Banner

Home » Truyện cười facebook

Category Archives: Truyện cười facebook

Đàn bà và con chó

Có một bà tên , mà tên gì quên mẹ rồi gọi là bà A đi , kiện một ông vì ổng gọi bà A là con chó

Ra toà , toà không cho ổng gọi bà A là con chó nữa

Vậy tôi không được gọi bà A là con chó nữa phải không ?

Toà : Đúng vậy

Vậy tôi có thể gọi con chó là bà A được không ?

Toà : điều này thì được

Rồi ổng quay sang bà A và nói : CHÀO BÀ A !

Về nhà thôi con

Tại phòng khám bệnh viện Nhi Đồng, có 3 người phụ nữ, mỗi cô dẩn một đứa con đến bác sĩ để khám bệnh cùng một lúc.

Bác sĩ hỏi cô thứ 1:

– Con bà tên gì.?

– Dạ nó tên Cam

– Tại sao bà đặc nó tên Cam vậy ?

– Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn cam lắm, nên đặc nó tên Cam.

Bác sĩ hỏi cô thứ 2:

– Con bà tên gì ?

– Dạ nó tên Ổi.

– Tại sao bà đặc nó tên ổi vậy ?

– Tại lúc tôi có bầu tôi thích ăn ổi lắm, nên đặc nó tên ổi.

Bác sĩ quay qua hỏi cô thứ 3: con bà tên gì…

Thì cô thứ 3 không trả lời bác sĩ mà quay lại nói với con mình:

– Cu ơi Cu, thôi mình về nhà thôi Cu ơi…Mai đi khám bệnh viện khác !

Bác sĩ:!!!!

60 Triệu cũng đưa

Cô thuê anh 8 triệu để anh đóng giả làm người yêu về ra mắt bố mẹ cô. Không ngờ, bố mẹ cô lại rất quý anh, và cũng muốn hai người tiến triển nhanh, nên đêm hôm đó, họ đã ép cô và anh phải ngủ chung phòng.

Nằm cạnh đàn ông, lại đang rụng trứng, nên cô cứ thấy người nóng bừng, rạo rực, cồn cào. Rồi cô quay sang anh thều thào:

“Anh có muốn đi quá giới hạn với em không ?”.

Đọc Tiếp…

Thứ đàn ông mất dạy

Con em mình vừa đi chơi về, thấy nó có vẻ hậm hực, mình hỏi sao, nó bảo cái thằng người yêu nó mới quen tưởng tử tế, hóa ra lại là thằng mất dạy, em chia tay nó rồi.

Tôi bảo đầu đuôi thế nào, kể tôi nghe, thì con bé vừa nức nở vừa kể: “Cái thằng đó rõ ràng hẹn em đi ăn kem, thế mà lèm nhèm kiểu gì nó lại phi ngay vào nhà nghỉ. Em nhảy ngay xuống tát cái bốp phát vào mặt nó. Thằng chó, nó nghĩ em là loại con gái gì chứ? Ăn tát xong thằng đó rối rít xin lỗi, giải thích là hôm nay Cá tháng Tư, nó chỉ đùa tí cho vui thôi chứ không có ý gì”.

Tôi nghe vậy thì cũng cố xoa dịu: “Thôi, nó đùa có hơi quá thì em tát nó một cái là cũng được rồi, chứ mới thế đã chia tay thì hơi tội cho nó”.

Con em lại nức nở: “Thì em cũng nghĩ thế, em còn bảo nó là đã lỡ vào đến đây rồi thì cứ thuê lấy một phòng vào nghỉ tí cũng được, nhưng nó nhất quyết không chịu thuê, bảo là chỉ đùa thôi”.

“Ờ, thế chia tay là phải rồi! Thứ đàn ông mất dạy!”.

