5 Truyện cười hot nhất tuần ( P13 )
Tuyệt chiêu thử lòng chồng, Mất người yêu vì bạn thân giàu có, Vợ ăn tát vì chồng giả ngủ mơ,Cách trả đũa ông chồng keo kiệt ,Thiếu nữ buồn khi bác sĩ báo tin vui … là 5 Truyện cười hot nhất tuần phần 13 do đọc truyện cười tuyển chọn
Tuyệt chiêu thử lòng chồng
Một ngày nọ, cô vợ muốn thử lòng chồng mình.
Cô liền để lại trên tủ đầu giường một bức thư, trong thư cô viết là đã chán chồng, không muốn sống chung với anh nữa.
Viết xong thư cô vội chui xuống gầm giường, chuẩn bị quan sát phản ứng của chồng. Khi chồng cô về, nhìn thấy lá thư, đọc xong rồi anh liền viết gì đó vào lá thư, sau đó vừa hát anh vừa nhảy, thay đồ chuẩn bị đi.
Vừa thay đồ anh vừa gọi điện thoại:
Cách tên trộm giúp đỡ vợ
Một nông dân bị tình nghi là đã tham gia vào vụ cướp nhà băng. Tuy cảnh sát chưa tìm ra được số tiền anh ta cướp nhưng anh ta vẫn bị bắt giam.
Trong thời gian đó, vợ anh ta ở nhà vẫn cố không để đất đai trồng trọt bị bỏ hoang. Nhưng vì không quen việc bằng chồng, một hôm cô vợ viết thư cho chồng:
– Em muốn trồng khoai ở thửa ruộng rộng nhất ngay trước cửa nhà kho. Vậy em nên trồng vào lúc nào hả anh?
Anh ta viết thư trả lời:
– Em chớ có đụng vào thửa ruộng ấy. Vì đó là nơi anh chôn một thứ quý giá lắm.
Vì mọi thư từ của tù nhân đều bị kiểm tra nên giám đốc nhà tù biết, liền báo ngay cho cảnh sát. Cảnh sát liền huy động người đến thửa ruộng đó, đem theo nhiều dụng cụ đào bới và thửa ruộng đó bị xới tung lên.
Hôm sau, anh chồng viết thư cho vợ:
– Em à, bây giờ thì em trồng khoai được rồi đó!
Trò chơi này rất hay
Một cặp vợ chồng trẻ có một đứa con trai nhỏ 3 tuổi. Một hôm đi nghỉ cuối tuần, sau khi cơm xong, cả gia đình nghỉ trưa.
Ăn cơm có chút rượu, trời lại se lạnh. Vợ chồng nháy nhau làm tí, nhưng vướng thằng con, dỗ thế nào nó cũng không ngủ. Chồng bày trò và nói nhỏ vào tai con: Bố có trò chơi này rất hay..
Trò chơi gì hở bố.. ? con hỏi…
Bố: bây giờ cả nhà ta sẽ làm đoàn tàu hỏa nhé, mẹ sẽ làm đường ray, bố làm tàu hỏa, trên tàu hỏa có cái chăn, con sẽ làm ống khói ở trên cùng…
Con nghe đến trò chơi, lại thấy bố nói có lý, nên rất vui…
Hai vợ chồng làm đúng theo kịch bản đã bày sẵn và cho con cưỡi phía trên lưng bố để làm ống khói…
Bố: …sục.. sặc.. sục.. sặc hú…hú… tàu đang rời sân ga…
Con ngồi trên thấy tàu rung càng ngày càng mạnh, thích quá reo lên hòa đồng cùng với bố: sục.. sặc.. sục.. sặc hú..hú…nhông nhông …tàu chạy rồi bố ơi….
Đến đoạn cao trào của vợ chồng, vì rung rinh mạnh quá, làm cho thằng con ngã lăn quay xuống giường.
Nó lồm cồm bò dậy và nói: ống khói tàu đổ rồi … bố ơi ….
Đang sung , ko dừng đuợc bố phồng mồm tiếp tục giả tiếng tàu hỏa: sục…sặc.. sục.. sặc hú..hú…hú…đổ ống khói tàu vẫn chạy… sục.. sặc.. sục.. sặc…..hú..hú..hú..hú…
Con…??????
