Home » 2016 (Page 2)
Yearly Archives: 2016
Chuyện đi ủng của vova
Trời nắng rất đẹp nhưng Vova vẫn lấy đôi ủng cao su ra đi. Thấy vậy, bà mẹ bảo:
– Vova , ở ngoài đường khô ráo lắm, làm gì có chỗ nào có bùn bẩn và vũng nước mà phải đi ủng?
– Con khắc tìm được những chỗ đó mẹ ạ
– Cậu bé vui vẻ đáp.
Hết sảy!
– Thằng nhỏ nhà tôi mới được điểm 10 bài lịch sử. Dạo này thằng nhỏ nhà chị có chịu học không hay lại ham chơi?
Ðang học bài lịch sử, được dịp thằng nhỏ liền liến thoắng:
– Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư… Ông bèn tấn công vào thành Hoa Lư…
Bà bạn:
– Ông nào tấn công vào thành Hoa Lư thế hả cháu?
– Dạ thưa bác, ông Bèn ạ!
– Hết sảy!
Lần đầu tắm tiên
Một chú bé được bố mẹ đưa đi “tắm tiên”. Đến bãi tắm, thấy một chị có bộ ngực đồ sộ, chú hỏi:
– Sao của chị kia to vậy?”.
Bà mẹ xấu hổ:
– Con đừng nhìn, những người như vậy là những người rất đần. Chú bé lại chỉ vào “của quí” một ông hỏi:
– Sao của chú kia to vậy? Bà mẹ đỏ mặt:
– Những người đó rất ngu, con đừng nhìn. Một lúc sau ko thấy chồng đâu, bà mẹ bảo chú bé đi tìm. Chú đi một hồi rồi trở về nói với mẹ:
– Con thấy bố đang nói chuyện với một cô rất đần, càng nói thì trông bố càng ngu!!
Chờ đây nhé
Một cảnh sát bắt được tên trộm, trên đường giải về đồn công an, tên trộm nói với anh ta:
– Xin ông đợi tôi đi mua bao thuốc một lát.
Viên cảnh sát quát:
– Anh định biến tôi thành thằng ngốc chắc. Tôi cho anh đi để anh chạy à. Thôi thế này, anh đứng đây đợi tôi mua về cho…
Đang ăn
2 con ruồi đậu trên một đống phân. Bỗng 1 con đánh dzắm.
Con kia bất bình:
– Mày tởm quá đi….. không thấy là tao đang ăn hay sao?
Anh chỉ muốn ….
Lúc này đây, anh chỉ muốn mở cửa … vào phòng em … đóng cửa … tắt đèn … bật quạt … đè em xuống giường … trùm kín chăn … để ……..
.
.
.
… khoe với em cái đồng hồ dạ quang mẹ mới mua cho anh!
Bữa tối
Cha con bộ tộc ăn thịt người đi săn, đứa con trai bắt được 1 người ốm, ông bố nói: “Thả đi, không có thịt!”
Đứa con lại bắt được 1 người mập, ông bố nói: “Thả đi, ngán lắm!”.
Lát sau đứa con bắt được 1 cô gái đẹp, ông bố nói: “Đem về nhà, tối nay làm thịt mẹ của mày!”
Không bình thường
Người chỉ huy để ý thấy gần đây một chiến sĩ có hành động không bình thường: Tha thẩn nhặt những mảnh giấy trên bãi tập lên xem rồi lẩm bẩm: “Không phải tờ này, không phải tờ này…”, rồi vứt trở về chỗ cũ.
Nghi là người lính bị bệnh tâm thần, chỉ huy liền cho anh đi khám ở bác sĩ thần kinh.
Bác sĩ khám thấy anh lính bị bệnh thần kinh liền cấp giấy kiến nghị được thoái ngũ. Cầm tờ giấy kiến nghị trong tay, anh lính tươi cười hét lớn: “Đúng là tờ này rồi, đúng là tờ giấy này rồi…”.
Sherlock Holmes và Watson
Nhà thám tử lừng danh Sherlock Holmes và trợ lý của mình, bác sĩ Watson, đã dựng lều qua đêm trong một chuyến du lịch dã ngoại. Nửa đêm, Holmes bỗng đánh thức Watson dậy và hỏi:
Holmes: Watson, hãy nhìn lên trời và nói tôi biết anh suy được điều gì?
Watson: Tôi nhìn thấy hàng triệu ngôi sao. Và nếu như có hàng triệu ngôi sao, thậm chí vài ngôi trong số đó là hành tinh, rất có thể sẽ tồn tại một hành tinh như trái đất. Và nếu có một vài hành tinh như trái đất thì ở đó rất có thể sẽ có sự sống.
Holmes: Watson, anh thật là ngốc. Lều của chúng ta đã bị đánh cắp!
Vì sao bầm mắt ?
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc .
– Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? – Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
– À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
– Tớ hiểu rồi! – Anh đồng nghiệp nói – Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
– Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.
Cách kiềm chế sự tức giận
Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại . Làm cách nào mà em kiềm chế sự tức giận của mình vậy?
Vợ:
– Em đi cọ bệ xí.
…
Chồng:
– Thế làm sao mà giảm cơn giận hiệu quả được nhỉ?
Vợ:
– Thì… em sử dụng bàn chải đánh răng của anh.
Chuyện con rệp
Khách du lịch phàn nàn với chủ khách sạn:
– Có một con rệp chết trên giường khiến tôi không sao ngủ được.
– Chỉ vì một con rệp chết thôi ư?
– Không phải vậy, mà vì họ hàng nhà nó đi đưa đông quá.
Học sinh dốt nát
Một anh giáo trẻ ngаy đầu tiên đi làm gia sư , bất lực trước sự dốt nát của học trò, chán quá liền bảo :
– Thôi, bây giờ tôi hỏi em, Talét là ai, em biết không ???
– Thưa thầy không ạ
– Pitago là ai , em trả lời được không ???
– Không ạ
– Ơclít vậy ???
– Không ạ.
Thế em đố thầy, Hùng trâu là ai , thầy có trả lời được không ???
– Không
– Thầy có biết Sơn sứt là ai không ???
– Không
-Thế còn Dũng ve chai ???
– Không
– Thế mà thầy dám đem hội của thầy ra đọ với hội của em !!!
Mày lấy nó à ?
Có một con voi đang tắm dưới sông, một con kiến đứng trên bờ nói: “Thằng kia! Có giỏi bước lên đây”.
Con voi vừa bước lên nói:
– Mày định làm gì?
…
Kiến nói:
– Thôi mày xuống tắm tiếp đi.
Voi bực mình nói:
– Tao tưởng mày định làm gì?
– Thực ra tao bị mất cái quần tắm. Tao chỉ muốn xem là mày có lấy nó không? – Kiến nói.
– !!!!!
Thông báo của cửa hiệu Massage
Thông báo của một cơ sở Karaoke kiêm Massage miệt vườn: Sau Tết, giá thực phẩm tăng mạnh, vậy nhà hàng thông báo bảng giá gà tươi sống mới như sau:
– Gà ta 500k/con 45 ký;
– Gà tây 800k/con 70 ký;
– Riêng gà ri thả vườn 400k/con 35 ký…
– Gà chọi “chiến” xin gọi điện trước. Vậy thông báo để các khách hàng được rõ.
Lưu ý! Những khách hàng quen biết được giảm giá 5%.
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
