Home » Truyện cười vợ chồng (Page 2)

Category Archives: Truyện cười vợ chồng

Bằng chứng

Hai vợ chồng trẻ nhà kia cùng vào xem thi người đẹp thời trang. Thấy chồng mình cứ mải mệ theo dõi một thí sinh trình diễn, cô vợ sinh nghi bèn hỏi:

– Anh quen cô ấy à?

– Đâu có! Chồng chối. Vợ đành im lặng.

Cho tới lần biểu điễn trang phục tự chọn, cô thí sinh kia ra với bộ áo váy đỏ rất đẹp. Người vợ hiền khen:

– Chà! Cô bé mặc bộ váy đẹp quá, có dễ phải tốn cả trăm ngàn?

– Trăm sao được! Một triệu đồng chẵn đấy! Chồng quả quyết.

– Làm gì đến! – Vợ cãi lại.

– Cuợc nào?

– Ừ thì cược! Bằng chứng đâu?

– Đây!

Người chồng móc túi áo đưa cho vợ tờ hoá đơn còn ghi nợ của cửa hiệu “Thời trang”: đúng một triệu đồng!

Để khỏi bị hiểu lầm

Vợ tò mò hỏi chồng:

– Tại sao lần nào em hát anh cũng bỏ ra đứng ngoài ban công. Không lễ anh không thích em hát à ?

– Ổ, tất nhiên là thích – anh chàng đáp – Nhưng anh ra đấy để khỏi bị hàng xóm hiểu nhìn là anh đang đánh em.

Thưởng nóng

Anh chồng tỉnh dậy sau cơn say bí tỉ, thì thấy quần áo đã được giặt là tinh tươm, bữa sáng bày sẵn trên bàn có cả một chai bia. Cô vợ đã lặng lẽ đi làm từ lúc nào và không một lời ca thán.

Anh gọi con lại hỏi: Này con gái, đêm qua có chuyện gì vậy?

Bố, hôm qua tận hai giờ sáng bố mới về nhà, say bét nhè rồi lăn đùng ra giường ạ. Mẹ định cởi quân áo thì bố kêu to:

“Đừng có mà chạm vào, đồ chó cái, đây đã CÓ VỢ rồi đấy”

Cho nghĩ việc

Một công tay làm ăn thua lỗ , Ông giám đốc liền quyết định sa thải bớt nhân viên để cải tổ bộ máy , vực lại công ty . Ông ta bàn với vợ :

– Này em , nếu em chịu khó nấu ăn được tàm tạm cho nhân viên thì anh có thể cho bà cấp dưỡng nghĩ việc

Bà vợ gật đầu đồng ý và nói với chồng : ” Còn nếu anh chịu khó đêm đêm ngủ với em thì ta có thể cho cậu lái xe nghĩ việc “

Đằng nào chẵng phải hỏi

Nếm thử một chút thức ăn trong nồi xong chồng quay sang hỏi vợ

– Em nấu cho anh ăn cái món gì thế này ?

– Sao hôm nay anh lại quan tâm tới món ăn cơ chứ ?

– Thì đằng nào một chút bác sĩ chẵng hỏi thế

Còn phải chờ xem

Một người đàn ông đến gặp bác sĩ tâm lý :

– Thưa bác sĩ , vợ tôi cứ hẵng định mình là một con gà mái !

– Bà nhà bị thế lâu chưa ?

– Cũng gần 1 năm rưỡi rồi , bác sĩ ạ !

– Thế tại sao đến tận bây giờ ông mới đến gặp tôi ?

– Dạ , tôi còn phải xem coi cô ấy có đẻ trứng hay không

=)) =))

Nhà hàng tên gì ?

Một cặp vợ chồng lớn tuổi nọ mời bạn của họ sang ăn tối. Sau bữa ăn, các ông cụ sang phòng khách chơi, và các cụ bà ngồi lại bàn ăn nói chuyện.

Một ông cụ nói với bạn mình: “Ê mày, hôm trước tao đi cái nhà hàng này ngon lắm. Giá cũng rẻ nữa!”

“Nghe hay thế, hôm nào tao đi thử. Nhà hàng tên gì ấy?”

Đến lúc này cụ kia nhăn mặt lại và cố lục lọi trí nhớ của mình.

“Này, cái hoa đấy…hoa màu đỏ…hay tặng vào Valentine…có gai. Hoa gì ấy nhở?”

“Hoa hồng hả?”

“Ừ đấy, chính nó!” và cụ la to sang phòng bên “Này Hồng ơi! Cái nhà hàng hôm trước vợ chồng mình đi ăn là gì ấy nhỉ?”

Bao nhiêu lần lừa dối ?

Nhân kỷ niệm 25 năm ngày cưới, người đàn ông đã hỏi vợ mình rằng trong suốt thời gian qua bà có bao giờ lén lút lừa dối ông không.

