Home » Truyện cười vợ chồng
Category Archives: Truyện cười vợ chồng
Cứ tưởng
Một cặp vợ chồng lấy nhau được 10 năm, một hôm quyết định đi hưởng tuần trăng mật lần thứ hai. Từ ngày cưới tới giờ, đây là lần đầu tiên họ đi xa nhà cùng nhau.
Khi họ ngồi trong phòng ăn trao đổi về kế hoạch, anh chồng luôn liếc về phía phòng khách, nơi có một bà già nhỏ bé đang ngồi đan áo trước tivi.
Anh chồng nói:
– Anh thấy vấn đề lớn nhất của chúng ta là sẽ thu xếp thế nào với mẹ của em đây trong lúc chúng ta đi vắng ?
– Mẹ em à ! Chị vợ kêu lên – Em tưởng đấy là mẹ của anh .
Không thể tin
Một anh chồng hay ghen đã thuê một thám tử theo dõi chị vợ.
– Tôi chắc rằng, vợ tôi có nhân tình – Anh ta nói – Và tôi muốn có bằng chứng để li dị.
Sau vài tuần, viên thám tử đến báo cáo cho anh chồng và mang theo những tấm ảnh làm bằng chứng.
– Đây là tất cả những gì anh cần đến – Viên thám tử nói – Bức ảnh này cho thấy họ đang du ngoạn ngoài bãi biển cùng nhau. Còn bức ảnh này chụp họ đang khiêu vũ cùng nhau. Còn đây, họ đang ôm nhau và hôn nhau trong chiếc ô tô đỗ gần sân bay.
– Tôi không thể tin được điều đó – Người chồng nói – Tôi không thể tin nổi.
– Nhưng, tất cả đã rõ ràng trong những tấn ảnh này mà – Viên thám tử nói.
– Ổ, tôi thấy rồi – Người chông đáp – Điều mà tôi không thể tin nổi là vợ tôi lại có thể có nhiều trò vui vẻ đến thế.
Chắc ăn
– Anh yêu, kỳ này em sẽ thi hoa hậu ảnh, anh thấy thế nào?
– Tốt thôi, nhưng em nên thi hoa hậu ảnh phát trên sóng phát thanh cho chắc, em à.
Nhầm
Người chồng nhặt được một bức thư tình ai đó gửi cho vợ đã bị vò nhầu nát ném dưới bếp, lời lẽ trong thư thật thắm thiết nồng nàn. Anh chỗng nổi cơn tam bành, hùng hồ gọi vợ:
– Cô kia, cô ghê gớm thật, té ra từ trước đến nay cô lừa tôi, cô cắm sừng cho tôi bao giờ thế?
– Kìa anh, anh nói gì em không hiểu?
– Đừng có giả vò, giả vịt, cô tưởng tôi không có bằng chứng hả?
– Bằng chứng gì cơ?
– Ngoại tình chứ còn gì nữa!
– Anh dám nói em thế à.
– Thôi đừng “gái đĩ già mồm”, thế cái thư này thằng khốn kiếp nào gửi cho cô đây?
– Trời ơi, tưởng gì! Thế anh không nhận ra đó chính là thư của anh gửi cho em cách đây hơn 10 năm rổi à. Hôm qua dọn tủ, em thấy bừa bộn quá mới đem đốt hết đi đấy, chắc sót lại lá thư này.
!!
Bằng chứng
Hai vợ chồng trẻ nhà kia cùng vào xem thi người đẹp thời trang. Thấy chồng mình cứ mải mệ theo dõi một thí sinh trình diễn, cô vợ sinh nghi bèn hỏi:
– Anh quen cô ấy à?
– Đâu có! Chồng chối. Vợ đành im lặng.
Cho tới lần biểu điễn trang phục tự chọn, cô thí sinh kia ra với bộ áo váy đỏ rất đẹp. Người vợ hiền khen:
– Chà! Cô bé mặc bộ váy đẹp quá, có dễ phải tốn cả trăm ngàn?
– Trăm sao được! Một triệu đồng chẵn đấy! Chồng quả quyết.
– Làm gì đến! – Vợ cãi lại.
– Cuợc nào?
– Ừ thì cược! Bằng chứng đâu?
– Đây!
Người chồng móc túi áo đưa cho vợ tờ hoá đơn còn ghi nợ của cửa hiệu “Thời trang”: đúng một triệu đồng!