5 Truyện cười hot nhất tuần ( P12 )
Khi bác sĩ chia tay , Đừng tin những gì con gái nói , Bố bất ngờ với định nghĩa nhân tài của con gái , Nhà văn buồn lòng vì vợ tính toán giỏi , Yêu tủ lạnh tốt hơn bạn gái … là 5 Truyện cười hot nhất tuần phần 12 do đọc truyện cười tuyển chọn
Khi bác sĩ chia tay
Carol than thở với Cindy về việc cô vừa hủy hôn với tay bác sĩ làm cùng.
Sau khi nghe cả câu chuyện, Cindy bực dọc quát:
– Cái gì, tên khốn ấy yêu cầu cậu trả lại nhẫn cưới và toàn bộ số quà hắn ta đã tặng cậu à?
Carol gật đầu:
– Chia tay đòi quà cũng được thôi, đằng này hắn còn quá đáng hơn nữa!
– Hắn ta yêu cầu gì nữa à? – Cindy hậm hực.
Carol ấm ức:
– Hắn gửi 37 hóa đơn cho những lần hắn tới nhà khám bệnh cho tớ từ hồi mới quen nhau tới giờ.
Lý do dẫn đến cái chết của tinh trùng
Những lý do lãng xẹt dẫn đến cái chết của tinh trùng !
1: Lâu ngày không được xuất binh , BUỒN chết
2: Nhịn cả ngày , cuối cùng cũng được ra , MỪNG chết
3: Trăm triệu anh em cùng xông lên , CHEN chết
Nguyên nhân
Một người đàn ông được người nhà chở gấp lên bệnh viện cấp cứu vì một vết thương lõm tròn ngay trên trán. Vào phòng bác sĩ liền đến bên anh.
Vị bác sĩ tò mò hỏi:
– Vì sao anh bị vết thương này?
Người đàn ông ngậm ngùi kể:
– Câu chuyện bắt đầu từ cách đây 30 năm. Hồi đó, vừa tròn đôi mươi, tôi đi du lịch và nghỉ tại một khách sạn sang trọng ở Đà Lạt. Cạnh phòng tôi có cô nàng rất xinh đẹp, và dễ thương. Nửa đêm hôm đó, nàng gõ cửa phòng tôi, rồi bảo lạnh quá, tôi liền cởi chiếc áo ấm đang mặc cho cô nàng mượn. Một lát sau nàng lại chạy sang phòng tôi nói vẫn còn rất lạnh. Tôi bèn lấy tấm chăn dày cộp đang đắp đưa cho nàng…
Câu chuyện qua đi rất lâu rồi, đến hôm nay rảnh rỗi, tôi dùng búa đóng đinh lên tường để treo mấy bức tranh của mình. Vừa làm tôi vừa nhớ lại cái chuyện cô gái “bị lạnh” ngày xưa trên Đà Lạt. Rồi bất ngờ tôi bỗng hiểu ra lúc đó nàng thật sự muốn gì…. Tôi vung búa gõ vào trán và hét lên “Cái đầu ngu!”
Đó là nguyên nhân gây ra vết thương này.
Anh dân tộc Tày đi khai lý lịch
Một Anh dân tộc Tày đi khai lý lịch. Anh vừa viết vừa càu nhàu.
Giàng ơi…! Sao người Kinh rắc rối thế.? Ai mà chả sinh ra từ ” chỗ ấy” mà cũng bắt khai.
Tới mục quan hệ gia đình Anh khai: Quan hệ gia đình ” 1 tuần 2 lần”
Mục ”quan hệ” xã hội thì ” thất thường” khi có cơ hội là ” quan hệ ”
Tới lúc nộp lý lịch cán bộ quản lý hộ khẩu nói Anh viết sai hết rồi thì anh mới giật mình.
Mấy đồng chí công an người kinh giỏi thế?
Chuyện ấy mà cũng biết cơ…
Rồi anh ta lại nắn nót viết lại:
Quan hệ gia đình ” 1 tuần 5 lân ”
Quan hệ xã hội ” 1 tuần 2 lần ”
Vì sao buồn
_ Hihi hôm trước thấy anh đi SH sao hôm nay đi Dream vậy?