“ Tôi ngoại tình 3 lần”, bà ấy nói.

“ Lần đầu là khi nào”, người đàn ông hỏi.

“ Ông nhớ khi ông muốn bắt đầu kinh doanh nhưng chả có ngân hàng nào chịu cho vay vốn cả và thật kỳ diệu một ngân hàng đã chấp nhận. Đó không phải tự nhiên đâu vì tôi đã chịch quản lý cấp cao của ngân hàng”.

Người chồng nói:” Ồ vậy thì nếu không có việc đó thì tôi không có được sự nghiệp này. Dù sao cũng xứng đáng, vậy còn lần hai?”

“ Ông có nhớ khi ông bị cáo buộc tội giết người, không có luật sư nào chịu đứng ra biện hộ cho ông nhưng có một người luật sư đã đồng ý. Tôi đã ngủ với anh ta.”

Ông chồng nói:” Nếu bà không làm vậy chắc tôi đã phải đi tù. Cám ơn bà. Vậy còn lần ba?”

“ Ông có nhớ khi ông muốn làm chủ tịch của tổ chức golf nhưng lại THIẾU 52 PHIẾU BẦU hay không?”

Vợ chồng ngành xuất bản

Đêm tân hôn của họ thật thơ mộng. Họ nói với nhau đủ chuyện từ chuyện yêu đương gia đình, bè bạn, nghề nghiệp.

Anh chồng ôm vợ âu yếm rồi đọc thơ:

– Sách mới cho nên phải đắt tiền.

Chị vợ cùng nghề, nghe chồng đọc liền ứng khẩu đọc tiếp luôn:

– Hôm nay xuất bản lần đầu tiên.

Anh chồng ghì chặt vợ vào lòng mình đọc luôn câu thứ ba:

– Anh còn tái bản nhiều lần nữa.

Chị vợ sung sướng đọc câu thơ trong tiếng thở:

– Em để cho anh giữ bản quyền.

Vài năm sau. Cô vợ đọc:

– Sách đã cũ rồi phải không anh.
Sao nay em thấy anh đọc nhanh.
Không còn đọc kỹ như trước nữa.
Để sách mơ thêm giấc mộng lành.

Anh chồng ngâm:

– Sách mới người ta thấy phát thèm.
Sách mình cũ rích, chữ lem nhem.
Gáy thì lỏng lẻo, bìa lem luốc.
Đọc tới đọc lui, truyện cũ mèm.

Cô vợ thanh minh:

– Sách cũ nhưng mà chuyện nó hay.
Đọc hoài vẫn thấy được bay bay.
Đọc xong kiểu này, rồi kiểu khác.
Nếu mà khám phá sẽ thấy hay.

Anh chồng lầu bầu:

– Đọc tới đọc lui mấy năm rồi.
Cái bìa sao giống giấy gói xôi.
Nội dung từng chữ thuộc như cháo.
Nhìn vào hiệu sách, nuốt không trôi.

Gã hàng xóm hắng giọng sang:

– Sách cũ nhưng mà tui chưa xem.
Nhìn anh đọc miết thấy cũng thèm.
Cũng tính hôm nào qua đọc lén.
Liệu có trang nào anh chưa xem?

Tình nguyện “đổ vỏ ốc”

Một ông chồng vốn tế nhị và nể vợ, nghe nói vợ có chuyện mèo mỡ, vẫn định bụng khi nào có dịp sẽ nhắc nhẹ cho vợ biết.

Một hôm, gặp vợ đang ngồi ăn ốc ở chợ, ông ta rất lịch sự đến gần mẹt ốc rỉ tai vợ:

– Em cứ yên chí ăn ốc đi, còn vỏ, anh sẽ đổ cho.

Ai đãng trí trước ?

Sau khi đọc cho chồng nghe bài báo nói về sự đãng trí, bà vợ nói:

– Thật vô lý khi nói đàn bà đãng trí trước đàn ông.

Ông chồng chậm rãi trả lời:

– Họ có lý đấy, bà đã đọc bài báo này cho tôi nghe 3 lần rồi..

Muộn 1 tháng

Một ông chồng đi làm về, thấy cô vợ mừng rỡ bảo:

-Anh ơi, em có tin mừng đây: Em “muộn” một tháng rồi. Có lẽ chúng ta sắp có em bé! Nhưng Anh đừng nói cho ai biết nhé. vì ta chưa chắc chắn mà.

Ngày hôm sau, người của công ty điện lực đến nhà vì gia đình đó đã muộn nộp tiền điện một tháng. Gặp người vợ, anh nhân viên sở điện nói:

-Bà có phải là bà Smith không? Bà đã muộn một tháng rồi đấy!

-Làm sao mà anh biết được ? – Cô vợ gào lên.

