Home » Posts tagged 'Nụ cười bốn phương'
Tag Archives: Nụ cười bốn phương
Quên
Một bà nọ muốn lại lấy chồng khi chồng đã mất khá là lâu. Khi nhận ảnh chụp tại một thợ ảnh quen, bà cáu:
– Sao ông chụp xấu như ma thế, có khác gì con cú ! Sao lần trước ông chụp đẹp thế, tôi còn phóng to để trưng bày làm kỉ niệm.
Ông thợ ảnh:
– Bà quên là cái lần trước ấy cách đây đã 40 năm rồi hay sao?
Được ăn thả cửa
Nột anh chàng nọ có tật ăn uống tham lam, ngồi vào mâm là gắp lấy gắp để không còn biết đến ai nữa. Đã nhiều lần chị vợ khuyên chồng nhưng chẳng thế nào sửa được.
Một hôm hai vợ chồng đưa nhau về nhà bố mẹ vợ ăn giỗ chị vợ sợ chồng phàm ăn tục uống thì xấu hổ với chị em bèn nghĩ ra một cách. Đến bữa ăn mới buộc một sợi dây vào ngón chân chồng còn đầu kia giữ lấy và dặn chồng:
– Nhà hôm nay đông khách, mình ăn uống phải lịch sự. Hễ bao giờ tôi giật dây thì hãy gắp nhé!
Anh chồng thấy phải nên gật đầu đồng ý .
Quả nhiên, trong bữa anh chồng ăn uống rất từ tốn, chị vợ ở ngoài hiên thi thoảng giật một cái. Có lúc chị vợ mải dọn đẹp quên đi thì anh chồng cứ ngồi ngây ra nhìn thức ăn không dám gắp. Bỗng một con gà đi vướng vào một sợi dây, co chân giật gỡ mãi không ra. Đang ngồi ngây nhìn thức ăn, chợt thấy dây giật lia lịa, bèn vội vàng gắp liên tục. Thấy dây giật càng mạnh hơn tưởng chị vợ đã ra hiệu cho ăn uống thả cửa, bèn dốc cả đĩa thức ăn ngon vào bát.
Vậy thì không mất
Cô chủ và con hầu đi đò ngang qua sông lớn, Loay hoay thế nào mà con hầu đề cái ống vôi bạc của cô chủ rơi xuống sông. Phải làm sao để khỏi bị cô chủ mắng, con hầu mới rụt rè hỏi:
– Thưa cô, cái gì mà mình biết nó ở đâu rồi thì có gọi là mất được không ạ?
Cô chủ cười bảo nó.
– Cái con này đến là ngốc. Đã biết ở đâu thì làm sao mà còn gọi là mất được nữa!
Con hầu mừng rõ chỉ xuống sông nói:
– Thế là cái ống vôi của cô không mất. Con biết nó đang nằm dưới đáy sông. Con vừa lỡ tay để nó rơi xuống đấy
Có hiếu
Một chàng trai đèo mẹ đi bằng xe đạp. Tới chân một con dốc, chàng ta nói với mẹ:
– Mẹ xuống đi bộ, dốc này cao lắm con không đạp lên nổi. Bà mẹ liền chỉ tay vào mặt con trai quát:
– À ra thế đấy! Con với cái. Mới tối hôm qua tao thấy mày đèo người yêu đạp băng băng lên đốc vậy mà bây giờ bắt tao đi bộ lên dốc hả?
Chàng trai gãi đầu gãi tai.
– Mẹ không biết à, “bên tình bên hiếu bên nào nặng hơn”. Khi đèo mẹ con coi bên hiếu nặng hơn nên không lên được dốc. Còn khi con đèo người yêu là con coi bên tình nhẹ hơn nên mới đạp băng băng lên đốc đấy chứ.
Cứ tưởng
Một cặp vợ chồng lấy nhau được 10 năm, một hôm quyết định đi hưởng tuần trăng mật lần thứ hai. Từ ngày cưới tới giờ, đây là lần đầu tiên họ đi xa nhà cùng nhau.
