Home » Truyện cười công sở
Category Archives: Truyện cười công sở
Ý kiến hay
Hai anh bạn cùng có vợ trẻ làm biên tập ở nhà xuất bản, tâm sự với nhau:
– Ngày mai sinh nhật vợ mình. Quà mỗi năm sinh nhật quá quen thuộc, mình chưa biết nghĩ cách gì để cô ấy bị bất ngờ và thích thú?
– Thể cô ấy có nhiều các “anh” cộng tác viên không?
– Có, rất nhiều là đằng khác.
– Có anh nào có ý định ve vấn không?
– Có chứ, cô ấy bảo đấy chỉ là những kỉ niệm một thời.
– Vậy thì ngày mai cậu hãy gửi cho cô ấy một lá thư tỏ tình nặc danh đi!
Cả năm mới có một lần
Nhân viên : Anh cho em xin nghĩ thứ 6 tuần này để đón chị , cả năm chị mới xắp xếp đến chơi một lần !
Sếp : Chị nào em ?
Nhân viên : Dạ ! Chị Hằng .
Bao nhiêu đứa
Một nhân viên trong đội điều tra dân số dừng lại ở một ngôi nhà có đến chừng hơn một tá trẻ con đang chơi trên sân. Anh ta điền vào bản khai trong lúc nói chuyện với chị chủ nhà anh ta hỏi:
– Chị có bao nhiêu con?
– Nào, để xem xem, chị ta đáp – Thằng Tí, con Sửu, con Dần, thằng Mão, thằng Thìn, con…
– Xin lỗi chị, người nhân viên cắt ngang lời chị ta – Tôi không cần biết tên bọn trẻ. Chúng tôi chỉ quan tâm đến số các cháu.
– Đó là một sự lăng mạ. – Người đàn bà kêu lên – Chúng tôi không đánh số các con của chúng tôi. Chúng tôi đặt tên cho chúng.
Dặn dò kỹ lưỡng
Một giám đốc dặn thư ký của mình :
– Nếu có cô gái nào tên Kỳ Kỳ gọi đến hãy bảo với cô ta tôi đến cửa hiệu trang sức để trả tiền cho vòng trang sức cho cô ta nhé !
– Nếu chủ cửa hàng trang sức gọi đến , hãy nói với họ rắng tôi đến ngân hàng rút tiền
– Nếu ngân hàng gọi đến hãy nói với họ tôi và kế toán đi làm thủ tục phiếu chi nhé !
– Nếu bên kế toán gọi đến hãy bảo rằng tôi đến văn phòng chủ trì một cuộc họp quan trọng nhé
– Nếu Chủ tịch hội đồng quản trị gọi đến cô nói rằng vợ tôi có việc cần tìm tôi , tôi không thể không đi gặp vợ được
– Nếu vợ tôi gọi điện đến , hãy nói với cô ta rằng tôi vừa đi . Xin thượng đế che chở cho bà ta !
– Nếu thượng đế gọi tới , xin nói với ngài rằng tôi sẽ đi ngay !
Làm gì cũng phải Cụ Thể
Tại một cơ quan nọ sếp chỉ đạo nhân viên :
– Từ giờ trở đi , mọi người phải bỏ ngay cái bệnh chung chung , làm gì cũng phải Cụ Thể . Báo cáo gì cũng phải Cụ Thể , hỏi gì cũng phải hỏi Cụ Thể , trình gì cũng phải Cụ Thể . Thiếu Cụ Thể là không thể làm gì được . Ngay như tôi đây , suy nghĩ gì cũng phải nghĩ cho Cụ Thể
Nhân viên nghe thấy thế sợ lắm , hỏi lấm lét :
– Thưa xếp ,Cụ Thể là cụ … nào ? Cụ ấy làm việc ở bộ phận nào mà ghê thế ạ !
Nhiệt tình giúp đỡ
Một buổi trưa trên đường đi xuống nhà ăn dùng bữa , nữ thư ký thấy tổng giám đốc đang cầm 1 xấp tài liệu đứng trước máy hủy giấy với vẽ mặt rất căng thẳng và ngơ ngác . Cô bèn lại ngần và hỏi xem tổng giám đốc có cần giúp đở gì không ?
– Có ! – Giám đốc thở phào nhẹ nhỏm và nói tiếp : ” Đây là một việc vô cùng quan trọng ”
Vui sướng vì có thể lấy được lòng tổng giám đốc cô thư ký bật máy lên và đút xấp tài liệu vào để cho máy hủy , khi máy hủy hơn 1 nữa tài liệu thì giám đốc nói
– Không cần copy nhiều đâu tôi chỉ cần 1 bản là đủ rồi
Cô ấy còn không ?
