Home » Truyện cười việt nam
Category Archives: Truyện cười việt nam
Biện pháp
Hai bà buôn ngồi bên cửa hàng trò chuyện với nhau:
– Hàng họ của tôi rất đắt hàng, không bao giờ ế ẩm, ấy thế mà buồn lắm bà ạ. Nhà tôi còn tồn đọng hai cô con gái, chẳng biết giải quyết thế nào đây.
– Dễ thôi mà, bà cứ tổ chức khuyến mại!
– Khuyến mại thế nào?
– Đăng báo nói: Cưới cô chị, khuyến mại cô em.
Truyện cười việt nam bá đạo : Tuyển dụng
Công ty nước ngoài nọ đăng báo tuyển nhân sự, có 3 người Việt Nam, Lào và Thái Lan đến dự tuyển. Sau khi qua các phần thi về chuyên môn cả ba đều đạt cả…
Đến lúc bàn về vấn đề tế nhị nhất là chuyện lương bổng.
Cha trưởng phòng tuyển dụng hỏi thằng Lào trước:
– Anh đề nghị mức lương của mình là bao nhiêu?
Nghĩ mình thân phận bọt bèo, bằng cấp loại giỏi nhưng nhà nghèo lại đang cần việc làm để mưu sinh, thằng Lào đề nghị mức lương mà nó cho rằng chắc chắn 2 thằng kia sẽ không thể chấp nhận được:
Sự cám ơn của người VN!
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông VN đang đứng chờ!!!
Siêu nhân VN
3 tên không tặc khống chế một chiếc máy bay quốc tế chở khách. Trên máy bay có một chàng cao bồi Mỹ, một kiếm khách Tàu và một chú Việt Nam. Bọn cướp trang bị súng ống ngập răng, vẻ rất hung hãn. Mọi người sợ hãi líu ríu nộp tiền, vàng, đồ trang sức.
Bỗng kiếm quang lấp loáng .Người khách Tàu đã rút thanh Phi long đoạt mệnh ra xả một tên cướp làm hai mảnh. Nhưng hai tên còn lại đã lập tức xả súng tiêu diệt ngay người kiếm khách nọ.
Cùng lúc chàng cao bồi Mỹ cũng rút phắt ra hai khẩu Colh to tướng nhanh như cắt vảy đạn vào hai tên nhưng cuối cùng anh cũng bị hạ sát.
Lúc bấy giờ chú Việt Nam mới lừ đừ tiến lại phía bọn cướp. Chúng sững lại trong vài giây rồi nhất loạt xả tiểu liên vào người anh. Nhưng, kỳ lạ thay, chúng đã bắn hết cả băng đạn mà chú Việt Nam vẫn không hề hấn gì. Cuối cùng bọn cướp đầu hàng vì quá hoảng sợ.
Sau khi hoàn hồn, mọi người xúm lại quanh chú Việt Nam nhao nhao hỏi: ” Tại sao anh lại chống được đạn của chúng?”.
Chú Việt Nam thản nhiên trả lời: ” Có bí quyết gì đâu “. Rồi chú cởi áo khoác ngoài ra. Thì ra ở bên trong toàn phụ tùng xe đạp, nồi áp suất các loại!
Liên hoan kiếm thuật thế giới
Nhân viên của ban tổ chức thả ra một con ruồi, anh ta lập tức vung kiếm, bổ con ruồi ra làm đôi. Cả hội trường vỗ tay như sấm. Tiếp đó, võ sĩ Nhật bổ một con ruồi khác ra làm tư.
Cả hội trường nín thở, chờ sự xuất hiện của đương kim vô địch VN. Ruồi thứ ba được thả ra
Kiếm sĩ VN vung kiếm như gió, mũi kiếm thẳng hướng con ruồi… nhưng chúng không hề hấn gì. Cả hội trường ngạc nhiên, thất vọng, riêng anh ta vẫn mỉm cười mãn nguyện. Có người hét:
– Còn đắc ý à, thất bại rồi!
– Xin quý vị nhìn kỹ cho! Con ruồi đó tuy vẫn sống, nhưng…. nó sẽ không bao giờ làm cha được nữa !
Rất nhanh!
Xe đang trên đường ra sân bay, người khách Nhật Bản nhìn thấy một chiếc xe vọt qua, ông ta thích thú thốt lên:
– Ooh… TOYOTA! Made in Japan! Very fast!
Một lúc sau lại có một chiếc xe khác phóng qua, ông khách lại reo to:
– Ooh… Nissan! Made in Japan! Very fast!
Người lái xe bắt đầu cảm thấy bực mình, chưa kịp có ý kiến gì thì lại nghe thấy ông khách Nhật Bản hãnh diện reo:
– Ooh… Misubishi! Made in Japan! Very fast!…
Đến sân bay, người khách xuống xe trả tiền taxi, người lái taxi nói:
– 200 USD
– Ooh… Very expensive!!! This is a short distance!