_ À hôm nào vui thì anh di SH hôm nào buồn thì lại Dream em ạ.
_ Vậy chắc nay anh buồn lắm hả…. 🙁
_ Ừ.
_ Sao anh buồn vậy?
_ Đéo mượn được SH?
Truyện cười thằng ăn trộm
Một gia đình trùm xã hội đen sau một ngày tổ chức tiệc cưới mệt nhọc. Tối sắp đến đêm tân hôn, chú rể bảo với cha “Đêm nay là đêm tân hôn của con, con xin nhờ cha đứng ở ngoài làm trọng tài cho con và vợ con”
Ông bố:” OK. Con trai và con dâu cứ yên chí lớn. Ta không thiên vị đâu. Đêm nay 2 đứa nhất định phải phân thắng bại.”
Cả ba người đâu bít lúc này trên trần nhà có một tên ăn trộm chuyên nghiệp đã đột nhập vào nhà từ lúc xế chiều, đợi khuya xuống cả nhà đi ngủ hết sẽ khuân hết đồ đạc. Nhưng chẳng may cho hắn là chọn phòng nào nấp không chọn, lại đi chọn ngay phòng hoa chúc của cô dâu chú rể
Đợi mãi nên tên trộm đuối quá, phần vì đói nên ngủ quên lúc nào không hay. Lúc này Ông bố đứng ngoài phòng trịnh trọng rống lớn:” Nào, rút kiếm ra”
Tên ăn trộm đang ngủ nghe tiếng thét giật mìh, lại nghe ông bảo rút kiếm, ngỡ mình bị phát hiện nên lật đật trổ mái nhà phóng xuống bụi cây um tùm gần đó ẩn nấp, run như cầy sấy ^^
Ông bố lại rống lên:”Đâm dzô bụi lùm”
” Chết mẹ, không lẽ ổng phát hiện ra mình thật rùi?” Tên trộm hoảng hồn vội chui ra khỏi bụi cây, nhảy tọt xuống cái giếng gần đó nấp cho chắc ăn.
Trong lúc đó ông bố vẫn hăng say với “nhiệm vụ” làm trọng tài của mình. Ông gào to:” Cố lên con trai. Khuấy động giếng sâuuuuuu…”
“Lần này thì hết đường thoát”. Không thể tin được gia đình xã hội đen này công phu lại cao thâm đến thế, quyết truy sát mình. Tên trộm đành tiu nghỉu leo lên khỏi giếng, đến trước mặt ông bố đầu thú xin được tha mạng trong sự ngơ ngẩn tò te của ông ta cùng cô dâu chú rể đang “bất phân thắng bại”
Liên quan hết đấy
Cô giáo gọi điện cho học sinh thông báo: “Ngày mai cô bận nên cho các em nghỉ học”.
Cậu học sinh vui quá chạy đến nói với ông nội:
– Mai cháu được nghỉ học ông cho cháu đi công viên chơi nhé.
Người ông liền gọi điện cho cô thư ký của mình:
-Mai anh có việc bận, để hôm khác em nhé.
Cô thư ký liền gọi điện về nhà cho chồng của mình:
-Anh yêu mai công ty em hủy chuyến đi công tác rồi, ngày mai mình đi chơi nhé.
Người chồng của cô thư ký liền gọi điện cho cô giáo:
-Em yêu ơi mai vợ anh lại ở nhà mất rồi, em đừng đến nhé.
Thế là cô giáo lại gọi điện cho cậu học sinh mai lại đi học…
Cặt ngắn hay cặt dài?
Một anh thanh niên nọ đi vô tiệm cắt tóc, một cô thợ bước ra chào đón anh bằng giọng Huế:
– Chào anh, anh cặt ngắn hay cặt dài?
Cũng bằng giọng Huế anh ta trả lời:
– Thưa cô tôi… cặt ngắn.
Bỗng cô thợ la toáng lên:
– Ui cha mạ ui, anh đẹp trai như rứa mần răng cặt ngắn uổng quá!
– Ngắn hay dài chị mặc tui. Chị ăn bao nhiêu tiền?
– Dạ anh cho em hai chục.
– Răng mà đắt rứa, mấy chỗ kia họ chỉ ăn 15 đồng thôi.