Khi họ ngồi trong phòng ăn trao đổi về kế hoạch, anh chồng luôn liếc về phía phòng khách, nơi có một bà già nhỏ bé đang ngồi đan áo trước tivi.
Anh chồng nói:
– Anh thấy vấn đề lớn nhất của chúng ta là sẽ thu xếp thế nào với mẹ của em đây trong lúc chúng ta đi vắng ?
– Mẹ em à ! Chị vợ kêu lên – Em tưởng đấy là mẹ của anh .
Không thể tin
Một anh chồng hay ghen đã thuê một thám tử theo dõi chị vợ.
– Tôi chắc rằng, vợ tôi có nhân tình – Anh ta nói – Và tôi muốn có bằng chứng để li dị.
Sau vài tuần, viên thám tử đến báo cáo cho anh chồng và mang theo những tấm ảnh làm bằng chứng.
– Đây là tất cả những gì anh cần đến – Viên thám tử nói – Bức ảnh này cho thấy họ đang du ngoạn ngoài bãi biển cùng nhau. Còn bức ảnh này chụp họ đang khiêu vũ cùng nhau. Còn đây, họ đang ôm nhau và hôn nhau trong chiếc ô tô đỗ gần sân bay.
– Tôi không thể tin được điều đó – Người chồng nói – Tôi không thể tin nổi.
– Nhưng, tất cả đã rõ ràng trong những tấn ảnh này mà – Viên thám tử nói.
– Ổ, tôi thấy rồi – Người chông đáp – Điều mà tôi không thể tin nổi là vợ tôi lại có thể có nhiều trò vui vẻ đến thế.
Bao nhiêu đứa
Một nhân viên trong đội điều tra dân số dừng lại ở một ngôi nhà có đến chừng hơn một tá trẻ con đang chơi trên sân. Anh ta điền vào bản khai trong lúc nói chuyện với chị chủ nhà anh ta hỏi:
– Chị có bao nhiêu con?
– Nào, để xem xem, chị ta đáp – Thằng Tí, con Sửu, con Dần, thằng Mão, thằng Thìn, con…
– Xin lỗi chị, người nhân viên cắt ngang lời chị ta – Tôi không cần biết tên bọn trẻ. Chúng tôi chỉ quan tâm đến số các cháu.
– Đó là một sự lăng mạ. – Người đàn bà kêu lên – Chúng tôi không đánh số các con của chúng tôi. Chúng tôi đặt tên cho chúng.
Bố vợ chu đáo
Thấy cô chị rõ xinh gái, mà mãi chưa lấy chồng trai làng hỏi cậu em. Cậu ta trả lời ráo hoảnh :
– Tại “bệnh nghề nghiệp” của bố em đấy! Cụ là công nhân, luôn tâm niệm câu: “Chất lượng sản phẩm là lương tâm của người thợ” nên sản phẩm chưa hoàn chỉnh là chưa xuất xưởng.
– Chị cậu đẹp người, đẹp nết, lại có nghề có việc. Hoàn chỉnh quá rồi còn gì!
– Nhưng còn đang tập sự, cụ bắt phải chờ được biên chế chính thức đã.
– Trời đất! Một bố vợ chu đáo hết ý!
Bản thảo
Bản thảo của một bà đã bị nhà xuất bản gửi trả lại với lời khước từ như những lần trước. Bà ta bực mình đến nỗi bèn gọi điện thoại đến ông chủ nhà xuất bản.
– Nhà xuất bản các ông đều y như nhau cả. Thậm chí ông chưa hề đọc bản thảo của tôi. Ông hứa là ông sẽ đọc nếu tôi gửi bản thảo đến cho ông, nhưng rồi ông lại không đọc. Tôi biết điều đó bởi vì tôi đã dính tất cả các trang từ 150 đến trang 160 với nhau. Và chúng quay trở về với tôi vẫn y như thế. Ông đã xử tệ với tôi. Làm sao ông lại có thể đánh giá được mà không cần đọc bản thảo?