Để khỏi bị hiểu lầm
Vợ tò mò hỏi chồng:
– Tại sao lần nào em hát anh cũng bỏ ra đứng ngoài ban công. Không lễ anh không thích em hát à ?
– Ổ, tất nhiên là thích – anh chàng đáp – Nhưng anh ra đấy để khỏi bị hàng xóm hiểu nhìn là anh đang đánh em.
Thưởng nóng
Anh chồng tỉnh dậy sau cơn say bí tỉ, thì thấy quần áo đã được giặt là tinh tươm, bữa sáng bày sẵn trên bàn có cả một chai bia. Cô vợ đã lặng lẽ đi làm từ lúc nào và không một lời ca thán.
Anh gọi con lại hỏi: Này con gái, đêm qua có chuyện gì vậy?
Bố, hôm qua tận hai giờ sáng bố mới về nhà, say bét nhè rồi lăn đùng ra giường ạ. Mẹ định cởi quân áo thì bố kêu to:
“Đừng có mà chạm vào, đồ chó cái, đây đã CÓ VỢ rồi đấy”
Cho nghĩ việc
Một công tay làm ăn thua lỗ , Ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy , vực lại công ty . Ông ta bàn với vợ :
– Này em , nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghĩ việc
Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng : ” Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghĩ việc “
Đằng nào chẵng phải hỏi
Nếm thử một chút thức ăn trong nồi xong chồng quay sang hỏi vợ
– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này ?
– Sao hôm nay anh lại quan tâm tới món ăn cơ chứ ?
– Thì đằng nào một chút bác sĩ chẵng hỏi thế
Còn phải chờ xem
Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý :
– Thưa bác sĩ , vợ tôi cứ hẵng định mình là một con gà mái !
– Bà nhà bị thế lâu chưa ?
– Cũng gần 1 năm rưỡi rồi , bác sĩ ạ !
– Thế tại sao đến tận bây giờ ông mới đến gặp tôi ?
– Dạ , tôi còn phải xem coi cô ấy có đẻ trứng hay không
=)) =))
Nhà hàng tên gì ?
Một cặp vợ chồng lớn tuổi nọ mời bạn của họ sang ăn tối. Sau bữa ăn, các ông cụ sang phòng khách chơi, và các cụ bà ngồi lại bàn ăn nói chuyện.
Một ông cụ nói với bạn mình: “Ê mày, hôm trước tao đi cái nhà hàng này ngon lắm. Giá cũng rẻ nữa!”
“Nghe hay thế, hôm nào tao đi thử. Nhà hàng tên gì ấy?”
Đến lúc này cụ kia nhăn mặt lại và cố lục lọi trí nhớ của mình.
“Này, cái hoa đấy…hoa màu đỏ…hay tặng vào Valentine…có gai. Hoa gì ấy nhở?”
“Hoa hồng hả?”
“Ừ đấy, chính nó!” và cụ la to sang phòng bên “Này Hồng ơi! Cái nhà hàng hôm trước vợ chồng mình đi ăn là gì ấy nhỉ?”
Bao nhiêu lần lừa dối ?
Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.
“ Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói.
“ Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi.
“ Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”.
Người chồng nói:” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?”
“ Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.”
Ông chồng nói:” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?”
“ Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?”
Vợ chồng ngành xuất bản
Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.
Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:
– Sách mới cho nên phải đắt tiền.
Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:
– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.
Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:
– Anh còn tái bản nhiều lần nữa.
Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:
– Em để cho anh giữ bản quyền.
Vài năm sau. Cô vợ đọc:
– Sách đã cũ rồi phải không anh.
Sao nay em thấy anh đọc nhanh.
Không còn đọc kỹ như trước nữa.
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.
Anh chồng ngâm:
– Sách mới người ta thấy phát thèm.
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem.
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.
Cô vợ thanh minh:
– Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.
Anh chồng lầu bầu:
– Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.
Cái bìa sao giống giấy gói xôi.
Nội dung từng chữ thuộc như cháo.
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.
Gã hàng xóm hắng giọng sang:
– Sách cũ nhưng mà tui chưa xem.
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm.
Cũng tính hôm nào qua đọc lén.
Liệu có trang nào anh chưa xem?
Tình nguyện “đổ vỏ ốc”
Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.
Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:
– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.
Ai đãng trí trước ?
Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:
– Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.
Ông chồng chậm rãi trả lời:
– Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi..
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
