Nửa đêm, một người đàn ông loạng choạng bước vào một quầy bar và gọi 3 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi ông ta có chuyện gì buồn vậy và được trả lời: “Tôi vừa phát hiện, con trai cả của tôi mắc bệnh đồng tính luyến ái”.

Người phục vụ gật đầu tỏ vẻ thông cảm rồi mang rượu ra cho ông khách.

Vài tháng sau, người phục vụ lại thấy ông khách cũ vào bar của mình. Lần này, ông ta gọi 5 ly rượu lớn. Người phục vụ hỏi xem ông ta gặp chuyện buồn gì và người khách đáp:

– Thằng con thứ của tôi cũng mắc chứng đồng tính luyến ái.

Uống hết 5 ly rượu. Ông khách lảo đảo rời quán.

Vài tháng sau, vẫn ông khách nọ vào quán cũ và gọi 10 ly rượu. Đoán biết lần này khách hàng của mình có chuyện gì đó còn ghê gớm hơn, người phục vụ lại ân cần thăm hỏi và người đàn ông kia âu sầu tâm sự:
– Thằng út nhà tôi vừa thú nhận, nó là một thằng đồng tính luyến ái.

Người phục vụ kêu lên:

– Thượng đế ơi! Chẳng lẽ trong nhà ông không có ai thích đàn bà sao?

– Có chứ! Đó là vợ tôi! Ông khách đáp.

Hay bị vợ bắt nạt , tôi ức lắm , liền tìm cơ hội trả thù .

Tối đó , thấy vợ ngủ rồi , tôi liền táng cho cô ấy 2c ái bạt tai , vợ tôi giật mình tỉnh dậy . Tôi vờ hỏi :

– Ơ em sao vậy , gặp ác mộng à??? Đừng lo có anh đây !

Vợ tôi im lặng một chút rồi nói :

– Nãy giờ tao chỉ nhắm mắt suy nghĩ chút thôi , chứ tao chưa có ngủ .

Vợ nói với chồng:

– Cái bếp điện không thấy nóng, anh xem thế nào sửa giúp em..

Cô vợ chưa mói hết câu ông chồng đã gắt lên:

– Sửa? Tôi đâu phải thợ điện!

Nói xong liền lên xe đi làm. Ngày hôm sau cô vợ lại nói:

– Cái bàn nhà mình gãy một chân rồi, anh đóng lại giúp em đi.

Ông chồng lại gắt lên:

– Đóng bàn? Tôi đâu phải thợ mộc!

Nói xong liền lên xe đi làm.Chiều về, anh chồng thấy vợ đang nấu ăn bằng bếp điện, nhìn sang thấy cái bàn đã có đủ chân.

Ngạc nhiên lắm anh ta bèn hỏi: – Ai sửa mấy thứ đó vậy?

Chị vợ trả lời rằng đã nhờ ông hàng xóm sửa giùm.

Anh chồng hỏi tiếp: – Thế lão đòi bao nhiêu?

– Ông ấy nói: – hoặc vá cho ông ta cái áo sơ mi, hoặc cho ông ấy ” YÊU” một chút.

– Thế cô nhận vá cái áo sơ mi cho lão ta chứ?

– Anh điên à? Tôi đâu phải thợ may?

Chồng nhậu về đứng trước cửa nhà say đến nỗi không nhớ tên vợ, cứ gọi “Ấy ơi, ấy ơi!”. Vợ trong nhà nghe giọng say rượu, lại không gọi rõ tên nên không thèm mở cửa. Bí quá, chàng ta rút “alô” gọi cho bố vợ:

– Alô, bố đấy à? Bố cho con hỏi vợ con nó tên là gì ấy nhỉ?

– Mày làm gì mà quên cả tên vợ mày thế hả?

– Con đi uống rượu về say quá nên quên mất. Bây giờ vợ con nó không mở cửa cho con vào nhà.

– Thế à? Đến tên mẹ vợ mày tao còn chẳng nhớ nữa là tên vợ mày. Đang đứng ngoài đường à? Tao cũng thế thôi! Đi uống tiếp không?

Anh chồng đi công tác xa nhà, phải tiếp khách hàng nửa đêm mới về. Vừa tới khách sạn, anh liền rút điện thoại nhắn tin cho vợ.

– Em yêu, không biết giờ này mình đã ngủ chưa?

Anh chồng hồi hộp nhìn vào điện thoại, chưa đầy 3 giây sau, tin nhắn đã báo về điện thoại:

– Ngủ rồi anh nhé.

Vừa đọc tin nhắn, người chồng vừa cười rồi nhẹ nhàng nhắn lại:

– Vợ hư quá, lại nói dối anh rồi. Đã ngủ rồi làm sao mà nhắn tin được chứ?

Chưa kịp buông điện thoại xuống thì tin nhắn hồi âm báo về:

– Thật đấy. Đúng là vợ anh ngủ rồi mà. Tôi nói dối với anh làm gì?

Thấy chồng suốt ngày ở lì trong phòng nghiên cứu máy móc, người vợ khó chịu hỏi:

– Anh đang định làm gì đấy?

– “Anh đang nghiên cứu máy đọc hiểu suy nghĩ của phụ nữ em ạ, nhưng thú thật là anh chẳng biết phải bắt đầu từ đâu nữa. Anh không phải phụ nữ nên cũng không biết được trong đầu họ nghĩ gì”, người chồng thở dài.

– “Tưởng gì, chuyện đó em hiểu nhất. Suy nghĩ của phụ nữ giống hệt như trình duyệt web vậy”, người vợ bĩu môi nói.

– “Đơn giản vậy thôi à?”, người chồng ngạc nhiên hỏi.

– “Ừ, đơn giản vậy thôi. Anh cứ tưởng tượng một trình duyệt web mở 2.857 cửa sổ cùng một lúc hoạt động thế nào thì não bộ phụ nữ hoạt động như thế đấy”, người vợ nhún vai.