Paddy sắp kết hôn, anh ta hỏi bác sĩ làm thế nào để biế vợ tương lại của mình vẫn còn trinh nguyên.
Bác sĩ đáp:” Anh cần 3 thứ từ Do-It-Yourself Shop( cửa hàng chuyên bán dụng cụ, đồ nghề). Một thùng sơn đỏ, một thùng sơn xanh và một cái xẻng. ”
Paddy hỏi:” Vậy tôi sẽ làm gì với chúng?”,
Bác sĩ nói tiếp : “Trước đêm tân hôn, anh hãy sơn một bên hòn của mình màu đỏ và bên còn lại màu xanh”. Nếu cô ấy nói:”Em chưa thấy hòn bi nào lạ như vậy”, anh hãy dùng xẻng phang cô ấy”
Nhổ răng không đau
– Tôi thấy bên ngoài bác sĩ đề là ” nhổ răng không đau” có thật thế không ạ?
– Tất nhiên là thật rồi. Tôi mà nhổ răng đau tôi sẽ đền 50 triệu
Tèo mừng thầm trong bụng, hắn nghĩ ” phen này ta giàu to rồi. Hắn bảo nhổ không đau nhưng ta cứ kêu đau hắn đau có biết”?
Ông bác sĩ vừa nhổ xong Tèo la toáng lên :
– Ông định giết người à? Cái răng đau thì ông không nhổ, sao ông lại nhổ cái răng bên cạnh vậy?
– Tôi đã nói rồi còn gì? Tôi chỉ nhổ răng không đau, tôi mà nhổ răng đau của anh để tôi phải đền tiền à?
Có cảm giác gì không ?
Tại một trạm điện cao thế, anh công nhân đang sửa chữa trên nóc trạm kêu công nhân đứng dưới đất:
– Ê, cậu có thấy 4 sợi dây đang thòng xuống không? Thấy rồi hả, cầm lấy 2 trong 4 sợi coi. Có cảm giác gì không?
– Không cảm giác gì hết.
– Tốt. Đừng đụng vào 2 sợi dây kia, điện cao thế sờ vào là cháy thành than đó!
Bị hớ ?
Anh nhân viên đến nhà sếp chơi, luôn miệng khen:
– Chà chà! Nhà sếp đẹp thật!
– Cậu quá khen!
– Cháu đây là út ak? Xinh quá! Giống sếp y như đúc!
Vợ sếp chen vào:
– Giống thật không? Là con cô hàng xóm đấy!
Không hiểu vì sao bị đuổi
Đôi bạn trai gặp nhau:
– Nghe nói cậu đi làm ở Công ty X rồi phải không?
– Ừ, nhưng tớ bị đuổi ngay từ ngày đầu tiên.
– Sao vậy?
– Trong giấy gọi đi làm có thông báo rõ là: “Chỉ mang cà-vạt đỏ”. Thế mà lúc đến công ty thì tớ thấy mọi người còn mặc cả quần áo!
Chụp hình ăn ảnh ?
Một cô gái hỏi: “Anh ơi, bên anh là studio đúng không?”.
– Ừ em, có việc gì không?
– Anh cho em hỏi là anh thấy em chụp hình ăn ảnh không anh?
– Được… em đẹp như tranh…
– Vậy hả, cám ơn anh!
– Nhìn em đẹp như tranh biếm họa…
Vì sao bầm mắt ?
Một anh chàng đi làm trễ bước vào văn phòng với hai mắt thâm tím. Anh ta xin lỗi vì tới muộn rồi về chỗ làm việc .
– Chuyện gì xảy ra với cậu vậy? – Đồng nghiệp của anh ta hỏi.
– À, chiều qua tớ đi xem đá bóng. Đang giữa hiệp, mọi người đứng dậy. Tớ nhận thấy người phụ nữ đứng đằng trước tớ có cái nội y thòi ra ngoài quần bò. Thế là, tớ quyết định tỏ ra là người đàn ông hào hoa bằng cách nhét lại nó xuống dưới cạp quần cho cô ấy. Và khi tớ làm điều đó, cô ta quay lại và đấm một phát vào mắt tớ.
– Tớ hiểu rồi! – Anh đồng nghiệp nói – Nhưng làm sao cậu lại bị tím bầm cả mắt còn lại thế?
– Là thế này, khi tớ thấy cô ta bực bội như vậy, tớ liền kéo nó lại như cũ.
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
