Home » Truyện cười người lớn (Page 2)

Category Archives: Truyện cười người lớn

Đánh ghen

Một thằng kêu thằng bạn thân đến quán nhậu , vừa uống vừa tâm sự- ” buồn quá mày ơi , con vợ tao nó ngoại tình , nó hẹn hò với trai tới nhà nghỉ , nhưng tao bất lực không làm gì được”. Thằng bạn nghe vậy nói- ” tao có thể giúp gì được mày ?”, hắn nghe thằng bạn nói vậy liền đưa ý kiến :

– Tối mai tao chở mày tới nhà nghỉ đó , mày chờ vợ tao đi ra , mày túm đầu đánh cho một trận nhừ tử , mày biết vợ tao chứ gì ?

– Biết , lạ gì mặt vợ mày !

Đúng 9 giờ tối , hắn ta chở thằng bạn đến nhà nghỉ và bảo thằng bạn chờ sẵn trước cửa , còn hắn ngồi chờ trong xe…Đột nhiên một người đàn bà rời khỏi nhà nghỉ đi ra , thằng bạn hắn chụp đầu đánh nhừ tử , hắn lật đật chạy đến la lớn :

– Mày lộn rồi , con này không phải vợ tao !

– Không phải vợ mày, nhưng nó là vợ tao…trời ơi !

Cầm nhầm chuối

Trên xe buýt đông người, cô sinh viên phải giữ khư khư quả chuối ở túi quần sau, sợ mọi người chen lấn sẽ làm bẹp mất bữa sáng của mình. Sắp tới bến thứ ba, anh chàng đứng sau hỏi cô:

– Xin lỗi, cô xuống bến nào?

Cô sinh viên không muốn làm quen, đáp sẵng giọng:

– Còn lâu!

– Xin lỗi, nếu vậy cô cho tôi xin… Anh khẽ chạm vào tay cô, bên cầm quả chuối.

– Ô hay, quả chuối này là bữa sáng của tôi đó, cho anh làm sao được.

– Vâng, bữa sáng của cô vẫn còn trong túi… nhưng cô đang cầm “bữa tối” của bà xã tôi.

Chàng ngốc và “chuyện ấy”

Buổi đêm, chàng ngốc ra công viên, thấy một đôi trai gái đang “tâm sự”, một lúc đần ra. Sáng hôm sau, chàng ngốc ghé qua ký túc xá nam sinh, thấy một anh chàng đang chống đẩy, cũng đần ra.

Thấy ngốc há mồm nhìn, anh sinh viên hỏi: Thằng đần, mày nhìn gì mà nhìn?

Chàng ngốc khó chịu nói: Anh mới đần ý, người nằm dưới đi mất rồi, anh còn ở đấy làm gì thế?

Chịch Chịch 10 lần

Hai vợ chồng trẻ nọ đi tham quan một trang trại, người chủ trại giới thiệu một con gà trống rất đẹp mã và nói:

– “Từ sáng giờ nó đã đạp mái 10 lần rồi đó!”.

Người vợ quay sang chồng, hỏi giọng miệt thị:

– Nghe thấy không? anh phải học hỏi con gà đó

Anh này liền kéo vợ lại chỗ ông chủ trại gà và hỏi:

– Nó làm được việc ấy với một hay 10 con mái?

– Dĩ nhiên là 10 con mái rồi!

Người chồng quay sang vợ nói:

– Nghe thấy không? Có muốn tôi thử không?..

Anh em ta cả!

Tôi có một cô bạn “màn hình phẳng”. Một hôm, tôi hỏi:

– Nếu tối muộn đi về nhà một mình mà gặp tên háo sắc thì phải làm sao?

– Lúc ấy thì tớ sẽ lột áo ra rồi nói: “Đừng kích động, anh em với nhau cả”.

Bị làm nhục

Cô gái nói:

– Hôm qua anh ấy đến nhà tôi chơi .

Đang ngồi chơi thì anh ấy đè tôi xuống , cởi hết đồ tôi ra rồi …

Tòa án: Rồi sao nữa ?

– Rồi anh ấy bỏ đi ạ .

– Vậy tại sao lại bảo anh ấy làm nhục cô ?

– Khi nhìn thấy cơ thể trần truồng của tôi mà anh ấy lại bỏ đi thì khác đếu nào làm nhục tôi chứ.

Khi ngốc cưỡng hiếp

Một cô gái chạy đến đồn cảnh sát thở hổn hển, tố cáo là mình vừa bị cưỡng hiếp… Viên thanh tra hỏi:

– Có chuyện gì vậy?– Xin ông giúp tôi. Ở ngõ vắng đằng kia có một kẻ đần độn vừa cưỡng bức tôi.

