Home » Truyện cười facebook

Category Archives: Truyện cười facebook

Anh thanh niên và cụ bà

Một thanh niên đang đi qua một siêu thị để mua một vài món hàng thì anh ta chú ý thấy một bà lão đi vẩn vơ theo anh ta. Nghĩ rằng chẳng có gì, anh ta lờ bà già và tiếp tục đi. Cuối cùng anh ta đi tới hàng người tính tiền, nhưng bà ta đi vào trước anh.

“Xin lỗi” – bà ta nói

– “Tôi xin lỗi nếu tôi nhìn chằm chằm vào anh làm anh khó chịu. Đó chỉ vì anh có vẻ giống con trai tôi, người mới chết gần đây.”

“Cháu rất lấy làm tiếc” – anh thanh niên đáp

– “cháu có thể làm gì giúp bác không?”

“Có” – bà già đáp – “khi tôi rời đi, cháu có thể nói “tạm biệt má? Như thế sẽ làm bác cảm thấy tốt hơn rất nhiều.”

“Được” – anh thanh niên đáp. Khi bà lão rời đi, anh ta gọi to: “Tạm biệt má!”

Khi anh ta bước đến quầy tính tiền, anh ta thấy tổng số tiền là 127,50 đô la.

“Sao lại vậy được?”

– Anh ta hỏi – “tôi chỉ mua một vài món!”

“Má anh nói rằng anh sẽ trả cho bà” – người thu tiền nói.

Ăn trộm và mèo

Hai tên trộm chui qua ống khói đột nhập vào một nhà triệu phú. Không may, hôm đó ông chủ lại thức khuya đọc báo nghe thấy động.

– Ai đó? – Ông chủ nhà hỏi

– Meo… meo… – Tên trộm thứ nhất bèn giả giọng mèo để đánh lạc hướng.

Tưởng mèo thật, chủ nhà yên tâm tiếp tục nằm đọc. Tên thứ hai gây tiếng động mạnh hơn, làm chủ nhà bật hẳn dậy:

– Ai?

– Lại một con mèo khác thôi mà, thưa ông.

Nhật kí làm chồng

1. Kính vợ đắc thọ

2. Sợ vợ sống lâu

3. Nể vợ bớt sầu

4. Để vợ lên đầu là trường sinh bất tử

5. Đánh vợ nhừ tử là đại nghịch bất đạo

6. Vợ hỏi mà xạo là trời đất bất dung

7. Chê vợ lung tung là ngậm máu phun người

8. Gặp vợ mà không cười là có mắt không tròng

9. Để vợ phiền lòng là chu di tam tộc

10. Vợ sai mà hằn học là trời đánh thánh đâm

11. Vợ gọi mà ngậm câm là lòng lang dạ sói

12. Để vợ nhịn đói là tội nhân thiên cổ

13. Để vợ chịu khổ là bất tài vô dụng

14. Trốn vợ đi ăn vụng là ngũ mã phanh thây

15. Vợ hát mà khen hay là anh hùng thức thời

16. Khen vợ hết lời là tuân theo ý trời

Nguyên nhân

Một người đàn ông được người nhà chở gấp lên bệnh viện cấp cứu vì một vết thương lõm tròn ngay trên trán. Vào phòng bác sĩ liền đến bên anh.

Vị bác sĩ tò mò hỏi:

– Vì sao anh bị vết thương này?

