hải là một cao niên trong xóm tôi, năm nay tuổi cũng lục tuần cơ mà bác vẫn ăn khoẻ và địt cũng khoẻ. Bác là sĩ quan quân đội về hưu, cấp bậc gì thì đéo biết nhưng mỗi lần sang chơi nhà bác là y như rằng bác lại lôi ra một thứ gì đó rồi tấm tắc bảo “Đẹp chửa, của chị Ngân mới biếu đấy”. Nhỡ mồm ra mà hỏi Ngân nào thì y như rằng bác nhăn mặt bảo “Thì chị Ngân chủ tịch Quốc hội chứ còn Ngân nào”. Hoặc có khi thấy bọn tôi đang ngồi bắn thuốc lào ở quán nước đầu ngõ thì bác xách chậu phong lan ra cười hề hề bảo “Đẹp không? Thằng Phúc mới cho đệ mang sang đấy”. Tuyệt nhiên lúc ấy cả đám bọn tôi đéo ai dám hỏi là Phúc nào. Bác Hải có một quả điếu cày chạm hình “Song Long tranh châu” rất đẹp, tuy nhiên thanh niên xóm tôi đéo ai dám sờ vào, nguyên nhân là bởi trên ống điếu có khắc dòng chữ nhuyêch nhoặc “Đồng chí Đại tướng Tô Lâm kính biếu”.

Sinh thời, thứ mà bác quan tâm nhất là làm sao có được đứa con trai. Tuy nhiên, đứa đầu tiên lại là con gái, ừ thì thôi kệ gái trước trai sau, bác đặt tên là Như Hương. Đến đứa thứ hai cũng là nữ, bác hơi buồn nhưng thôi cũng kệ bác đặt tên Như Hoa. Cuối cùng bác chơi lớn chấp nhận kỉ luật sinh con thứ ba để kiếm thằng con trai. Tuy nhiên, lần thứ ba của bác cũng là gái nốt. Điên tiết bác đặt luôn là Như Cứt, hậu quả là sau này bác lại phải lóc cóc lên phường xin đổi tên khai sinh thành Như Cúc vì Như Cứt đéo chịu đi học bởi bị bạn trêu.

Đọc Tiếp…

Xóm bựa : Anh Tú và môn võ đ*t ( Chap 3 )

Thanh niên xóm tôi toàn bọn nghiện, à làng tôi hễ nghiện thì bán đồ nhà, bán hết thì đi ăn cắp, hễ đi làm tử tế thì sẽ bị dân chê cười rằng “Địt mẹ thằng này điên, nghiện phải đi ăn cắp chứ, làm cái đéo gì cho lại? “. Tuy nhiên anh Tú lại nằm ngoài quy luật đó thành ra các cụ cao niên xem anh là thành phần ưu tú, là thế hệ trẻ cốt cán của xóm. Nghề chính của anh là lái xe cải tiến hay còn gọi là xe thương binh. Anh bảo ngày xưa anh tham gia chiến dịch biên giới đánh cho tụi Tàu chạy vãi cả cứt non. Nhưng bọn tôi thừa biết là anh chém gió vì anh có đi lính ngày đéo nào đâu, nhà anh chạy chọt cho anh có cái thẻ thương binh để chạy xe kiếm cơm. Đó là nghề chính, còn nghề phụ của anh là “cò tù”. Nghĩa là canh mẹ có ông nghiện nào vừa tiêm xong đang phê nằm trợn mắt thì anh bế lên phường lãnh thưởng. Có ông buổi sáng vẫn còn phê nằm giật đùng đùng cạnh bãi rác mà tới trưa tỉnh lại đã thấy mình ở trong trung tâm cai nghiện, mồm chửi ỏm tỏi “Địt mẹ thằng Tú”. Thành thử xóm tôi toàn nghiện nhưng đéo có ông nào dám tiêm ở xóm vì sợ bị anh Tú lén bế lên xe chở đi mất.

Đọc Tiếp…

Xóm bựa : Anh Kiệt ( Chap 2 )

Anh Kiệt là hàng xóm của anh Dương, cũng là thành phần ưu tú của xóm tôi và trình thì cao hơn anh Dương một bậc, nghĩa là ngoài chắn cạ, xóc dĩa, lô đề, tổ tôm thì anh còn nghiện, nghiện lòi pha. Vì vậy sở trường của anh là đi chà đồ nhà khác mỗi khi lên cơn đói thuốc. Tuy nhiên, anh chỉ chà đồ ở xóm khác chứ tuyệt đối không bao giờ chà của bà con cùng xóm. Bởi thế nên mọi người trong xóm tôi đề cao nhân cách của anh lắm, vẫn thường mang anh ra làm tấm gương để răn dạy con em mình. Có hôm đói thuốc lại gặp anh Dương đói đề, thế là anh Kiệt rủ anh Dương ra bờ hồ ăn xin. Lần đó, anh Kiệt giả mù thổi tiêu, có cái hòm to đề “A di đà phật”, bà con thả tiền vào, tiếng tiêu của anh như lồn, cơ mà hợp nhĩ nên anh kiếm cũng được kha khá. Cách đó 1 đoạn, anh Dương ôm một cái đàn, ghi ta đéo phải ghita, đàn nguyệt đéo phải đàn nguyệt, thùng nó tròn tròn, mình thì ốm đéo biết đàn gì, cơ mà nhận định anh chơi đến giới hạn của sự hãm loz nên ngồi nửa ngày chả đc xu nào… Bọn tôi bàn có dịp sẽ viết bản nhạc đặt là “Tiếu ngạo bờ hồ” cho hai anh tiêu – cầm song tấu để bà con chạy vãi hết cứt ra 1 thể. Chị Hiền, vợ anh Kiệt thì cả ngày lo chạy chợ, thành thử công việc ở nhà đổ hết lên anh. Có dạo, nhìn hoá đơn tiền điện lên tới tiền triệu, anh Kiệt liền nghĩ ra cách câu trộm điện về xài, còn tiền điện anh vẫn sẽ tính với chị Hiền. Nghĩ là làm, ngay sáng sớm hôm đó, anh vác thang leo lên cột điện. Đang đấu nối thì không biết thế đéo nào anh lại bật ngửa rớt mẹ xuống đất. Té ra anh quên sụp cầu dao tổng nên bị điện giật, mà lại là điện cao thế, tuy vậy, đéo hiểu sao anh không đi luôn mà chỉ sùi bọt mép, nằm giật giật, giật giật. Mọi người thấy anh Kiệt như thế thì cũng chả mấy ai quan tâm bởi “Chắc là nó phê thuốc ấy mà, lát nó tỉnh”. Nằm đến trưa thì anh tỉnh thật liền bò vô quán nước đầu ngõ bắn phát thuốc lào cho hoàn hồn. Nghe anh kể, bọn tôi mới biết là đéo phải anh phê thuốc mà bị điện giật. Tuy nhiên anh vẫn lạc quan bảo “Nhờ có điện giật mà qua cơn vã thuốc, thế là hôm nay tiết kiệm được một cử. May vãi loz”.

Đọc Tiếp…