Người lái xe thản nhiên chỉ vào đồng hồ tính km và nói:
– Made in VN! Very Fast
Việt Nam Số 1
Mỹ – Nga hợp tác chế tạo phi thuyền. Bác VN được mời cùng bay khai trương.
Đoạn đường về tàu gặp sự cố.
Thằng Nga hớp 1 ngụm cô-nhắc, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 10′ – shutdown.
Thằng Mỹ rít 1 hơi xì gà, lao vào phòng máy, 3h sau đi ra, tàu chạy được 15′ – shutdown.
Bác VN hút điếu cày ung dung gửi mail cho lãnh đạo xin ý kiến, lãnh đạo reply ngay lập tức. VN vào phòng máy, 5′ sau đi ra, tàu chạy 1 mạch về trái đất an toàn.
Mỹ-Nga phục lắm. Nội dung đoạn mail của lãnh đạo chỉ vỏn vẹn có 1 dòng:
– “MÀY VỪA LUỘC CÁI GÌ? GẮN LẠI NGAY!”
Đại hội hàng không quốc tế
Trong đại hội hàng không quốc tế, một người Mỹ hùng hồn tuyên bố:
– Hãy đưa tui cục sắt tui sẽ làm ra một con boeing 767!
Người Nhật đứng gần đó bĩu môi:
– Hãy đưa tui một ít chất bán dẫn tui sẽ trang bị cả hệ thống thông tin liên lạc trên con 767 đó.
Bác VN nãy giờ lo chụp hình cũng quay sang quả quyết:
– Nếu đưa tui một nữ tiếp viên hàng không tui có thể cho ra đời một phi hành đoàn và hành khách số lượng không hạn chế …
Đời sống gian khổ của sinh viên
Có 3 chàng sinh viên nói khóac nổi tiếng ở ba trường Đại học: Tổng Hợp, Bách khoa, Sư Phạm gặp nhau ở một quán nước. Sau một hồi hàn thuyên đủ thứ, ba chảng đều than thở về đời sống gian khổ của sinh viên.
– Anh học ở Tổng Hợp bảo: Bữa cơm sinh viên trưởng tớ ngay cả ruồi nó cũng không thèm đụng vào.
– Anh học Bách Khoa bảo tiếp luôn: Còn ở trưởng tớ thì ruồi cũng phải đánh nhau với sinh viên để tranh cướp từng hạt cơm. Lắm lúc những chú ruồi gầy còm đang nghẹn ngào nuốt những hạt cơm cứng như đá mà tớ thương quá .
– Anh học Sư Phạm, suốt câu truyện chỉ im lặng nay mới lên tiếng :Trường của các cậu thế là còn khá lắm. Ở trường tớ ấy à, cứ vào nhà bếp sau bữa ăn nào thế nào cũng thấy vài chú ruồi đang nằm hấp hối trên những cái đĩa đã trơn bóng, mắt đầy lệ, miệng than thở: “Đói quá, đói quá” và sau đó thì tắt thở.
Cách cảm ơn từ người Việt
Một người Mỹ vào tiệm hớt tóc, khi hớt xong chủ tiệm không tính tiền vì hôm nay là ngày của tuần lễ free, sáng hôm sau khi mở cửa chủ tiệm hớt tóc nhận được 20 bông hồng mang ý nghĩa cảm ơn.
Một lát sau một người Ý vào hớt tóc cũng free, thế là sáng hôm sau chủ tiệm nhận được 20 chiếc bánh pizza.
Một lúc sau một thanh niên người Việt vào hớt tóc và cũng được free, sáng hôm sau khi mở cửa người chủ tiệm hớt tóc giật mình vì có 20 ông Việt Nam đang đứng chờ.
Con rể và ông bố vợ
Thằng con rể là người Nam Bộ và ông bố vợ là người Quảng Nam .
Ông bố vợ hỏi :
– Bữa ni con có rẻng chở boa đi chỗ ni chút .
Thằng kia trả lời ngay :
– Con kẹt .
Ông già vác gậy rượt :
– Teo nhờ mi chở , mi không chở thì thôi , sao lại chửi thề!!!
Thằng con vừa chạy vừa la :
– Con kẹt thì con nói con kẹt , sao ba lại nói con chửi thề ??
Cô con “ghé” (gái) thấy tình hình quá “ken thẻng” (căng thẳng) từ sau chạy ra kêu :
– Boa ơi boa , con kẹt miền Nam khác với con kẹt miền Trung , boa ơi!???
LẠ hay QUEN ?
Ngày xữa,ngày xưa có một chàng trai đi ở đợ cho nhà một tên phú ông.Một hôm anh vô tình đi ngang qua mặt tên phú ông mà quên chào.Với bản tính của mình tên phú ông liền gọi chàng trai lại và hỏi :
– Này… nhà ngươi thấy ta LẠ hay QUEN ?