Người đàn ông ngậm ngùi kể:

– Câu chuyện bắt đầu từ cách đây 30 năm. Hồi đó, vừa tròn đôi mươi, tôi đi du lịch và nghỉ tại một khách sạn sang trọng ở Đà Lạt. Cạnh phòng tôi có cô nàng rất xinh đẹp, và dễ thương. Nửa đêm hôm đó, nàng gõ cửa phòng tôi, rồi bảo lạnh quá, tôi liền cởi chiếc áo ấm đang mặc cho cô nàng mượn. Một lát sau nàng lại chạy sang phòng tôi nói vẫn còn rất lạnh. Tôi bèn lấy tấm chăn dày cộp đang đắp đưa cho nàng…

Câu chuyện qua đi rất lâu rồi, đến hôm nay rảnh rỗi, tôi dùng búa đóng đinh lên tường để treo mấy bức tranh của mình. Vừa làm tôi vừa nhớ lại cái chuyện cô gái “bị lạnh” ngày xưa trên Đà Lạt. Rồi bất ngờ tôi bỗng hiểu ra lúc đó nàng thật sự muốn gì…. Tôi vung búa gõ vào trán và hét lên “Cái đầu ngu!”
Đó là nguyên nhân gây ra vết thương này.

Đơn xin tăng lương của “đồng chí ku”

Kính gởi: Ban Giám Đốc

Tôi là Trần Ku,

Sau một thời gian suy nghĩ đắn đo đủ kiểu và tìm hiểu chính sách phù hợp với pháp luật VN, nay tôi làm đơn này đề nghị được tăng lương bởi những lý do sau:

– Tôi làm công việc cơ bắp, nặng nhọc.

– Luôn làm việc dưới hang sâu u ám, không đèn điện, và rất nhiều cỏ cây mọc xung quanh

– Tư thế làm việc không bình thường, đầu luôn hướng về phía trước. (more…)

Lòng tốt

Xuống xe taxi mới phát hiện rơi điện thoại trong xe, tôi liền chạy theo cả một đoạn dài kêu ầm ĩ: “Bác tài đợi đã, bác tài đợi đã, bác tài dừng xe.” Lúc này lại nhận ra tay đang cầm điện thoại rồi, mới nói với bác tài: “Trời mưa đường trơn lắm, bác đi chậm thôi nhé.” Bác tài: “…”

Không Có Ai Ở Nhà

Một anh chàng buồn bực vì những hành vi trong quá khứ của mình nên anh ta quyết định tới nhà thờ để thú tội. Khi tới nhà thờ, anh ta tiến đến phòng xưng tội và nói chuyện với ông linh mục.

– Thưa cha, con có tội.

– Được rồi con, hãy nói cho ta con đã làm những gì, Chúa sẽ tha thứ cho con.

– Thưa cha, con đã có một mối quan hệ bền vững với cô bạn gái, đã 3 năm rồi và không có chuyện gì nghiêm trọng xảy ra giữa chúng con. Ngày hôm qua, con tới nhà cô ấy, không có ai ở nhà trừ em gái cô ấy. Chỉ có duy nhất hai chúng con và con đã ngủ với cô em gái.

– Tệ thật đó chàng trai, may làm sao là con đã nhận ra lỗi lầm của mình.

– Thưa cha, tuần trước con tới văn phòng để tìm cô ấy, nhưng không có ai ở quanh trừ một cô bạn đồng nghiệp, thế là con cũng ngủ với cô ta.

– Như vậy thì con không tốt lắm đâu.

– Thưa cha, tháng trước con tới nhà chú cô ấy để tìm cô ấy nhưng không có ai ở nhà trừ cô của cô ta, và thế là con đã ngủ với bà ấy.

-…

– Cha?

-…

– Cha?

Đột nhiên, anh chàng nhận ra rằng không có lời đáp lại từ linh mục, anh tiến tới gần và nhận ra linh mục không có đó. Thế là anh ta tìm kiếm.

– Cha? Cha ở đâu vậy?

Anh ta tìm khắp và cuối cùng tìm thấy ông linh mục đang nấp dưới cái bàn cạnh chiếc đàn piano.
– Thưa cha, sao cha lại trốn ở đó?

