Banner

Home » Truyện cười facebook (Page 2)

Category Archives: Truyện cười facebook

Người mà em thần tượng

Đề bài: Hãy tả người mà em thần tượng.

Bài làm:

Em thần tượng nhất là bố em.

Bố em là người đàn ông tài hoa nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông đẹp trai nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông mạnh mẽ nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông tốt bụng nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Có lần, bóng đèn nhà tắm bị hư, bố em đã giữ thang cho mẹ em leo lên sửa. Bố giữ thang rất chặt vì bố em mạnh khỏe nhất thế giới, mẹ em leo lên rồi leo xuống sửa mà vẫn không bị ngã lần nào. Bố em thật giỏi.

Có lần, đang ngồi ăn cơm, thấy bố em trầm tư thở dài, mẹ em hỏi bố vì sao buồn. Bố em cất tiếng, “Không biết dưới ách cai trị của Donald Trump, nhân dân lao động Hoa Kỳ sẽ khổ sở ra sao nữa”. Nói xong, bố em chảy nước mắt. Bố em là người có tấm lòng vĩ đại nhất thế giới.

Có lần, em đi học bị bạn bắt nạt, em về méc bố. Ngay tối hôm đó, bố méc lại mẹ. Sáng hôm sau, mẹ em chửi mẹ bạn kia sml luôn. Bố em nhanh trí nhất thế giới.

Mỗi ngày, bố em đều nằm trên ghế sofa, mắt đăm chiêu nhìn xa xăm. Em hỏi, “Bố ơi, bố đang nghĩ gì?”.

Bố em mỉm cười nhẹ nhàng trả lời, “Bố đang tính toán xem chiều nay đề về con mấy?”.

Ôi, bố em thật là người nhìn xa trông rộng nhất thế giới.

Chính vì vậy, người em thần tượng nhất là bố em, bố em nói em phải như vậy.

Cảnh báo xuất hiện phương thức lừa đảo bán máy lạnh

Hôm nay do thời tiết vào hè nắng nóng gay gắt. Mình quyết định lắp máy lạnh cho gia đình.

Thấy một cửa hàng trên đường Hùng Vương có bán máy lạnh cam kết giá rẻ nhất. Lại còn Bao Công lắp đặt. Mình quyết định tin tưởng đặt mua.

Thế rồi máy lạnh cũng đến, nhưng lừa đảo. Thực sự là LỪA ĐẢO!!!

Một thằng bô nhếch vác máy đến lắp.

Mình ngơ ngác hỏi :”Ơ thế Bao Công đâu?”

Nó lại dám trả lời “Chị bị điên à Bao Công nào ở đây?”

Mình giơ ảnh chụp Bao Công lắp đặt ra làm bằng chứng thì cu cậu hậm hực lầm bầm “Mẹ con điên” rồi bỏ về.

Cũng may mình chưa thanh toán gì! Phí cả công tắm rửa, tưởng được chụp ảnh lưu niệm với Bao Công.

MẸ BỌN LỪA ĐẢO NHÁ !!!

Cách tránh né khi bị đao kiếm hay mã tấu chém

Khi đối thủ vung mã tấu chém…

Chân trái bước lên 2/3 thế tấn…

Tay trái đưa ra 2/3 lưỡi mã tấu chém xuống…

Đồng thời hạ thấp người xuống…

Tay phải nhặt tay trái lên và chạy…

Một chai rượu

Một đôi vợ chồng dùng bữa tối tại một nhà hàng lãng mạn ở Paris. Sau hơn 1 tiếng đồng hồ chờ đợi, cuối cùng người chồng cũng lôi kéo được sự chú ý của người bồi bàn.

“Tôi muốn một chai rượu ngon nhất ở đây”, anh ta yêu cầu.

“Năm nào ạ?”, người bồi bàn hỏi lại.

“Ngay bây giờ!”, người chồng hét lên bực bội.

Không dám la lớn

“Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này”, người đàn ông hổn hển thưa.

– Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

– Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

Cho cô ấy thêm cơ hội

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

– Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18”.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

– Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15”.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4”.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!

Sherlock Holmes và Watson

Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:

Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?

Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.

Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp!

Chuyện con rệp

Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:

– Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.

– Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?

– Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.

Thông báo của cửa hiệu Massage

Thông báo của một cơ sở Karaoke kiêm Massage miệt vườn: Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau:

– Gà ta 500k/con 45 ký;

– Gà tây 800k/con 70 ký;

– Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký…

– Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước. Vậy thông báo để các khách hàng được rõ.

Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%.

Coi chừng bể trứng

Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà ngồi kế bên bỗng hét lên:- Coi chừng bể trứng!

– Bao tải này đựng trứng hả? – Anh thanh niên hỏi.

– Không có, bao này đựng dây kẽm gai!

Đã bõ thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.

Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

– Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

– Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

… Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

– Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.