Chàng trai sợ sệt trả lời :
– Dạ thưa… QUEN ạ !
Phú ông to giọng :
– Quen thế sao ngươi thấy ta mà không VẪY đuôi hả ?
Chàng trai vẽ mặt thành thật đáp :
– Dạ bẩm ông….con là người chứ có phải CHÓ đâu mà có đuôi để VẪY ạ ?
Phú ông trợn mắt vẽ mặt hách dịch, tay cầm cây gậy chỉ vào mặt chàng trai :
– Đối với ta ngươi chỉ là một con CHÓ mà thôi.
Chàng trai cuối mặt khẽ hỏi nhỏ tên phú ông :
– Dạ thưa ông….thế ông thấy con LẠ hay QUEN ạ ?
Tên phú ông trợn mắt :
– Mày định chờ ta nói QUEN rồi chửi ta là chó hả? Tất nhiên là LẠ rồi !
Chàng trai nhìn mặt phú ông và nói :
– LẠ thì tại sao ông lại không SỦA ạ ?
Bơi bướm
Ở môn thi bơi bướm 100m của nữ, có 5 vận động viên, Mỹ, Pháp, Úc, Nhật Bản và Việt Nam cùng tham gia tranh tài. Khi trọng tài hô xuất phát thì cả 5 vận động viên lao ào xuống nước, tuy nhiên chỉ có 4 nữ vận động viên đến đích với thành tích chưa đầy 2 phút.
Còn nữ vận động viên Việt Nam về đích sau gần mười phút, vừa hổn hển nói với trọng tài:
– Tôi sẽ kiện, 4 người kia ăn gian.
Tổ trọng tài liền nói:
– Họ đâu có ăn gian, họ chơi đúng luật đấy chứ!
Nữ vận động viên Việt Nam bức xúc:
– Đúng luật cái gì, môn thi bơi bướm sao chúng bơi… bằng tay???
Câu chuyện trên máy bay
Trên một máy bay nọ có một cô gái xinh đẹp và một số hành khách. Đang ngon lành bỗng nhiên động cơ máy bay bị trục trặc vì bị khủng bố. Viên phi công yêu cầu mọi người vứt bớt những thứ không cần thiết để cho máy bay nhẹ hơn để giữ an toàn cho hành khách. Nghe thấy thế một anh người Mỹ cầm ngay cả va li nặng trịch toàn là dola của mình ra cửa sổ. Cô gái mới ngạc nhiên hỏi:
– Tại sao ông lại làm thế?
– Thứ đó về nước tôi thiếu gì, vứt đi cho nhẹ nợ
Một anh trông dáng dấp đích thị là người Nhật, thấy thế cũng liền cầm cả va li vàng nặng trịch của mình vứt vèo ra cửa sổ
– Tại sao ông lại làm thế? Cô gái ngạc nhiên hỏi?
– Ối dào, thứ đó nước tôi thiếu gì, đầy, vứt đi cho nó nhẹ nợ
Một chú ngồi nem nép ở góc máy bay, chú này đích thị là anh Vietnam.Chứng kiến từ đầu đến cuối thấy mình tủi thân quá, chằng có gì để vứt. Tức mình thấy 2 thằng kia ngứa mắt chú việt nam liền căng giò đạp mẹ 2 đứa mỹ và nhật ra ngoài cửa sổ, rơi xuống, chết. Cô gái mới hốt hoảng hỏi:
– Tại sao anh lại làm thế?
– Ối giời ơi mấy thằng bốc phét đó ở nước anh thiếu gì, đạp cho nó chết đi cho nó nhẹ nợ
Thi vắt sữa
Một cuộc thi vắt sữa bò trên toàn thế giới diển ra giữa 3 nước: Mỹ (đại diện Châu mỹ), Hà Lan ( đại diện Châu âu) , Việt Nam ( đại diện Châu á ) , khi tiếng còng vang lên 3 cô gái bước vô chuồng bò của mình .
Sau 3 giờ , cô gái Mỹ bước ra trên tay cầm 8 xô sữa , khán giả vỗ tay khen quá trời .
Sau 6 giờ nữa cô gái Hà lan bước ra trên tay cầm 16 xô sữa ra , khán giả càng reo hò phấn khích , khen bò Hà lan cho sữa nhiều quá .
Chỉ còn cô gái Việt Nam chưa ra , khán giả chờ đến tối cũng chưa thấy , nóng ruột quá khán giả bảo phá cửa vô có bao nhiêu lấy bấy nhiêu coi như là Việt Nam thắng rồi , lúc này cô gái VN bước ra trên tay cầm có 1 xô sữa đầy có phân nữa xô , Khán giả la ó phản đối quá trời . Có người mới hỏi cô gái VN sao kỳ vậy ?
Cô gái VN trả lời ” Thằng khốn nạn nào đưa nhằm bò đực vô chuồng làm vắt từ sáng đến giờ có nữa xô thôi ” .
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