– Xin lỗi con, đột nhiên ta nhận thấy rằng không có ai ở xung quanh đây cả, trừ ta. :v

Lừa được rồi

Có hai tên cướp đột nhập vào nhà một đôi vợ chồng trẻ. Trước khi lục soát để cướp tài sản, một tên lấy viên phấn vẽ một vòng tròn xuống nền nhà và ra lệnh:

– Hai đứa ngồi vào trong đó, đứa nào thò chân ra ngoài tao sẽ bắn chết!

Khi hai tên đạo tặc đem hết tiền bạc và tài sản quý đi mất dạng, người chồng ôm chầm lấy vợ cười lớn:

– Em ơi, thế là anh lừa được bọn chúng nó rồi!

Vợ sửng sốt nhìn chồng hy vọng:

– Anh lừa thế nào?

– Trong lúc chúng quay mặt vào tủ để lấy vàng, anh đã 3 lần thò chân ra ngoài vòng mà chúng không hề hay biết em ạ.

Ai ngu ?

Một cậu nhóc bước vào một tiệm hớt tóc và người chủ tiệm nói nhỏ với khách:” Đây là thằng nhóc ngu nhất trên đời này.Tôi sẽ chứng minh cho anh thấy.”
..
Người chủ tiệm lấy ra hai tờ 20k vnd và 10k vnd đặt trên hai tay sau đó gọi cậu bé gọi và hỏi :” Nhóc muốn tờ nào.”
..
Cậu bé lấy tờ 10k và đi khỏi tiệm.
..
“Tôi đã nói gì với anh nào? Thằng bé này chả bao giờ học hỏi điều gì!”
..
Sau đó,người khách cũng ra về và thấy chính cậu nhóc đó bước ra từ của hàng bán kem.
..
“Nhóc ơi,cho anh hỏi 1 câu đc không? Vì sao lại lấy tờ 10k mà k phải 20k?”
..
..
..
..
..
..
Cậu bé trả lời:” Bời vì NGÀY MÀ EM LẤY TỜ 20K THÌ TRÒ CHƠI SẼ KẾT THÚC.”

Người mà em thần tượng

Đề bài: Hãy tả người mà em thần tượng.

Bài làm:

Em thần tượng nhất là bố em.

Bố em là người đàn ông tài hoa nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông đẹp trai nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông mạnh mẽ nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Bố em là người đàn ông tốt bụng nhất thế giới, bố em nói như vậy.

Có lần, bóng đèn nhà tắm bị hư, bố em đã giữ thang cho mẹ em leo lên sửa. Bố giữ thang rất chặt vì bố em mạnh khỏe nhất thế giới, mẹ em leo lên rồi leo xuống sửa mà vẫn không bị ngã lần nào. Bố em thật giỏi.

Có lần, đang ngồi ăn cơm, thấy bố em trầm tư thở dài, mẹ em hỏi bố vì sao buồn. Bố em cất tiếng, “Không biết dưới ách cai trị của Donald Trump, nhân dân lao động Hoa Kỳ sẽ khổ sở ra sao nữa”. Nói xong, bố em chảy nước mắt. Bố em là người có tấm lòng vĩ đại nhất thế giới.

Có lần, em đi học bị bạn bắt nạt, em về méc bố. Ngay tối hôm đó, bố méc lại mẹ. Sáng hôm sau, mẹ em chửi mẹ bạn kia sml luôn. Bố em nhanh trí nhất thế giới.

Mỗi ngày, bố em đều nằm trên ghế sofa, mắt đăm chiêu nhìn xa xăm. Em hỏi, “Bố ơi, bố đang nghĩ gì?”.

Bố em mỉm cười nhẹ nhàng trả lời, “Bố đang tính toán xem chiều nay đề về con mấy?”.

Ôi, bố em thật là người nhìn xa trông rộng nhất thế giới.

Chính vì vậy, người em thần tượng nhất là bố em, bố em nói em phải như vậy.

Cảnh báo xuất hiện phương thức lừa đảo bán máy lạnh

Hôm nay do thời tiết vào hè nắng nóng gay gắt. Mình quyết định lắp máy lạnh cho gia đình.