Sau một hồi cố gắng, ông chủ nhà xuất bản cũng cắt ngang được lời bà ta để nói:
– Xin bà nghe đây, bản thảo cũng như quả trứng luộc lòng đào. Khi tôi bóc một quả vào bữa sáng, tôi không cần phải ăn hết cả quả mới biết được rằng trứng không ngon.
Nhạt miệng
Chuyện trò mãi với người yêu bên gốc cây, cô gái muốn được ăn chút gì cho đỡ đói, bèn gợi ý:
– Anh yêu! “Kiến bò bụng” em đây này.
– Chết chửa! – Chàng hốt hoảng.
– Thôi ta lại ghế đá vậy, chắc ở đấy có tổ kiến, Ngôi ghế đá một lát nàng nói:
– Em muốn “ấm bụng” một chút!
– Ôi! Chắc hôm nay gió to quá nên em bị lạnh, dầu cù là đây em.
Buồn thật! Cô gái chuyển hướng.
– Anh chẳng hiểu gì cả! Em hoa cả mắt rồi.
– À, chắc em không quen ánh đèn cao áp thôi! Chàng kéo cô gái ra chỗ không… đèn.
Đến nước này thì cô gái đành liều:
– Anh ạ. “Em nhạt mồm, nhạt miệng” quá…
Chưa nghe hết câu, chàng như đã hiểu ý vội kéo nàng vào lòng mình và hôn tới tấp!…
Chắc ăn
– Anh yêu, kỳ này em sẽ thi hoa hậu ảnh, anh thấy thế nào?
– Tốt thôi, nhưng em nên thi hoa hậu ảnh phát trên sóng phát thanh cho chắc, em à.
Truyện cười hot nhất tuần P 109 : Bà mối , …
Truyện cười hot nhất tuần phần 109 : Bà mối , Bà mối , Sợ vợ
Khách sạn hạng sang
Trong một khách sạn lớn một bà hỏi anh gác thang máy:
– Lên xuống mãi thế này anh có mệt không…
– Thưa mệt ạ.
– Lên mệt hơn phải không…
– Thưa không ạ.
– Vậy thì xuống mệt hơn à…
Truyện cười hot nhất tuần P 108 : Món gì thế ? , …
Truyện cười hot nhất tuần phần 108 : Món gì thế ? , tớ xin được vợ rồi , chiếc nhẫn kỳ lạ
Món gì thế ?
Cô gái vừa đặt lên bàn món ăn cô mới làm vừa nói với chàng trai:
– Có gì anh thông cảm nhé, em chỉ biết làm mỗi hai món đó là món cá và bánh ga-tô.
– Không sai, thế cũng là tốt rồi, dần dần chắc chắn em sẽ biết làm nhiều món khác nữa – chàng trai nói cho cô gái vui – Nhưng này, trên đĩa kia là bánh ga-tô hay món cá thế?
Truyện cười hot nhất tuần P 107 : Bí ẩn con số 14
Truyện cười hot nhất tuần phần 107 : Bí ẩn con số 14 , Phần thưởng đặc biệt , Kỷ lục
Kỷ lục
Một quán quân thể thao bị ốm, bác sĩ bảo:
– Anh sốt cao quá!
– Bao nhiêu thưa bác sĩ?
– 41 độ.
– Thế kỷ lục thế giới là bao nhiêu?
Truyện cười hot nhất tuần P 106 : Điện thoại gạch , ..
Truyện cười hot nhất tuần phần 106 : Điện thoại gạch , Tai nạn giao thông , Giám đốc hào phóng
Giám đốc hào phóng
Một vị giám đốc đang nằm giường bệnh, thều thào đọc di chúc cho viên luật sư:
– …Có lẽ cũng phải nghĩ tới các nhân viên của tôi. Hãy chia cho mỗi người làm việc trên 20 năm 10.000 USD.
– Nhưng hãng của ngài mới thành lập có 10 năm mà?
– Vâng, tôi nhớ mà. Nhưng phải quảng cáo chứ!
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