– Dạ 20 đồng là 20 đồng. Anh có cặt mô? Anh chàng có vẻ bị quê nên nói xẵng:
– Không cặt.
– Tôi chưa thấy ai như cái anh ni, mặt mày sáng sủa như rứa mà ba hồi cặt ngắn ba hồi không cặt :))
Đơn xin tăng lương của “đồng chí ku”
Kính gởi: Ban Giám Đốc
Tôi là Trần Ku,
Sau một thời gian suy nghĩ đắn đo đủ kiểu và tìm hiểu chính sách phù hợp với pháp luật VN, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:
– Tôi làm công việc cơ bắp, nặng nhọc.
– Luôn làm việc dưới hang sâu u ám, không đèn điện, và rất nhiều cỏ cây mọc xung quanh
– Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước.
Viagra cho… bò
Một người chủ trang trại tới ngân hàng vay tiền để mua một con bò. Giao dịch được thực hiện và tuần sau nhân viên ngân hàng tới xem chủ trang trại làm ăn thế nào. Người nông dân phàn nàn rằng con bò chỉ ăn cỏ mà không ngó ngàng gì đến các cô bò cái cả. Nhân viên ngân hàng gợi ý rằng nên mời bác sĩ thú y tới để kiểm tra con bò.
Tuần sau nhân viên ngân hàng tới xem thế nào. Người chủ trang trại có vẻ hài lòng lắm:
– Con bò đã chăm sóc tất cả đám bò cái của tôi, nó băng cả qua hàng rào và phục vụ cả đám bò cái của hàng xóm nữa!
– Kinh thế nhỉ – nhân viên ngân hàng kêu lên, thế bác sĩ thú y đã xử lý thế nào?
– Họ cho nó vài viên thuốc thôi mà – người chủ trang trại đáp.
– Thuốc gì vậy?
– Tôi cũng chả biết, nhưng vị của nó giống như bạc hà vậy.
Chừa thói gạ tình
Cô gái nọ vừa khóc vừa nói với anh chàng gia sư trong tiếng nấc.
– Hôm qua… thằng bạn trai em nó rủ em đi xem phim “tỉnh củm” rồi nó… nó… nó …
– Rồi nó làm sao? Bình tĩnh kể anh nghe nào.
– Em ngượng lắm, không kể được đâu.
– Thế có phải đầu tiên nó nắm tay em như thế này không?
– Dạ phải rồi! Anh giỏi quá! Đoán trúng phóc!
– Thế có phải nó quàng tay ra ôm em như thế này không?
Gã gia sư bắt đầu “thả dê”.
– Dạ đúng rồi.
– Thế có phải nó…kề miệng và hôn lên má em như thế này không?
– Phải ạ!
– Có phải tiếp theo nó… làm như thế này không?
… Đúng rùi. Bùm bùm…..
– Hự! E…… m sao đá anh mạnh thế?
Em chưa nói hết là: nó vừa định giở trò thì em thẳng cẳng đá nó một cái… Nó vừa ôm dưới bụng vừa khóc rồi nói: “Bye bye em” luôn.
Thế lực siêu nhiên
Tại một bệnh viện, trong khu chăm sóc đặc biệt, các bệnh nhân luôn luôn chết trên cùng một cái giường vào 11 giờ sáng chủ nhật, bất kể họ đang trong tình trạng nào.
Điều này làm cho mọi người nghĩ có một thế lực siêu nhiên nào đó. Không ai có thể lý giải điều bí ẩn, nên một nhóm chuyên gia quốc tế đã được thành lập để điều tra nguyên nhân.
Sáng chủ nhật tiếp đó, vài phút trước lúc 11 giờ, tất cả các bác sĩ và y tá hồi hộp đứng ngoài phòng để tận mắt chứng kiến hiện tượng đặc biệt, người thì mang thánh giá, người thì mang quyển kinh hay những vật lấy phước để xua đuổi tà ma quỷ dữ.
Khi đồng hồ điểm đúng 11 giờ, người quét dọn làm việc bán thời gian vào chủ nhật bước vào phòng bệnh, rút ổ cắm hệ thống tổ hợp máy trợ tim và phổi nhân tạo của bệnh nhân để cắm máy hút bụi.
Quảng Cáo
QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420
Quảng Cáo