Nguồn : Long Văn Đinh

Robot dọa trộm

Hội tự động hóa quốc tế thông báo trên tạp chí chuyên ngành, họ vừa chế tạo thành công một Robot cảnh sát với bộ mặt rất đáng sợ. Robot này được đặt thử nghiệm tại một siêu thị ở thành phố New York, Hoa Kỳ. Bộ mặt của cảnh sát Robot này trông khủng khiếp đến nỗi những tên trộm chẳng may nhìn thấy nó đã hoảng hốt đem trả lại sở cảnh sát thành phố những thứ đã lấy trộm trót lọt từ năm ngoái.

Anh thanh niên và cụ bà

Một thanh niên đang đi qua một siêu thị để mua một vài món hàng thì anh ta chú ý thấy một bà lão đi vẩn vơ theo anh ta. Nghĩ rằng chẳng có gì, anh ta lờ bà già và tiếp tục đi. Cuối cùng anh ta đi tới hàng người tính tiền, nhưng bà ta đi vào trước anh.

“Xin lỗi” – bà ta nói

– “Tôi xin lỗi nếu tôi nhìn chằm chằm vào anh làm anh khó chịu. Đó chỉ vì anh có vẻ giống con trai tôi, người mới chết gần đây.”

“Cháu rất lấy làm tiếc” – anh thanh niên đáp

– “cháu có thể làm gì giúp bác không?”

“Có” – bà già đáp – “khi tôi rời đi, cháu có thể nói “tạm biệt má? Như thế sẽ làm bác cảm thấy tốt hơn rất nhiều.”

“Được” – anh thanh niên đáp. Khi bà lão rời đi, anh ta gọi to: “Tạm biệt má!”

Khi anh ta bước đến quầy tính tiền, anh ta thấy tổng số tiền là 127,50 đô la.

“Sao lại vậy được?”

– Anh ta hỏi – “tôi chỉ mua một vài món!”

“Má anh nói rằng anh sẽ trả cho bà” – người thu tiền nói.

Ăn trộm và mèo

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động.

– Ai đó? – Ông chủ nhà hỏi

– Meo… meo… – Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

– Ai?

– Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Nhật kí làm chồng

1. Kính vợ đắc thọ

2. Sợ vợ sống lâu

3. Nể vợ bớt sầu

4. Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử

5. Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo

6. Vợ hỏi mà xạo là trời đất bất dung

7. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người

8. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng

9. Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc

10. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm

11. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói

12. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ

13. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng

14. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phanh thây

15. Vợ hát mà khen hay là anh hùng thức thời

16. Khen vợ hết lời là tuân theo ý trời

Nguyên nhân

Một người đàn ông được người nhà chở gấp lên bệnh viện cấp cứu vì một vết thương lõm tròn ngay trên trán. Vào phòng bác sĩ liền đến bên anh.

Vị bác sĩ tò mò hỏi:

– Vì sao anh bị vết thương này?

Người đàn ông ngậm ngùi kể:

– Câu chuyện bắt đầu từ cách đây 30 năm. Hồi đó, vừa tròn đôi mươi, tôi đi du lịch và nghỉ tại một khách sạn sang trọng ở Đà Lạt. Cạnh phòng tôi có cô nàng rất xinh đẹp, và dễ thương. Nửa đêm hôm đó, nàng gõ cửa phòng tôi, rồi bảo lạnh quá, tôi liền cởi chiếc áo ấm đang mặc cho cô nàng mượn. Một lát sau nàng lại chạy sang phòng tôi nói vẫn còn rất lạnh. Tôi bèn lấy tấm chăn dày cộp đang đắp đưa cho nàng…

Câu chuyện qua đi rất lâu rồi, đến hôm nay rảnh rỗi, tôi dùng búa đóng đinh lên tường để treo mấy bức tranh của mình. Vừa làm tôi vừa nhớ lại cái chuyện cô gái “bị lạnh” ngày xưa trên Đà Lạt. Rồi bất ngờ tôi bỗng hiểu ra lúc đó nàng thật sự muốn gì…. Tôi vung búa gõ vào trán và hét lên “Cái đầu ngu!”
Đó là nguyên nhân gây ra vết thương này.

