Biện pháp
Hai bà buôn ngồi bên cửa hàng trò chuyện với nhau:
– Hàng họ của tôi rất đắt hàng, không bao giờ ế ẩm, ấy thế mà buồn lắm bà ạ. Nhà tôi còn tồn đọng hai cô con gái, chẳng biết giải quyết thế nào đây.
– Dễ thôi mà, bà cứ tổ chức khuyến mại!
– Khuyến mại thế nào?
– Đăng báo nói: Cưới cô chị, khuyến mại cô em.
Hát ru
Trong một tiết học văn, cô giáo nói với cả lớp:
– Bây giờ các em hãy thử lấy ví dụ 1 câu hát ru mà em được nghe từ mẹ ruột của em hồi em còn nhỏ xem nào. Ai lấy lời hát ru hay cô sẽ cho điểm tốt.
Cả lớp im lặng không ai nói gì, bỗng cu Tí giơ tay:
– Cô mời em Tí nào!
Cu Tí đứng dậy và bắt đầu hát:
– Ầu ơ… Con cò bay lả lả bay la… ơ… ơ… ơ… bay qua là qua cửa phủ… Á…á… Bỏ cái tay ra đi mình… ầu ơ… ơ… ơ… từ từ chờ con nó ngủ đã nào… ơ… ơ…
**Cô giáo và cả lớp: !!! ???**
Lại muốn đi học
Sáng nay, cô giáo bước vào lớp, cả lớp đứng dậy đồng thanh:
– Cô giáo giáng lâm, vấn an cô giáo!
Cô nghiêm mặt:
– Các em xem phim chưởng quá nhiều nên đến ngôn ngữ cũng bị nhiễm nặng rồi, cần phải sửa ngay.
Cả lớp cúi đầu biết lỗi, cô nhẹ nhàng nói:
– Thôi, các em… bình thân!
Lời thú tội
Một vị linh mục ở một thị trấn nhỏ được gọi đi gấp có việc khi ông đang chuẩn bị nghe xưng tội.
Không muốn bỏ mặc tòa xưng tội mà không có ai giám sát, và cũng vì không có ai khác hỗ trợ, cho nên ông ta đã phải nhờ sự giúp đỡ của một người bạn bên đường kia – một giáo sĩ, đến và giúp mình.
Vị giáo sĩ nói rằng ông ta không biết nói hay làm việc đó như nào cả?
Anh chờ gì thế ?
Hai vợ chồng nọ đi theo một đoàn khách du lịch thăm bảo tàng Luis. Ở đây, ông chồng cứ đi qua đi lại trước bức tượng cô gái khoả thân với chỉ độc mỗi chiếc lá nho trên mình.
Thấy chồng không chịu đi mà đôi mắt dán tịt vào bức tượng, cô vợ gắt:
– Anh chờ đợi gì thế? Chờ mùa thu à!?
Chuyến xe của vợ chồng keo kiệt
Hai vợ chồng già, rất giàu có, nhưng cũng nổi tiếng là keo kiệt. Một hôm họ muốn mướn người đánh xe ngựa đưa họ tới một căn nhà để nghỉ mát, nhưng không có phu xe nào chịu nhận lời. Lý do là ông bà này không muốn trả giá cả tương xứng, vì đường đi tới nhà nghỉ mát tuy không xa, nhưng rất xấu, quanh co và lồi lõm không thể đánh xe đi nhanh hoặc êm ả.
Lần đầu ăn cưới
Một cặp vợ chồng trẻ, lần đầu tiên được mời dự tiệc cưới, hai người đến đúng giờ, nhưng thật ra là hơi sớm so với thông lệ.
Ngồi chờ khách đến dần, hai vợ chồng rót bồi tiếp cho nhau rượu ngon có sẵn trên bàn. Một lúc sau cô vợ cảnh cáo người chồng:
– Anh uống rượu ít ít thôi. Mặt anh đã mờ lắm rồi đó!
Điều gì mạnh hơn
Một người không chân, không tay đang nằm tắm nắng sát biển thì 3 phụ nữ trẻ xinh đẹp đi dạo đến gần. Thấy hoàn cảnh của anh này, 3 phụ nữ động lòng thương.
Cô thứ nhất hỏi:
– Anh chưa từng được ôm phải không?
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống ôm ghì lấy anh 5 phút. Cô thứ hai hỏi:
– Anh chưa từng được hôn phải không?
Buồn bã anh kia lắc đầu và cô gái cúi xuống hôn anh say đắm. Cô thứ ba hỏi:
– Anh chưa từng được thấy điều gì mạnh hơn thế phải không?
– Chưa, tôi chưa từng ! – anh kia hí hửng.
– Thế thì anh sắp bị rồi đấy, bởi vì thủy triều đang lên.