-Thưa bà, nó ở trong hồ sơ của chúng tôi mà – Nhân viên sở điện đáp.

– Cái gì? – Cô vợ càng hoảng hốt – Trong hồ sơ của các anh?

– Tất nhiên!

– Thôi để tôi về hỏi chồng tôi đã – Cô vợ nói rồi sập cửa.

Tối hôm đó, cô vợ hỏi anh chồng về chuyện nhân viên sở điện. Anh chồng cáu điên, chạy ngay đến sở điện:

– Có chuyện gì thế hả? Sao các anh lại dám lập hồ sơ là vợ tôi “muộn” một tháng ? Có liên quan gì đến các anh hả?

– Xin anh bình tĩnh-Nhân viên sở điện nói- Có gì nghiêm trọng đâu, anh chỉ cần trả tiền cho chúng tôi…

– Trả tiền cho các anh?- Ông chồng nghĩ mình đang bị tống tiền- Nếu tôi không trả thì sao?

– Hmm…thưa anh, nếu thế chúng tôi chẳng còn cách nào khác là cắt ngay…

– Hả?- Ông chồng lại hiểu lầm, ngắt lời, hét toáng lên

– Thế lúc đấy thì vợ tôi làm thế nào?

– Tôi chẳng biết- Nhân viên sở điện lạnh lùng- Bảo cô ấy dùng tạm một cây nến vậy…

Cụ bà đòi ly hôn sau lần đầu đi sở thú

Một bà cụ 65 tuổi nằng nặc đòi ly hôn với chồng sau 45 năm chung sống.

Lúc ra tòa, quan tòa hỏi:

– Vì sao bà muốn ly hôn khi đã quá già như vậy?

– Chồng tôi xúc phạm tôi! Ông ấy dám bảo tôi là ‘con hà mã yêu thương của anh ơi’.

Ngạc nhiên vì thấy hai vợ chồng già rồi mà còn dùng những lời lẽ đầy lãng mạn ấy. Tòa hỏi thêm:

– Ông ấy nói vậy khi nào?

– Tôi không nhớ rõ lắm, chừng cỡ 42-43 năm rồi!

– Vậy sao bây giờ bà mới đòi ly hôn?

– Tại tuần trước, thằng cháu ngoại chở tôi đi sở thú, tôi mới biết mặt mũi con hà mã nó ra làm sao!

Ghen

Buổi tối, bà vợ là sư tử hà đông nấu nướng xong liền ra lệnh cho con gọi điện cho bố về ăn cơm ngay. Thằng con sau một hồi hì hục gọi chạy ra bảo mẹ:

– Mẹ ơi, con gọi ba lần liền mà lần nào cũng có một cô trả lời.

Bà vợ điên quá, đợi đến lúc chồng đi làm về liền nhảy ra đấm đá túi bụi. Ông chồng bị bất ngờ không hiểu vì sao chỉ kịp nằm lăn ra kêu cứu. Hàng xóm thấy vậy sang xem rất đông.

Thấy thế, bà vợ lúc này mặt vẫn đang hầm hầm liền bảo thằng con:

– Mày quay ra nói cho các bác ấy nghe đi, cái con kia nó trả lời máy của bố mày thế nào?

– Dạ, cô ấy bảo “Số máy quý khách vừa gọi hiện không liên lạc được, xin quý khách gọi lại sau…”

Khiếm thính và chuyện chịch choạc

Hai vợ chồng khiếm thính trong tuần đầu tiên của hôn nhân nhận thấy rằng họ không thể giao tiếp được với nhau trong phòng ngủ khi tắt đèn tối om bởi vì cả 2 không thể nhìn thấy người kia ra dấu gì cho mình và cũng không đọc được khẩu hình của nhau.

Sau vài đêm sờ soạng mò mẫm trong bóng tối xảy ra nhiều sự cố hiểu sai ý, cô vợ đã tìm ra một giải pháp đó là viết cho ông chồng 1 mẩu ghi chú:” Anh yêu à, tại sao chúng ta không cùng chấp thuận vài kí hiệu đơn giản nhỉ?” Ví dụ, vào ban đêm, nếu anh muốn làm tình với em thì bóp 1 phát vào ngực trái của em. Nếu không muốn thì bóp ngực phải 2 nhát.

Ông chồng nghĩ quả là một sáng kiến tuyệt vời. Viết lại cho cô vợ rằng nếu em sẵn sàng làm tình với anh thì vuốt trụ 1 lần, còn nếu không có hứng chịch choạc thì vuốt 250 lần cho anh.

Nguon : Reddit Việt Nam / Việt Hà

Quảng Cáo

doc truyen cuoi

doc truyen cuoi

doc truyen cuoi

QC TextLink 30.000đ/tháng
LH: 0902.662.420  

Liên Kết Bạn Bè

Quảng Cáo