– Nhưng sao cô bit đó là kẻ đần độn?

– Vì tôi phải chỉ dẫn hắn mới biết cách làm.

Sao anh chưa ra ?

Sau đêm tân hôn của người anh, đứa em hỏi mẹ :

_ Mẹ ơi, anh Hai dậy chưa ?

_ Vẫn chưa con trai ạ, con đi học đi…

Đến trưa

_ Ảnh đã dậy chưa mẹ ?

_ Vẫn chưa con ạ !!!

Buổi chiều

_ Ảnh vẫn chưa ra khỏi phòng hả mẹ ???

_ Ừ, mà con kiếm anh làm gì vậy ?

_ Dạ, tối hôm qua anh nhờ con đưa dùm lọ gel bôi trơn, con lại đưa nhầm lọ keo con voi….!!!

Phân biệt X và S

Trong giờ ngữ pháp, cô giáo nói:

Hôm nay chúng ta hoc cách phân biệt sờ nặng và sờ nhẹ. Để cho các em dể nhớ cô chỉ cho các em nhé. Các em có nhìn tháy chữ “S” này không? các em có thấy có cái mỏ như mỏ chim không? Còn đây là chữ sờ nhẹ “X”, trong nó giống như cánh bướm.

Cả lớp cùng đồng thanh đọc với cô sau đó cô bảo:

– Bây giờ các em đã biết thế nào là sờ nặng, thế nào là sờ nhẹ rồi, em nào lấy ví dụ cho cô nào ?

Một bạn gái đứng lên:

_ Em thưa cô, sờ chim là sờ sung sướng ạ !

Cô giáo:

– Đúng rồi em giỏi quá, đấy là sờ nặng, còn sờ nhẹ ai lấy vi dụ về sờ nhẹ nào ?

Một em trai phát biểu:

-Sờ bướm là sờ xấu xa ạ!

_ Ôi, các em giỏi quá, đúng rôì, giờ chúng ta đọc lại cho thật thuộc nhé.

Và cả lớp đồng thanh đọc:

Sờ nặng là sờ chim

Sờ chim là sờ sung sướng

sờ nhẹ là sờ bướm

sờ bướm là sờ xấu xa

Lần đầu tắm tiên

Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:

– Sao của chị kia to vậy?”.

Bà mẹ xấu hổ:

– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:

– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:

– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:

– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!

Anh chỉ muốn ….

Lúc này đây, anh chỉ muốn mở cửa … vào phòng em … đóng cửa … tắt đèn … bật quạt … đè em xuống giường … trùm kín chăn … để ……..
.
.
.
… khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh!

Thông báo của cửa hiệu Massage

Thông báo của một cơ sở Karaoke kiêm Massage miệt vườn: Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau:

– Gà ta 500k/con 45 ký;

– Gà tây 800k/con 70 ký;

– Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký…

– Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước. Vậy thông báo để các khách hàng được rõ.

Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%.

Coi chừng bể trứng

Trên chuyến xe đò đông người ko còn chỗ ngồi, anh thanh niên thấy một bao tải bèn ngồi lên. Một bà ngồi kế bên bỗng hét lên:- Coi chừng bể trứng!

– Bao tải này đựng trứng hả? – Anh thanh niên hỏi.

– Không có, bao này đựng dây kẽm gai!

Đã bõ thuốc

Một cô gái mặc váy ngắn bước lên tàu điện. Không còn chỗ ngồi, cô nhìn quanh.

Vừa lúc đó có một chàng trai trẻ mời:

– Cô có thể ngồi lên đùi tôi.

– Tôi sợ làm gãy cái tẩu thuốc lá trong túi quần của anh.

… Chàng trai trẻ chưa kịp đáp lại thì ông già khoảng 70 tuổi ân cần nói:

– Cô có thể ngồi trên đùi tôi, vì tôi đã bỏ thuốc 10 năm nay rồi.

Khách đến từ ban công

Bà vợ đang tình tự với bồ là lính dù. Bất ngờ ông chồng về. Chàng lính dù chỉ kị p nấp ngoài ban công. Vài giờ trôi qua, anh ta không thể thoát ra ngoài được, đành mở cửa phòng bước vào và nói:

– Xin lỗi vì đã làm phiền. Đang có diễn tập. Tôi nhảy dù và gió đưa đến ban công nhà này…

Bà vợ tái mặt, lấm lét nhìn chồng. Ông chồng nói tưng tửng:

– Em đừng sợ, mấy hôm trước, trong buồng tắm nhà Peter, ông chồng còn nhìn thấy cả người thăm dò dầu khí nữa cơ.