Đơn xin tăng lương của “đồng chí ku”

Kính gởi: Ban Giám Đốc

Tôi là Trần Ku,

Sau một thời gian suy nghĩ đắn đo đủ kiểu và tìm hiểu chính sách phù hợp với pháp luật VN, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:

– Tôi làm công việc cơ bắp, nặng nhọc.

– Luôn làm việc dưới hang sâu u ám, không đèn điện, và rất nhiều cỏ cây mọc xung quanh

– Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.

Đọc Tiếp…

Lòng tốt

Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: “Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài: “…”

Không Có Ai Ở Nhà

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

– Thưa cha, con có tội.

– Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

– Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.

– Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

– Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

– Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

– Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.

-…

– Cha?

-…

– Cha?

Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.

– Cha? Cha ở đâu vậy?

Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
– Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

– Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta. :v

Lừa được rồi

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh:

– Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết!

Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:

– Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!

Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng:

– Anh lừa thế nào?

– Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.

Ai ngu ?

Một cậu nhóc bước vào một tiệm hớt tóc và người chủ tiệm nói nhỏ với khách:” Đây là thằng nhóc ngu nhất trên đời này.Tôi sẽ chứng minh cho anh thấy.”
..
Người chủ tiệm lấy ra hai tờ 20k vnd và 10k vnd đặt trên hai tay sau đó gọi cậu bé gọi và hỏi :” Nhóc muốn tờ nào.”
..
Cậu bé lấy tờ 10k và đi khỏi tiệm.
..
“Tôi đã nói gì với anh nào? Thằng bé này chả bao giờ học hỏi điều gì!”
..
Sau đó,người khách cũng ra về và thấy chính cậu nhóc đó bước ra từ của hàng bán kem.
..
“Nhóc ơi,cho anh hỏi 1 câu đc không? Vì sao lại lấy tờ 10k mà k phải 20k?”
..
..
..
..
..
..
Cậu bé trả lời:” Bời vì NGÀY MÀ EM LẤY TỜ 20K THÌ TRÒ CHƠI SẼ KẾT THÚC.”

Người mà em thần tượng

Đề bài: Hãy tả người mà em thần tượng.

Bài làm:

Em thần tượng nhất là bố em.

Bố em là người đàn ông tài hoa nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông đẹp trai nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông mạnh mẽ nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông tốt bụng nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Có lần, bóng đèn nhà tắm bị hư, bố em đã giữ thang cho mẹ em leo lên sửa. Bố giữ thang rất chặt vì bố em mạnh khỏe nhất thế giới, mẹ em leo lên rồi leo xuống sửa mà vẫn không bị ngã lần nào. Bố em thật giỏi.

Có lần, đang ngồi ăn cơm, thấy bố em trầm tư thở dài, mẹ em hỏi bố vì sao buồn. Bố em cất tiếng, “Không biết dưới ách cai trị của Donald Trump, nhân dân lao động Hoa Kỳ sẽ khổ sở ra sao nữa”. Nói xong, bố em chảy nước mắt. Bố em là người có tấm lòng vĩ đại nhất thế giới.

Có lần, em đi học bị bạn bắt nạt, em về méc bố. Ngay tối hôm đó, bố méc lại mẹ. Sáng hôm sau, mẹ em chửi mẹ bạn kia sml luôn. Bố em nhanh trí nhất thế giới.

Mỗi ngày, bố em đều nằm trên ghế sofa, mắt đăm chiêu nhìn xa xăm. Em hỏi, “Bố ơi, bố đang nghĩ gì?”.

Bố em mỉm cười nhẹ nhàng trả lời, “Bố đang tính toán xem chiều nay đề về con mấy?”.

Ôi, bố em thật là người nhìn xa trông rộng nhất thế giới.

Chính vì vậy, người em thần tượng nhất là bố em, bố em nói em phải như vậy.