Thấy một cửa hàng trên đường Hùng Vương có bán máy lạnh cam kết giá rẻ nhất. Lại còn Bao Công lắp đặt. Mình quyết định tin tưởng đặt mua.

Thế rồi máy lạnh cũng đến, nhưng lừa đảo. Thực sự là LỪA ĐẢO!!!

Một thằng bô nhếch vác máy đến lắp.

Mình ngơ ngác hỏi :”Ơ thế Bao Công đâu?”

Nó lại dám trả lời “Chị bị điên à Bao Công nào ở đây?”

Mình giơ ảnh chụp Bao Công lắp đặt ra làm bằng chứng thì cu cậu hậm hực lầm bầm “Mẹ con điên” rồi bỏ về.

Cũng may mình chưa thanh toán gì! Phí cả công tắm rửa, tưởng được chụp ảnh lưu niệm với Bao Công.

MẸ BỌN LỪA ĐẢO NHÁ !!!

Cách tránh né khi bị đao kiếm hay mã tấu chém

Khi đối thủ vung mã tấu chém…

Chân trái bước lên 2/3 thế tấn…

Tay trái đưa ra 2/3 lưỡi mã tấu chém xuống…

Đồng thời hạ thấp người xuống…

Tay phải nhặt tay trái lên và chạy…

Một chai rượu

Một đôi vợ chồng dùng bữa tối tại một nhà hàng lãng mạn ở Paris. Sau hơn 1 tiếng đồng hồ chờ đợi, cuối cùng người chồng cũng lôi kéo được sự chú ý của người bồi bàn.

“Tôi muốn một chai rượu ngon nhất ở đây”, anh ta yêu cầu.

“Năm nào ạ?”, người bồi bàn hỏi lại.

“Ngay bây giờ!”, người chồng hét lên bực bội.

Không dám la lớn

“Ông cảnh sát ơi, cách đây mấy phút có một tên cướp giật mất cái đồng hồ của tôi tại ngã tư này”, người đàn ông hổn hển thưa.

– Thế sao ông không la lớn lên, lúc đó tôi đang đi tuần gần đấy.

– Làm sao la được, ông không thấy là tôi còn sáu chiếc răng vàng trong miệng đây sao!

Cho cô ấy thêm cơ hội

Vào một ngày đẹp trời nọ, 80.000 phụ nữ tóc vàng họp mitting trên một sân vận động lớn với chủ đề: “Phụ nữ tóc vàng không phải là những kẻ ngốc nghếch”. Người dẫn chương trình tuyên bố:

– Hôm nay, tất cả chúng ta gặp nhau tại đây để chứng minh cho toàn thế giới thấy rằng phụ nữ tóc vàng không phải là những người kém thông minh. Có ai trong số các bạn đây xung phong làm việc đấy không?

Tức thì một cô gái tóc vàng đứng lên.

Người dẫn chương trình hỏi: “15+15 = ?”

Sau khoảng 10-15 giây, cô gái trả lời: “18”.

Rõ ràng cô ta đã khiến cho mọi người hơi thất vọng. Nhưng 80.000 cô kia liền đồng thanh: ” Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội! ”

– Nào cô hãy cho biết 5+5=?

Sau gần 30 giây suy nghĩ, cô ta trả lời: “15”.

Người dẫn chương trình thở dài, mọi người đều thở dài, cô gái tóc vàng cũng bắt đầu khóc còn tất cả các cô còn lại hô to: “Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!”.

Sau một thoáng do dự, người dẫn chương trình cũng đồng ý.

– OK, đây là cơ hội cuối cùng, 2+2=?

Cô gái lau nước mắt và sau đúng một phút suy nghĩ, cô ta trả lời “4”.

Trên sân vận động, 80.000 cô gái liền đứng lên la lớn:

– Hãy cho cô ấy thêm một cơ hội, hãy cho cô ấy thêm một cơ hội!