Giày lệch
Một bác học nọ tính rất cẩn thận.
Một hôm có việc phải đi họp ,ông đóng bộ complete mới nhất,xin nhất và đi đôi giầy cũng oách nhất.Vừa bước ra cổng,ông chợt nhận ra mình đã xỏ nhầm 2 cái giầy cùng chiều.
Ông vội vàng trở lại và cất đôi giầy vừa đi vào hòm,cẩn thận hơn nữa ,ông lấy khoá khoá lại cho chắc ăn và đi đôi giầy mới.
Ra đến ngõ ông thấy mình đi lệch lệch làm sao .Ông điên tiết quát lên:
Quái lạ,rõ là mình đã đi hẳn đôi giầy mới khác rồi mà sao vẫn cứ bị cùng chiều nhỉ ????
Tưởng đâu hàng khủng.
– Tại sao mới cưới chưa lâu mà cô đã nộp đơn đòi li dị chồng?
– Tại có sự nhầm lẫn khi quen nhau ạ!
– Vậy cô và chồng cô quen nhau trong trường hợp nào?
– Khi đó tôi làm trong hiệu thuốc. Một hôm anh ấy ghé qua và nói là muốn mua bao cao su. Tôi mới hỏi là anh cần cỡ bao nhiêu. Anh ấy đáp là XXXXXL…
– Thế thì liên quan gì?
– Phải đến sau ngày cưới, thì tôi mới biết hoá ra là anh ấy bị tật nói lắp.
Cháo rau thịt hầm..
Ăn cháo không?
– Vợ gọi điện cho chồng :
– Chồng ơi, tối nay anh có muốn ăn cháo không ?
– Ừ, trời lạnh mà ăn cháo nóng thì tuyệt, mà sao hôm nay em siêng thế
Vợ hớn hở :
– Đấy, chỉ có em là hiểu ý chồng mà thôi . Này nhé : Nồi cơm em đổ nhiều nước quá nên thành cháo rồi, thịt kho em kho bị khét, em xay nhuyễn bỏ vào luôn, Lúc luộc rau, em mãi lướt FB nên rau nát nhừ, em cũng hòa vào nồi cháo. Thế là có món cháo rau thịt hầm tuyệt vời luôn, anh tranh thủ về nhà ăn, em đợi đấy nhé . Anh yêu !
Chàng trai có đôi môi thần kỳ
Chàng và nàng ngồi trong công viên.
Chàng rất thẹn thùng còn cô gái muốn được chàng hôn bèn nói:
– Ôi! má em đau quá!
Chàng trai bèn hôn vào má cô gái.
– Em thấy thế nào? Còn đau không?
– Úi, hết đau rồi.
Ít phút sau…
– Ôi! Cổ em lại đau!
Chàng lại hôn vào cổ nàng.
– Còn đau không em?
Cô gái bẽn lẽn:
– Hết… rồi…
Cụ già ngồi gần đó cáu tiết liền hỏi:
– Hỡi chàng trai có đôi môi thần kì, cháu có thể chữa được bệnh trĩ không?
Giống tốt năng suất cao…
Cụ ông tâm sự với cụ bà: “Hôm qua, đi mua lúa giống, tôi được tặng một cái áo mà không dám mặc”.
– Sao vậy, áo xấu hả ông?
– Không, rất đẹp.
– Hay ông mặc không vừa?
– Rất vừa.
– Thế thì tại sao?
– Trước áo có dòng chữ “Giống tốt, năng suất cao”
Vì họ không nhận ra tớ là ai
Hai cô gái trẻ nói chuyện với nhau:
– Khi đến thẩm mỹ viện khiếu nại việc họ làm hỏng khuôn mặt, mắt, mũi của cậu, họ nói sao?
– Họ phủi tay không chịu trách nhiệm.
– Sao họ lại dám vô trách nhiệm thế?
– Vì họ không hề nhận ra tớ là ai cả!
Tác hại của việc uống rượu
Trong một trại cai rượu, ông bác sĩ hỏi mấy con sâu rượu:
– Các anh hãy cho tôi biết tác hại của việc uống rượu xem nào?
Anh chàng Tom gật gù lên tiếng:
– Hôm đó em say quá nên đã đi nhầm vào nhà tay hàng xóm, và kết quả là bị đần một trận nhớ đời.
– Thế còn cậu, Jack?
– Còn em say quá không làm chủ được tay lái nên đã đâm đầu vào cột đèn gần nhà.
– Còn chuyện của anh thì thế nào, John?
– Chuyện của em đúng là tai họa. Hôm đó em quá chén đến nỗi hỏi cưới một cô gái mà khi tỉnh rượu, em mới nhận ra đó là cô vợ vừa mới li dị của em!
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
